что-то я расслабилась и не баловала вас статьями всяческими.

вчера взахлеб читали статью про секс с одного сайта японской конторы по производству презервативов. прямо оторваться не могли.
сайт козырный, статья тоже, а все потому, что компания под названием Сагами провела огромное исследование аудитории от 20 до 69 лет.
вопросов у конторы было много: кто сколько как часто; если нет то почему; с кем и как; хочется и чешется, или уже не чему; почему уже не надо; что мешает; измена как фактор статистики и тд.
но я тут все спрячу под кат, потому как вдруг кто не собирался по утру за чашкой кофе и зефиринкой читать про 60-ти летних японских дядек и их интимные проблемы, а тут я вся такая со своими буквами.

заглянуть в спальню к японцамИтак, предыстория.
У Юске на работе чисто мужской коллектив. 23 что-то мужика постоянных сотрудников, и этим составом коллектив регулярно бухает. кто бы сомневался, что пьяные японские одзисаны, дядьки то есть, обязательно заговорят за секс. перетереть за интимное и поставить кого-нибудь в неловкое положение - отличное развлечение, которому Юскины начальники очень даже не чужды.
Юске там вообще на особом счету, у него ведь ИНОСТРАННАЯ жена. и это порождает еще больше пикантных вопросов. конечно, мужа никто не просил в лицах показывать любимые позы, но перетереть за "ну и как там русские?" одзисаны любят. самый же любимый вопрос у всех этих старых и не очень извращенцев - "Сколько раз в неделю вы занимаетесь ЭТИМ". этот вопрос Юске задали почти сразу, и он ляпнул про "три раза в неделю". вы не подумайте, я свою интимную жизнь не стремлюсь обсуждать и вам навязывать, но ответ "три в неделю" поверг одзисанов в шок и присвистывающие "ох везет тебе", а мы так и не могли понять, что за предмет зависти-то такой. многие мои русские знакомые, особенно когда начинают только встречаться, вообще из постели не вылезают, хотя русские - не самые страстные любовники на земле.
но японцы еще менее страстные.
не то, чтобы для меня статья, которая так вовремя подвернулась, была каким-то откровением, но я очень люблю статистику, которая не врет и все расставляет на свои места. и что за ажиотаж вокруг трех в неделю.

Первый вопрос, который задали респондентам, звучал так:
Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом?

график понятен даже не знающим японский. вертикаль - разы, горизонталь - возрастные группы. слева общая статистика, правый же график рассматривает три группы: женатых; с партнером; без партнера.
Итак, вполне логично, что всех успешнее 20ти летние. 4,4 раза в месяц. возрадуемся! конечно, это средние данные, тут может быть и 60 и 0, но средние данные от того менее ценными не становятся.
одзисаны с юскиной работы попадают в промежутки 40 и 50, и это значит, что при удачном раскладе им светит меньше 2х раз в месяц. если светит. и то вряд ли с женой. но об этом позже.
график с женатиками и неженатиками показателен по той причине, что явно иллюстрирует: после свадьбы секса, как в СССР, нет.
самые крольчатные префектуры в японии (с показателями 2,7 и чуть меньше) - Сага (Кюсю), Акита (Хокурику), Окинава.

Второй вопрос:
тем, кто изменяет основному партнеру. сколько раз вы занимаетесь сексом с любовником/цей?
оп! график тут скучный, я вам его показывать не хочу.
мужики и женщины финишировали с одинаковым 2,8 раз на месяц. процент измен в месяц у женатиков был ниже, 2,4; у неженатиков - 4,1. раздолье! почти столько же раз, сколько и потенциально в месяц с официальным партнером.
эти цифры вообще заставляют задуматься.

Вопрос три куда интересней:
относят ли себя респоненты к категории "секс-лесс"? (причем женатые и с партнерами!)
тут графики классные, я вам их покажу!

разбираемся:
верхний график - общий.
55,2% женатых и 29% с постоянным партнером считают себя секс-лесс. то есть в большей половине семей в японии секса НЕТ. отличная статистика.
дальше идет график за возрастные группы.
синий и фиолетовый цвета - за секс-лесс и "скорее да, чем нет". причем проценты у мужиков и теток практически совпадают, что в общем-то и логично, ибо вот они не спящие друг с другом семьи. ну а у возрастных групп 40 и 50 (привет, одзисаны с Юскиной работы!) сумма вообще переваливает за 60%. так что вот откуда интерес к трем разам. потому что где-то пусто.
процент секс-лесс выше в префектурах Тиба, Айти (кто не знает или не помнит, я тут щас живу) и Сидзуока. одзисанов все жальче и жальче.

