конец месяца всегда какой-то внезапный бывает.
вот тут вот бац и мужу сказали, что у него командировка на три дня и две ночевки в соседнюю префектуру - и че к чему?
никто и не ожидал, что пипец подкрадется.
а что я?
я пеку диетически выглядящие печеньки без сахара, думаю о разном, чуток хандрю - и сканирую книжки.
о, какую книжку я тут засканировала!
книжку про вещи. "Вещи из недалекого прошлого" называется.
автор собирал статьи из газет эпох Мэйдзи и Тайсё про новые вещи, заимствованные из европ и не очень, и то, как их толковали и пытались прорекламировать в газетах.
чтиво немного муторное, но занятное. буду вас кормить потихоньку статейками оттуда.
сегодня - про бэнто-коробки.
тема бэнто-коробок мне теперь близка как никому, ибо каждое утро я варганю мужу бэнто. процесс этот меня завараживает и увлекает, и пока совершенно не надоел, а с новым большим холодильником с морозильной камерой меня так вообще ждут свершения.

а теперь к книжке
что вы знали о бэнтоИтак, итак.
Разумеется, бэнто как таковые существовали на островах ух как давно, и их историю можно проследить до периода Хэйан (794-1185гг). "тондзики", они же прототип онигири, а также "хосии", приготовленный и засушенный рис, составляли походный первоначальный набор. под эту еду подразумевались маленькие коробочки, и рис можно было полгощать либо как он есть, либо кидать в воду и варить. Позже скучные маленькие коробочки заменились лаковыми и красивыми, и их стало комильфо носить на чайные церемонии и на ханами.
Существенно новый, эволюционный виток бэнто испытал в период Эдо. Ибо именно тогда расцвели путешествия по стране (благо относительно объединенной), и внутренний туризм стимулировал развитие культуры портативных обедов.
Появился новый вид - косибэнто, листья бамбука складывали трубочкой, накладывали туда онигири и в виде сумки подвешивали к поясу. очень удобно! Однако бэнто такие, какими мы знаем их сейчас, появились во многом благодаря кабуки. ибо кабуки и но идут вечно, а кушать хочется всегда, и потому коробочки с едой, поглащавшиеся в антрактах, снискали народую любовь. Период Эдо стал прорывом в книгопечатании, ибо на этот период приходится огромная доля всеразличной литературы, от буддийских сборников и до путеводителей по барделям. Ноу-хау по изготовлению бэнто тоже нашли себя на бумаге. Ох, попалась бы мне эта литература!
Эдо во многом был примечательным периодом, но с ног на голову и обратно все перевернулось на островах в следующую за ним эпоху, Мэйдзи. За сорок с небольшим лет страна изменится до неузнаваемости, и, конечно, волна преобразований и модернизации затронет даже такую казалось бы крошечую песчинку, как коробочки для еды.

Вот что пишет газета Йомиури от 5 ноября 1875 года:
"В последнее время удобство новизны ценится во всем, даже в мелочах. магазин Морита в первом квартале Мита готов представить принципиально новую коробочку для бэнто, выдержанную в смешанном японско-европейском стиле. Коробочка удобна и не обременит вас во время прогулки, ведь ее размер - не больше книги".
Европеизация ворвалась и в мир бэнто. Коробочка, внешним видом напоминающая западную книгу, - явная отсылка к веяниям нового времени и утонченности продвинутых жителей островов, разгуливавших с книжкой под мышкой.
После 1897 года появляется новая тенденция - бэнто из алюминия, а четырьмя годами позже - эмалированные.
В газете "Ниппон" от 1901 г рекламируется "практичная эмалированная коробка для бэнто":
"Наш продукт обладает великолепной теплоизоляцией: изделия из лака впитывают в себя запахи, а еда в них быстро портится, но у нас - никогда".
Коробка очень хитро называется - "Глава жизни", и отсылает к "Главе Государственной Прибыли" - почти что прозвищу Ивая Мацухэй, знатного торгаша и предпринимателя эпохи Мэйдзи, известного своими рекламными ходами, и при любом удобном случае писавшего на дверях своей табачной лавки лозунги вроде "работаем на благо родины". Ивая прозвали "Главой госприбыли", ибо кто еще босс, если не он, и эту формулировку в те времена затаскали изрядно. не стал исключением предприниматель Накамура, презентовавший свои эмалированные коробочки под названием "Глава Жизни".