Вопрос четыре
Тем, кто считает, что секса мало: а вы хотели бы больше?
и вот вам еще одна показательная табличка, с раскладкой на М и Ж.

это ж какой перевес!!! мужики хотят, тетки - вообще нет. а 40-50-летние мужики так вообще готовы взорваться, ну а тетки спокойны и о секасе не помышляют вообще.
на этом месте мне стало ясно, почему все эти неудовлетворенные одзисаны задирают девочкам юбки, лапают в поездах, платят малолеткам деньги за свидания, а также спускают тонны денег в клубах, где продажные женщины хотя бы пощупать себя дают, а это уже радость и счастье!

Вопрос пять:
ну и что вам мешает заниматься сексом, если вы на вопрос четыре ответили, что хотели бы больше?
табличка вот вам

цвета столбиков - опять возраст, и по столбикам (начиная слева направо):
первая группа - "потому что партнер не хочет", самая увесистая. ибо женщина в любом возрасте не хочет.
вторая группа - "не получается донести до партнера свое желание", всех сложнее тут у молодежи, но сама группа скромненько выглядит
третья группа - "секса хочется, но муж/жена/партнер надоел", чем возраст выше, тем пресыщенность очевиднее
четвертая группа - "работы (как у мужиков, так и у теток - домохозяйских хлопот) слишком много, времени на секс не хватает", и да, у молодежи времени на секс нет, ибо работать до утра - особая стать этого возраста
пятая группа - "работы (домохозяйских хлопот) слишком много, оттого усталость огромная", и вот снова, молодежь устает, и не она одна.
шестая группа - "нет повода для секса" - вот это формулировка!!!!!! и какое количество "да" у всех возрастных групп. тут можно вечно повод для секса искать, да)))
седьмая группа - "дети и родственники мешают заняться сексом"- учитывая, что детей заводят поздно, понятно, почему 30-ти и 40-летние страдают. так что семья - помеха, помеха для секса!
последняя группа - "другое"

Дальше эта таблица разбивается отдельно

графы одинаковы,
первая - "партнер надоел" и вторая - "не испытаваю любви к партнеру" - скромные, но есть
третья - "по возрасту уже не положено" и прогнозируемый пик 60ти летних. и у теток и у дядек
четвертая - "лень и хлопотное это дело", и тут какая богатая графа на размышления! и молодежи лень, и 40-50летним лень. всем лень!
пятая - "нет сексуального влечения", о ее, и его тоже как-то по-одинаковому нет
шестая - "мастурбировать лучше", у мужиков графа логично чуток повыше, но в общем скромно
седьмая - "устаю от работы и домашних дел", и тут просто праздник какой-то! 20-30-летние устают по-прежнему, и женщины, которые давят дома перед теликом кресла, устают ДАЖЕ БОЛЬШЕ. оо!
последняя группа - "другое"

Ну и вроде вывода:
удовлетворены своей сексуальной жизнью примерно 50,1% опрошенных, ну и 49,9% не рады, соответственно.

вот такой опрос.

лично мне графики очень понравились, особенно диспропорция эм-жо в желаниях. местные тетки для меня становятся все загадочнее и загадочнее. ахем. как бы так бы раскусить теток. что у них там в головах происходит, что муж поистечении нескольких лет и особенно после рождения ребенка начинает вызывать стойкое отвращение?? любопытственно...

возвращаемся к утреннему кофе)))

японцы все-таки загадочные ребята.

вчера нам привезли холодильник. о, наконец-то в доме есть нормальный холодильник! а то у меня все время был маленький и плохоморозящий, в который ничерта не влезало, и торт не поставишь, и пельмени класть некуда, и вообще мука только. но мама мужа, если кто помнит, подарила нам деньги на холодильник, и мы быстро-быстро все заказали.
но я не о материальной радости обладания холодильника.
на сайте, где мы заказали большого ледяного друга, было прописано, что доставка производится до двери. то есть в дверь вам холодильник занесут, но дальше уж как вы сами его будете навигировать. нас этот факт не расстроил, ибо у модели, которую мы купили, есть на задней стенке колесики и вообще мы с мужем низкорослые, но упорные)))
в оговоренный час в дверь позвонили два дядьки, один с меня ростом, другой ну чуток повыше, и сообщили, что щас будут тащить Его. я поинтересовалась, а до куда мне его втащут. маленький дядя смущенно потупился и ответил, до куда надо мне - до туда и принесут.
в результате, не успела я еще ничего понять, а два маленьких дядьки резво втянули холодильник в кухню, развернули его по моей просьбе, прикрутили обратно дверную защелку, которая мешалась, вручили мне инструкцию и гарантию. маленький дядька протянул мне бамашку, на которой надо было подписаться, и извиняющеся-полушепотом произнес: "По правилам мы должны были оставить холодильник в прихожей, так что вы никому не говорите, что мы его вам на кухню протащили". Оставалось заговорщически поддакнуть и заверить: "Это будет наш с вами Секрет!" Дядька хихикнул, откланялся и исчез, не успела я пробормотать "спасибо".

Заговор Грузчиков. вы только подумайте.
у меня теперь появилась Тайна!
но ведь загадочные они ребята, а, эти аборигены?

вот чем, вы думаете, японцы от похмелья лечатся?
я никогда не задумывалась даже, ибо у Юске похмелья никогда не было, и у меня тоже не бывает, тут либо отравление либо ничего. да и в последнее время я вообще не общаюсь никак с алкоголем.

но тут такое дело.
оказываеся, японцы заедают и запивают похмелье! они тоже люди! о!
есть два средства: умэбоси и суп из кайварэ-дайкона.
что это за звери.
умэбоси многие знают, это японские адовые сливы, которые сначала засаливают, а потом подсушивают. и вот они такие сморщенные и кисло-соленые. я это есть почти не могу, меня заворачивает сразу, но японцы свято верят, что летом вот особенно соленые сливы хорошо, мол, соль в организме восстанавливает. видимо, послепохмельный смысл тоже в солененьком. засчитываем за соленые огурчики.

кайварэ-дайкон - это ростки белой японской редьки, которая дайкон. их дерзко отваривают и добавляют чуток мисо в бульон из стружки тунца - и вот тебе простой навар. но можно совместить! умэбоси режется на кусочки и засыпается в навар - оп двойной удар по похмелью! в ростках откуда-то какой-то крахмал есть, и мол он и до и после алкогольных возлияний хорош.

нет вы только подумайте. зелень и слива!
спрошу вечером мужа, знает ли он про такой суп. а то вдруг все знали, а только я - нет))))

о крисмас крисмас крисмас.
то, что каждым годом идет мимо меня. потому что ну не имею я отношения к рождеству. ни к католическому, ни к тому, которое в январе.
вот новый год я люблю. в детстве меня так вообще подкидывало от предвкушения прямо с 1го декабря, и ровно 1го декабря я начинала уговаривать мамА и папА доставать елку.
елки я люблю сумасшедшей любовью до сих пор. и елочные игрушки. и огоньки. и флажки с гирляндами. это что-то такое совершенно феерическое, предвкушение праздника, подарков, какого-то счастья, тепла и мандаринок. и можно всю ночь не спать. как взрослые. и мама делает мой любимый лимонный торт, и еще открывает банку редкого варенья какого. в деда мороза я никогда особо не верила, сколько себя помню, ибо старшая сестра развеяла все мои фантазии на тему белобородого старика с мешком подарков решительно и точечно. от сестры я и узнала, кто дарит подарки, и вместе с ней несколько лет подряд успешно эти самые подарки находила, хотя мама старалась прятать подарки очень прилежно.
в японии с новым годом в понимании русского человека тяжело. ибо не такие тут приколы и привычки. мне до этого особо дела нет, японские причуды мне дороги и интересны, я все люблю и лапшу и колокол и храм и предсказания и даже моти могу есть, да. в последнее время я не тянусь к маниакальному сохранению какой-то русскости что ли, поэтому шампанское мандарины пьяный угар ирония судьбы оливье бенгальские - это конечно класс и шик, но и без всего этого мне живется на удивление хорошо.
на аборигенов, убивающихся за крисмас, мне смотреть всегда весело и интрижно. ибо столько цирка и шапито концентрированного на один день (ну и два месяца до этого дня) - просто праздник какой-то.
а как я люблю читать про повадки аборигенов перед крисмасом! о!

вот, например, обогатилась на досуге знанием, как правильно японская девушка может выпросить у парня подарок на крисмас. дамы, берем на заметку!