и запоздалая картинка с бэнто в виде европейской книги. он из алюминия, поэтому явно произведен позже, чем у Мориты.

в тексте - похожая реклама с теплоизоляцией и непортящимися продуктами.

Есть статья от 8 февраля 1878 г в Йомиури, на редкость подробно демонстрирующая нам еще одну сторону использования бэнто, принципиально новую для истории коробочек с едой:
"Дети - непосредственные создания, и в школе они всегда сравнивают бэнто друг друга: у кого рис белее, у кого - потемнее, а у кого залежалый и желтоватый; у кого закуски вкуснее, у кого все время вареные бобы и кета, на вид жутко неаппетитные, так что и коробку открывать стыдно. Потому в школе Токайдо Кавасаки принято приносить только хикиваримэси (рис с примесями из злаковых), а если кто хочет есть что-то другое и побогаче - просьба идти домой и есть что-то другое там".
Вот так! да, бэнто прочно вошел в жизнь школьников, ибо школы-университеты в том виде, в котором понимаем их мы - это достижение эпохи Мэйдзи. любопытно, что описанная ситуация вполне реальна и для настоящего времени, потому как дети непосредственны всегда, и сравнивают свои коробочки с коробочками одноклассников и по сей день.

Ну и накидаю вам алюминиевых и эмалированных коробочек, для атмосферности:

все тот же Накамура и "Глава Жизни"


а вот это уже чуть улучшенное произведение искусства.
к коробочке прилагаются палочки, так что не надо волноваться, если вы палочки забыли! коробочка сделана по подобию сейфа! коробочка легко заворачивается в фуросики, легендарные платки из ткани, заменявшие японцам сумки-рюкзаки-авоськи-портмоне. а еще можно с такой коробочкой в школу идти!
прекрасное приобретение)))


ну и высший пилотаж. уже не Мэйдзи, а Тайсё. 1921 г.
коробочка гигееничная, качественная, с эмалированным покрытием, налетай-торопись!

Чем дальше в лес, тем дифферинциация круче.

тут вам и алюминиевые, и для ханами, и круглые, и компактные, и все-то эмалированное и практичное.
цены есть, место, где можно приобрести, тоже. налетай, так сказать, и торопись.
реклама датирована эпохой Сёва, по-нашему это 1932 год

и последняя, красивая коробочка

это уже более позднее произведение, реклама датируется 1933-м годом, но мы видим, что внешность коробочки теперь тоже ой-как важна!

На этом статья про бэнто заканчивается, а от себя я чуток добавлю.
Еще эпохе Мэйдзи обязаны своим появлением "экибэн", коробочки с бэнто, продающиеся на железнодорожных станциях и в поездах. ибо Мэйдзи - это строительство сети железных дорог. сейчас экибэны - это целая индустрия, строго регионально-ориентированная, ибо японцы падки на все "ограниченное для определенного региона и сезона".
После Второй мировой войны производство бэнто было поставлено на поток, коробочки - на поток, появились новые материалы вроде пластмасс, и закрутилось-завертелось.
В школах бэнто то отменяли, то опять вводили, и сейчас бэнто очень даже есть, как и перманентно жующие японцы. они есть всегда)))

= холодно. как же дома холодно.
на улице +6, дом без отопления центрального, а кондиционером под потолком много не нагреешь, и ааа, я могу вечно выссказываться на тему японских дурацких домов и холода.
чем занялись Васи, которые не могут согреться?
правильно, готовкой.
полтора часа лепки пельменей и выпечки имбирно-пряных печенек меня развлекли, но пельмени в морозилке, печеньку одну я съела, и холод опять пришел.

= впервые за 11 дней, которые я ограничиваю себя в еде, мне маниакально захотелось сладкого. прямо до дрожи в коленках.
в холодильнике стоит остаток тирамису, но его есть я не могу точно, ибо тогда я перестану верить в то, что у меня когда-то водилась даже сила воли, а в магазин мне сегодня вообще не надо, потому как еда есть и даже на завтра есть.
что делают Васи? правильно, пекут печеньки.