способ раз. устроить совместный шопинг, НО! девушке нужно непременно постараться вовлечь в выпрашивание продавца какого. заранее выбирается интересующий магазин и предмет вожделения и подговаривается продавец, в чью роль будет входить поддакивание. потом хитрая японская барышня тащит ничего не подозревающего парня в Тот Самый магазин, ну и понеслась! отказывать в авоське вьюттон перед персоналом магазина и правда неловко и очково как-то

способ два. можно убедить парня, что это вообще ему и надо. тут ход такой: "Вот если бы на мне была эта (фуфайка, шляпа с пером, стильная матроска, телогрейка, майка-алкашка, нужное вставить), я бы выглядела так здорово, когда мы бы с тобой на свидание ходили". и тут парень такой заглатывает и думает: "Какая она милая чертовка, хочет ради меня приодеться! А, была не была, где моя зарплата за месяц!" ню-ню, как прозрачно.

способ три. косим под бедняжко. "Вот эта сумка у меня аж с начальной школы, о как она поистрепалась, о как долго я хожу с этой сумкой". ну да, парни прямо навзрыд рыдают от жалости к такой девушке и бегут наперегонки ей за авоськой вьюттона.

способ четыре. мы с тамарой одинаковые. о, эта тема за "о-сорои", что в переводе с аборигенского означает "двое из ларца, одинаковы с лица". эти парные футболки, кольца, че там еще бывает. короче, тут надо заставить парня раскошелиться вдвойне - потому что у вас будут одинаковые авоськи от вьюттона, а это две его зарплаты, да! тут надо театральности добавить, сделать печальное лицо и с блестящим увлажнившимся носом прошмыгать, что-де эта авоська будет придавать сил, когда вы будете в разлуке, и один взгляд на авоську сразу согреет одинокое сердце.


боже спасибо я не мужик. а то это ж какое-то минное поле а не японские барышни. сумка у нее с начальной школы и фуфайку ей арманиевскую на свидание надо и шарфик гермес ну чтобы наборчиком чтобы смотреть и вспоминать о любимом.
а вы рождество, рождество, чудо-праздник.
тут тупо развод на подарки.
ну а мужики на секас разводят теток. потому как у мужиков тоже праздник. иначе зачем бы они все эти сумки торты свидания терпели?


пойду учиться вязать крючком и думать об алчных аборигенках.

= ходила я тут на медосмотр месяц назад. к женским врачам и делать фотки груди. ну и кровь до кучи, и что там еще бывает такого обязательного. полтора часа веселилась в этом центре медосмотров, но там все было так круто так круто, что я еще хочу на медосмотр, и вообще японские больницы оч крутые.
про женского врача отдельногинекологи странные люди. в россии я их боялась, особенно тетку из местной больницы, огорошивавшую вопросами в лоб и своими раздвиньте ноги.
в японии была впервые. слышу, там мужик врач. ну, думаю, как жалко, что не тетка. очково даже чуток стало. дождалась своей очереди, зашла. медсестра тыкнула на стул, где можно снять одежду, а я смотрю туда, где стул адовый электрический, и О! половину кабинета от той, где снует врач, отгораживает целая система ШТОР. и получается, что кресло чудесным образом вращается и поднимается на такую высоту, что ни я не вижу лица врача, и он видит только осматриваемую часть. минута - и медосмотр закончен. никто никого не видел, все всеми довольны. О КАК! предполагаю, что у обычного врача конечно таких систем штор нет, ибо все равно разговаривать придется, и вопросы там и всяко, но каков медосмотр! а врача мне стало жаль. это ж сколько теток к нему за день приходит? 200? тяжелая работа у него, тяжелая)))))
так вот. полтора часа там осматривали меня, осматривали, и прислали А4 два разворота. где мне понаставили оценок "А", пятерок по-нашему, то есть. вот тебе и поговорили. так что фотки груди у меня на пятерку, и кровь на пятерку, и холестерины, и чего там, и женские органы тоже на пятерку. никаких объяснений. ну раз все на пятерку-то. смотрю на эту бамашку и думаю, и чего я туда ходила??)))

= отправляла сегодня ЕМС-ом в турцию посылку. чай имбирный и шоколадки. а тетка на почте и выдает, что в турцию чай нельзя отправлять. никакой. могут выкинуть посылку. а я думаю, не-не-не, хули, и вообще имбирный чай какбэ не чай вовсЕ, это порошок такой имбирный, который кипятком заливают - и получается горячий имбирный напиток, а чайных листьев там нет от слова вообще. ну я быстро исправила опись, чтобы турки не подумали мои чай с шоколадками жечь. вот ведь бывает же. чай туркам не отправить.

= про газеты.
газеты приходят исправно. Юске на работе сказали, что должен уже по идее прийти мужик из газетной конторы и поинтересоваться, как нам газеты и не хотим ли мы подписаться. но мужика пока не видно, а макулатуры накоплено пипец.