рецепт был такой:
50 гр масла размягченного смешать с 100 гр коричневого сахара (а я положила щепотку обычного, потому что коричневого у меня дома не было), две столовые ложки патоки (за неимением которой я бухнула меда) и одно яйцо.
потом добавляется 150 гр муки, 1 ч.л. молотого имбиря и 1 ч.л. душистого горошка, 1 ч.л. соды и вроде все, но я жахнула какао-порошка для красивого шоколадного цвета.
формируются печеньки плохо, ибо тесто липкое, я выложила ложкой что-то непонятной формы и убрала в холодильник. в холодильнике тесто схватилось, и через полчасика я уже могла сформировать красивые печеньки.
в духовке на 170 градусах пеклось сначала 11 минут, а потом еще 6. и получилось чудесно!
хрустит снаружи, пряно внутри, и сахар в следующий раз вообще ложить не буду, даже щепоткой.

получилось 8 больших таких печенек, и одну я остудила и съела. теперь мне хватит до воскресенья, по одной большой печеньке в день, а в понедельник я опять какое безсахарное печенье соображу авось. или снова сделаю овсяное, ибо его я люблю почти так же, как и имбирное.

но право, в жизни так не хотела сладкого, как сегодня. низкоуглеводная избирательность творит с организмом чудеса, воистину.

помимо готовки есть еще один способ согреться в помещении, в котором едва ли +15. и это спорт. спорт ждет меня через час, и после часа прыганья и тягания гантелей мне становится всегда так приятно жарко, что ни в сказке сказать. а потом еще если и в ванной посидеть - то +15 не страшны! (примерно так меня в детстве учила мама самообманываться. говори, что тебе жарко, и тебе в какой-то момент так и покажется).

эгей, девчонки!
угораздило заполучить себе так себе посредственного аборигенчика, а икемена хочется по-прежнему?
тетя-Анна вас щас научит, что к чему и как мужика можно переделать!

сначала познакомимся с Анной.
в девичестве у нее была фамилия Судзуки, и выглядела она как-то так:
тык
но несколько лет назад она сделала себе пару-тройку пластических операций и вышла замуж за юмориста-петросяниста, и уже от него даже двух детей родила
вот они с мужем
тык
надо сказать, что мужик у нее колоритен, ибо бывший рестлер и 1м85см роста, и вроде не дурен собой и накачан, но петросянил задорно, в садомазо-костюмах и латексе, и красавчеком его никто не поминал даже
латекс тык
так вот, жену имидж латексного мужика не устраивал, и она его решилась переделывать в объект всеобщего вожделения.
что она сделала (и вы все можете!)

1. сначала тетя-анна начала захваливать мужа. прямо таки забрасывать его комплиментами. отчего муж развесил уши и распушил перья. аннушка по триста раз на дню кричала мужу "каккоии!", типа крутой он, ну и мужик повелся на провокацию. а то вы ведь поймите, слова - это бесплатно, и ляпнуть при случаии и без случая "каккоии" - ни копеечки не стоит, а потому почему бы нет?)

2. далее аннушка проанализировала мужа и вычленила самую его обворожительную черту характера. муж аннушки высок и глаза у него как два бриллианта, а потому жена за мужа решила, что пора ему с петросянией завязывать и менять работу. на модельную. знаете, в японии ведь все модели, и кривые и косые и коротышки, потому что это ж для интернет-шоппинга и журнальчиков, а по подиуму ходить - это пусть тощие европейки и америкоски себя истязают, да русские глупышки. японки на такое не заморачиваются. и мужики тоже. вот и аннушка не стала. ибо если ей можно с ее 164 см быть моделью, то почему ее дылде-мужу нельзя?
аннушка начала пичкать мужа куриной грудинкой и десятками белков на ужин, чтобы мышца пухла и увеличивалась, надеясь, что латексо-муж прорвет модельный бизнес.
если что, результат какой-то вот такой

3. номером три программы по переделке мужа стал довольно неожиданный ход.
аннушка решила сама стать мужиком. то есть она открыла пару бложеков и начала зашибать больше мужа, когда тот получил травму. мол если что - она их двоих вывезет.
потому что мужу надо кушать белок, брить грудь и не нервничать по пустякам.

4. а поскольку мужу больше не надо было напрягаться за заработок, аннушка записала его на спа-процедуры и подписала на прогулки к косметологу, ибо мужчина - это булыжник, который при отчаянной шлифовке может внезапно оказаться алмазищем. и под финал анннушка направила бывшего латексника на депиляцию, чтобы красоту его тушки не портили редкие волосики. и муж засверкал, заискрился! (см пункт 3)

вот такие простые шаги позволили одной отдельно взятой аборигенке не стесняться и не стрематься своего мужика.
подытожу:
- нахваливаем павлина
- решаем за павлина, кем ему быть и что делать
- освобождаем его от необходимости зарабатывать
- отдаем ему свой абонемент в косметический салон, ибо алмаз должен сверкать!
и все обзавидуются вам, ибо вон какого мужика вы заполучили!


пока гуглила и читала, чуть не умерла от смеха.
нормальный прикольный мужик в латексе был, задорный такой, а тут пришла какая-то страшилища под пластикой и начала над ним измываться. а модель из него вы уж простите меня какая. ибо только ростом не выедешь. наверно, аннушка и ему на пластику копит. ну чтобы быть как горошины из стручка.

так что девчонки, все возможно! не обязательно сразу отхватывать красавчека! можно взять полуфабрикат, и допечь его. налетай-разбирай!

вот такая вот тема!
красавчекам в японии вообще тяжело, куда бы они ни пошли, им сразу кричат "ваа, икэмэн", и что бы те ни делали, им все можно и все оправданно, они же икэмэны!

и вот красавчек пришел работать на фирму. местные тетки коршунами над ним вьются, и пробуют на нем всяческие техники соблазнения, а красавчек наш не дурень, он фишку сечет и все приемчики насквозь просвечивает. и даже с нами, простыми смертными, готов поделиться. чтобы красавчеки не попадались в ловушки и жили себе поживали холостой счастливой жизнью долго и счастливо, ибо красавчек подобен хорошему виски и с годами его вкус только улучшается.

итак, на какие приемы от офисных клуш надо обратить внимание:

1. она чуть-чуть высовывает язык, когда совершила какую-то ошибку
да, красавчека высунутый язык не заводит. сплоховала - нечего обращать все в шутку и кокетливо выставлять свой язычище, который у женщин, как известно, длиннее, напоказ, ибо тут вам не там, и на работе работают, а не языками мерятся. есть в японском такой глагол - "намэру", в прямом переводе означающий "лизать", а в переносном смысле - пренебрежительно к кому-то отноститься и ни во что не ставить. вот такой вот каламбур и получается, когда тетка языки высовывает.
не заводит язык, не заводит. и на красавчеках не работает.

2. она постоянно мусолит на пальцах свои волосья
женщины думают, что накручивать волосы на палец - сексуально и офигительно, ибо об этом поют женские журналы и американские комедии, но японский мужик этого не любит. японский красавчик считает так: "Вообще это нечистоплотно, да и потом, похоже, что женщина не сосредоточенная какая-то и не настроена на работу".
не лапаем волосы, не лапаем.

3. она постоянно моргает
и число морганий превышает допустимые в разы. о. хлопать ресницами конечно секси, особенно тут отличились японские телки, приклеивающие метр накладных ресниц каждое утро на свои жиденькие, но красавчега это нервирует. и только.

4. и эти ее постоянные ноги в форме икс, когда она идет в туалет.
зачем ноги иксить, ведь она же взрослая и всяко дотерпит до унитаза? красавчеки не считают, что ноги иксом это каваии. и для меня это радостно! а то тут все тетки специально и не очень ходят иксами и это типа так мило, так мило, хотя я в душе не пойму, в каком месте кривоножие - мило?!? у большинства японок с ногами проблема, и проблема эта не врожденная, а приобретенная. потому что с детства их поощряют в косолапости и кривоножии, а, когда суставы и кости выросли и сформировались, выпрямлять ноги - дело крайне тяжелое и затратное!
так вот, красавчеки себе цену знают и кривоногих девок не одобряют. ай молодца!

5. она постоянно мажется блеском для губ
двадцатьчетыре часа в сутки мажется и мажется. подкрашивается и подкрашивается. и оттого ее губищи напоминают жирную темпуру, и мужские сотрудники даже дали блесколюбивице прозвище "жирные креветко-губы".
так что терпим до вечера и не подкрашиваемся. как заявляют красавчеки, они этого не оценивают.

6. она постоянно меня лапает
подходит с просьбой какой и начинает трогать. да, к прикосновениям у японцев вообще другое отношение, потому как лапать друг друга тут не принято особо, если вы не в отношениях или не закадычные друзья. японцы никогда не полезут обниматься (ну разве что если пьяные. пьяные японцы - это уже другая национальность какая-то), целоваться и гладить вас по спине ни с того ни с сего. и под руку не возьмут и на колени не усядутся. короче, на работе никого руками трогать не надо. тут вам не здесь!
и вот ведь двойные стандарты! когда девку лапают на работе, она начинает кричать, что над ней совершается сэкухара, сексуальный харрасмент то есть, но только в том случае, если лапальщик ей не нравится. а если нравится - так она с удовольствием и еще похихикивать от восторга будет. и сама непрочь полапать красавчека, мол, а что тут такого???
красавчеки себя не в канаве подобрали, а потому просто так лапать себя не позволят. тем более, такие лапанья их не стимулируют к выполнению левых женских просьб.
держим руки при себе

7. во время ланча она постоянно подпирает руками подбородок
может тетка наивно думает, что так она выглядит милее и по-детски, когда складывает свой двойной подбородок в ладошки и выпучивает глаза на красавчека, но пацанам оно не в кайф.
также красавчеки в курсе, что локти на стол класть - плохой тон, так что оно и не мило, и не по возрасту, да еще и нарушение этикета.
прочь локти со стола!

8. она постоянно тащит свои кулинарные шедевры на работу
красавчека такое бесит: вроде праздника никакого нет, а дура опять притащила на работу собственноручно слепленный торт и пытается ему всучить. и еще такая "я увлеклась и слишком много сделала, сама не съем!" да подавись ты!
красавчек следит за фигурой, а всякие тортики вообще обременительны. начни их принимать, и курица подумает, что она тебе нравится. и опять же надо хвалить ее тортики, а вдруг там бодяга и тошнота, а не тортик?
прекращаем корчить из себя хозяюшку и заваливать объектов приложения страсти самолепками. это, право, глупо.

9. она орет при виде мелкой мошки
сначала даже красавчекам кажется милым испуг девушки, когда она видит насекомое. но со временем суета вокруг маленького паучка начинает подбешивать. и вообще, на каком-то месте мужики начинают сомневаться в наличии страха к насекомым как такового, ибо курица может быть плохой актрисой.
прекращаем верещать. или делаем это один раз - и забываем о насекомофобии навсегда.

японский красавчек - вершина почти неприступная, и как ее покорить, не знают даже женские журналы, но вот данных "как не надо" - выше крыши. анализируем, анализируем.
а как бы вы попытались заполучить японского красавчека?))))

у меня очень непростые отношения с японской музыкой.
я ее не слушаю вообще, а если вдруг где-то слышу, то слова большинства попсовых песен кажутся мне архиглупыми (о это работает и для российской попсы, вы не подумайте!), потому что, к сожалению, я понимаю японский в той степени, что слова песен понятны мне тоже.
но есть группы и исполнители (сразу скажу, не-джоннисы), которые почему-то встретились на пути и остались со мной. при том, что я не слушаю японские песни, эти меня как-то сами нашли. то в ютубе на фэйсбуке у друзей, то еще как-то, то в фильме каком-то. или через Юске.

ехала только что домой из библиотеки и в плеере выпала песня, которая ассоциируется у меня с определенным моментом в жизни, и оттого песня бесценна и наполнена чем-то совершенно личным.
группы Radwimps, творчество которой я люблю нежно, и в любви к которой мы совпали с мужем, и оттого под песни Радвимпсов мы катались на машине по окрестностям, путешествовали, улыбались друг другу и сжимали друг другу руку, а я все волновалась, может ли Юске вести машину одной рукой.
и есть у них одна песня, 音の葉, которую я бы вольно перевела как "Листья звуков".
песня эта выстрелила в самый неожиданный момент. провстречавшись что-то год с Юске, мы пошли в караоке, и, выбрав эту песню, я начала было ее петь, но разревелась от счастья. до того момента мне такое чувство было не известно, и от счастья я никогда не плакала, но теперь в караоке эту песню я не ставлю. потому что мне почему-то кажется, что я опять начну хныкать.

к сожалению, клипа на эту песню ребята не сделали, но послушать саму песню и японские слова можно почитать вот тут


чуть-чуть вольный перевод
обычно я хныкаю на третьем куплетеЯ всегда здесь пою
И наверняка и впредь продолжу петь
А тебя, смогу ли я точно так же впредь
всегда-всегда любить тебя?
смогу ли я вечно любить тебя?
смогу ли я вечно любить тебя?

В ночи перед рассветом, между полночью и утром
Мне становится так ужасно одиноко
Точно посредине, между мной и тобой
Врезается и проглядывает утреннее солнце
А я все время пытаюсь убежать
от этого света
и прячусь, приседая на корточки, вместе с тобой
И я пытаюсь выразить свои чувства
вот этими пятью листьями звуков

И тогда чувства,
переполняющие тебя,
текут, выходя из берегов, и
мои щеки пылают
Смогу ли я всегда-всегда
нежно, так же нежно любить тебя?
нежно, так нежно смогу ли любить тебя всегда?
нежно, так нежно смогу ли любить тебя всегда?
смогу ли я вечно любить тебя?
смогу ли я вечно любить тебя?

Я всегда здесь пою
И наверняка и впредь продолжу петь
А тебя, смогу ли я точно так же
вечно любить тебя?

тадам, отсканировались фотки мужа в детстве.
у нас дома их мало, большинство - где ему 3-4 года. где ему меньше трех - тоже очень умильные, но их нету, так что чем богаты)))

и где там стоит 87й год в дате - это сбой фотоаппарата, ибо муж 1989го года рождения)))

23 фотографии чистого умиления и пухлых щечекединственная фотка почти что новорожденного Юске


маленький Юске с папА


пухлый малявка и кошак



ЩЕКИИИ!



моя самая любимая серия - маленький Юске и стиральная машина








Юске и голуби, и эти мимими желтые ботиночки!




Юске с братом





ЩЕКИИИ!!!!



вечно жующий Юске на каком-то местечковом мацури


исторический слайд! Юске радостно убегает от иностранной девочки)))




о этот синий комбинезончик и мафиозный взгляд!


а это вообще как из модного журнала)


почти на всех детских фотках Юске показывает, сколько ему на тот момент лет




тут мужу уже 6, и он поймал в доме ящерицу

вот такое чудесное супер-слово.

Нанакусагаю 七草粥 - это чудо-каша, приготавляемая утром 7го января, с целью обеспечения себя богатырским здоровьем и почти что бессмертием на год вперед. потому что кто ел все новогодние праздники коробки с осэти-рёри и запивал реками сакэ праздничного, явно в рисовой кашке с корешками и зеленью нуждается!

а) что за зверь
семь трав/кореньев и рис.
травы в стандартном наборе - японская петрушка せり, пастушья сумка ナズナ, сушеница ゴギョウ, мокричник ハコベラ、яснотка ホトケノザ, репа スズナ, дайкон すずしろ. ну как вам наборчик? репа и дайкон малюсенькие, так что угадать в них репу и дайкон сложновато, а в остальном - загадочная зелень - и все тут. зато когда еще отведаешь сушеницы и яснотки?))))
но набор этот не окончателен. в разных регионах японии некоторые травы могут заменяться другими, а в кашу могут доклажываться моти, гобо (это феерическое растение переводится как большой лапушник, а я его очень даже ем, и даже не подозревала!), а может быть и просто каша, без трав. японская региональность крайне региональна.

и) откуда взялся
есть мнение, что кашу поедали уже в эпоху Хэйан (794-1185), но не исключено, каша как таковая застолбилась в более поздний период, Муромати (начавшегося с 14века).
изначально каша попала даже не как каша, а как заимствованная китайская традиция на седьмой день нового года предсказывать будушее и варить суп с семью травами и отгонять болезни. отмечаем, что китайцы варили не кашу, а именно суп!
в японии же автономно существовала "каша 15го дня", адзукигаю 小豆粥, в которую входили рис, пшеница, могар (или гоми или чумиза), просо, пшено, бобы адзуки, кунжут, и эта каша из семи злаков в результате мутировала в период Муромати в кашу семи трав. и так и осталась.

у) как варить
традиционно травки накануне ночью следовало отбить скалкой или ножом, приговаривая целую песенку, смысл которой сводился к следующему: пусть птички с большой земли не прилетают к нам в дом, о кашка-кашка, тон-тон-тон. птички с большой земли - это такая чудесная аллегория про эпидемии извне, а иначе как кашу заговорить, чтобы она здоровье принесла? версий заговора много, в некоторых прямо указывается китай, в некоторых - нет, но ясно одно - у японии с китаем исторически какие-то уж очень противоречивые отношения.
так вот, зелень отбивается, песенка поется.
утром 7го числа варится рисовая каша, в которую в конце кидаются мелко порубленные репа с дайконом, а потом и зелень - и вот и каша на завтрак готова!

э) где брать
раньше травы раздавали в синтоистстких храмах, но теперь в супермаркетах спокойно лежит наборчик, и никуда бегать не надо. наборчик стоит не очень дешево, 4 бакса с вас возьмут всяко за сорняки и корнеплоды, но ведь среди зимы же! а как же! и потом, богатырское здоровье на год за 4 бакса - очень даже приемлемо)))))

о) васина каша
я в прошлом году уже варила эту кашу. было очень интересно и вкусно, хотя не скажу, что каша с зеленью - какое-то особое откровение.
в этом году тоже варю, наборчик уже есть, травы из соседней префектуры Гифу, набор - тот, что и в пункте и).
варю в рисоварке, сначала кашку с кореньями, потом в конце засыпаю травы, быстро сваренные в кипятке. проще простого, но ведь богатырское здоровье!)))

завтра сварю - фотки выложу, а пока - прошлогодняя кашка

завтра с утра василии отчаливают в Токио к родственникам мужа, а там с интернетом какие-то загадочности, так что бложек обновлять пока не будется.
не скучаем, не печалимся, в новом году - больше разоблачений и хитростей про аборигенов ждут вас и нас)))

всех с наступающим, всем всяких благ и чудес, и пусть все будет именно так, как вам хочется. ведь на лошадке только кататься и кататься)))

о непостижимое таинство крисмаса в Аборигении!

у мужа с работы вчера все ушли в 20:30, а это небывалый случай, а все потому, что у всех на ужин курочка и шампанское и торт со сликами. надо же чтобы все как у всех.
поэтому юске тоже ушел пораньше, хотя мы не отмечаем. его на работе спросили о планах на вечер, и Юске честно признался, что рождество мы не празднуем. все удивились, ведь вроде бы русские - христиане?? Юске честно признался, что я не верующая и никаким боком к христианству не принадлежу. но елка дома у нас есть. тут все сказали хором, что у русских все как-то перепутанно. КТО БЫ ГОВОРИЛ!

собственно, вчерашний день и все затевавшееся в супермаркетах, ресторанах и барах - для зашибания бабла. ибо зачем же еще?
в моем местном деревенском супермаркете полки ломились от курицы в любых видах, тортов на любой кошелек, и шампанского. и что вы думаете? набирают люди, набирают!
тут ведь вот какой принцип работает? даже два.
первое - все бегут и я бегу. инерция великая штука
второе - поскольку крисмас явление чуждое, и что готовить на него - не ясно, проще набрать всего готового или полуготового в супермаркете - а там уже как пойдет.
но конечно самые ленивые и показушные идут в ресторан. ибо можно заинстаграммить и хвастаться потом.

вот щас я вам покажу кусок полок местного моего супермаркета, чтобы вы поняли, к чему я.
5 слайдов курино-тортовой вакханалии
слайд 1.

на этих полках обычно лежит свинина и говядина. но раз такое дело, в мясном отделе продается ТОЛЬКО курица. есть уже зажареные ножки, есть нашпигованная сырая курица для запекания, причем, кто живет в японии, знает - курицу целиком тут днем с огнем не найти. как и куски мяса любого другого

слайд 2.

вот они, курехи. и чикин-всякое. мери крисмас жареная куриная нога, блин. ЧТО ЭТО ЗА ТРАДИЦИЯ??? кто и где кроме японцев ест куриные ноги на крисмас???

слайд 3.

на этих прилавках обычно стоят темпуры, всякие готовые котлетки, рыбка, якисоба, ну и прочее готовое горячее. чтобы купил - разогрел - молодец. но нет, раз тут крисмас, надо напихать все в коробки и продавать как "ассорти на рождественский ужин"! фиг тебе, а не темпура, бабка!

слайд 4.

кусок прилавка с тортами. кто живет в японии, в курсе, что в супермаркетах обычно торты целиком не продают. продают порционные кусочки, фасованные на один укус стаканчики и корзинки, но купить "тортик к чаю" можно только в больших и дорогих магазинах при универмагах, или идти в кондитерские и заказывать торт там, ибо с прилавка вам никто не продаст целый торт, ну нет тут его!
но крисмас - дело другое, а фотка не передает, насколько эти тортики манюсенькие. тут либо 12 см диаметр коржика, либо даже меньше, но стоят они охрененно. дороже курицы.
и на вкус обычно пфе и бисквит и крема зачем-то. местные вот такие магазинные торты я презираю, да, каюсь.
не попал в фокус прилавок с большими тортищами, за 40 баксов, чтобы уж поразить в сердце домочадцев.

ну и слайд 5.

опапа! японские сладости тоже не отдыхают! вагаси ведь старичкам ближе и понятнее! смотрите, как их разбирают!

в общем, смешно мне на аборигенов каждый год.
а мы с рано вернувшимся мужем пекли имбирные печеньки, потому что специй дома много, и надо их куда-то переводить. удалось перевести гвоздику, кориандр, имбирь, корицу и душистый перец. очень собой довольна. печеньки пахнут на весь дом.

к нам в почтовый ящик продолжают класть газеты (нет от них спасения!).
под новый год увеличилось количество памфлетов с рекламой дзюку и прочих заведений, куда японские жестокосердные родители пихают по чем зря деток, дабы те учились не только в школе, но и после школы, и поступили в престижные школы-институты.

так вот, к нам сегодня попала реклама местной нагойской школы Platon Nexus, в которую можно записать чадо с ДВУХ лет. зафиксируем, С ДВУХ. оно еще не говорит толком и не понимает, а его уже отдают УЧИТЬСЯ и готовиться к ЭКЗАМЕНАМ в ПРЕСТИЖНЫЙ ДЕТСКИЙ САД (ох как я люблю капслок!)

на курс Platon Success записывают детей от 2х лет, чтобы за год их поднатаскали к поступлению в целый список супер-пупер частных и не очень детских садиков. в которые всякие внуки императоров, политиков и богатеев ходят. "ребенку привьют способность мыслить самостоятельно, научат самообразованию, научат, как учиться. ребенок станет увереннее и любопытнее, он будет сконцентрирован, креативен, любознателен, внимателен, память его улучшится, и стремления привьются".
это прямая цитата из брошюры. вы понимаете, что тут написано? я - нет. как можно все это проделать с 2х летним ребенком???? и, главное, зачем это проделывать?
вот тут вспоминается статья про секас и роль в процессах женщины. когда японская тетка рожает, в большинстве случаев она становится сумасшедшей мамашей, но в плохом смысле этого слова. она начинает неумело и как попало дрессировать собственных детей, как пуделя какого, чтобы показывать его подругам и хвастаться, какой у нее умный двухлетний ребенок и что он сдал экзамены в детский садик. ЭКЗАМЕНЫ В ДЕТСКИЙ САДИК БЛИН!
и представьте себе, если ребенок не оправдал в свои полные два года ожидание такой двинутой мамаши??? это страх и ужас, и вот и комплексы и все что вы хотели знать о комплексах, но боялись даже предположить.

Или вот курс Platon Academy
"досадиковские дети, дети садикового возраста. воспитание гения.
Воспитание мягкого "сердца". ваш ребенок будет учиться радостнее, и приобретет необходимые навыки для будущих экзаменов. ребенок будет думать сам, учиться сам, и получит в будущем огромное преимущество перед другими детьми.
Воспитание богатого чувствами "сердца". с 3 до 6 лет у ребенка развиваются оба мышления - и правого и левого полушарий. поэтому ребенка одновременно обучают и искусствам, и языкам, и математике и естественным наукам".
С ТРЕХ ДО ШЕСТИ!!! богатое мягкое сердце!!! МАТЕМАТИКА!

меня эта брошюра потрясла до нервной дрожи.
и мне стало бесконечно, бесконечно жаль всех этих маленьких чудесных малюток, у которых тщеславные глупые курицы-мамаши отбирают детство вот так, почти сразу, пока они даже и понять не успели, кто они и что они.

я смеюсь в лицо всем тем шаблонно мыслящим людям, которые поначитались непонятно чем подкрепленных статей про японское воспитание. про то, что тут до школы детей не трогают.
трогают. еще как трогают. не все, но трогают. и никто тут не дозволяет все что можно детям. у многих детей вообще нет детства для начала. только эго матери.