= пекла вчера макаруны. те которые французские. в третий раз пеку, и каждый раз что-то новенькое случается. то кокос не тот, то передержала чуток, то вот кондитерский мешок порвался. потому что это был просто мешок, а не кондитерский. пришлось опять пластиковым шприцом орудовать, есть тут у меня такой, но он настолько идиотский, что я была в исступлении уже. ну и еще пара минут в духовке макарунам бы не повредила. но вкус хороший. крема для прослойки у меня всегда вкусные получаются.

ох тяжелые будни домохозяек!

все знают, кто такие гяру. о, эти стайки снующих по сибуям и синдзюкам перегидрольных блондинок в ярких шмотках, украшениях, с боевыми раскрасами и длинными опасными нарощенными ногтями с адовым дизайном! песня!
у гяру как группы есть свои словечки, что в общем свойственно любым молодежным группам. для дифференциации.

недавно читала статью про 10 самых-самых популярных словечек у гяру в этом году. повеселимся, любители японского!

1. на первом месте バイブス - слово, прошедшее мимо меня. есть такая девочка-модель Имаи Хана, и это словечко принадлежит ей. Похоже, изначально там было слово vibes, и позже оно ояпонилось в байбсу. примерный смысл - позитивные вибрации, настрой, бодрость, позитив в гору.

2. далее идет 激おこぷんぷん丸 - эту штуку я знаю. Гэкиокопунпунмару. оо! суперслово слепилось из нескольких сокращений. гэки - очень, око - от окору, злиться, пун-пун - звукоподражание закипания чайников, пара из ушей и прочих веселостей, мару - это как у корабля окончание. названия японских кораблей часто заканчиваются на "мару", а что, хорошее окончание. вот и получается, что слово это замысловатое выражает эмоции злости и негодования. в Лайне есть даже стикеры с закипающей девочкой. я иногда ее мужу посылаю)))

3. BIG LOVE. удивлены? я тоже. кто смотрел Рукиз, помнит оттуда мальчика, Накао Акиёси, так он в этом году женился на актрисе Нака Рииса, и по случаю свадьбы они на пару толкнули речь, где ключевой фразой стала БИГ ЛАВ. ну тут и понеслось. Гяру лепят БИГ ЛАВ везде, в конце поста, смски, так просто, и вкладывают следующие смыслы - признательность, благодарность, любовь сама по себе. надо будет тоже так поподписываться))) о пафос!!!

4. прикрепление "сан". гяру тут нынче оказывается ко всему лепят "сан". тумбочка-сан, телефон-сан, пурикура-сан. ну а чем не фишка гяру.

5. わちゃわちゃ взорвала мне мозг. ватяватя. звучит-то как противно. есть вайвай - веселье, атмосфера угара с друзьями, но гяру не удовлетворились. им подавай свое веселье. обычные люди делают вайвай, гяру же - ватяватя. разухабистое веселье у них, однако.

6. つらお есть такое слово цурай - про что-то тяжелое, неприятное. гяру писали его сначала как цурай-йоо, ну типа пипец тяжелоооо, а потом слово и трансформировалось в цурао. гяо, цурао.

7. ヤグる - ягуру. у гяру есть любимые журналы, и один из них - "Коакума Агэха", и именно в нем всплыл глагол ягуру, в значении - "застукать своего молодого человека за изменой с левой бабой". о как! емко!

8. りょ - рё. обрезание напополам слова рёкай, что зачит "понял, ясно" и тыды. рёкай в общем-то слово короткое, но гяру пишут тонны смсок, и тут видимо решили безбожно сокращать. рё, блин.

9. KS - сокращение из Лайна. означает "прочитал", в лайне в мгновенных сообщениях всегда появляется "прочитано", если собеседник открыл сообщение. тоже из журнала Агэха.

10. ну и мое любимое. тут есть хитовая фраза - いつやるの？今でしょ - одного из преподов суперпопулярной дзюку, означающая "Когда будем это делать? СЕЙЧАС!" эту фразу только ленивый не эксплуатирует, только ленивый этого чувака не пародирует. гяру придумали свой вариант: 後でしょ - то есть, на вопрос "когда будем это делать" у гяру ответ однозначен "потом!" ленивые девчонки))))) но вообще как вариант))))


ну что, кто какие словечки берет? я приметила себе последнее)
БИГ ЛАВ, друзья мои, БИГ ЛАВ!

вот Юске может сегодня будет пьянствовать пиво и прочие вредные напитки, потому как конец месяца и каждый конец месяца пьянки дают, а мне надо квартиру прибирать. причем очень так чисто-пречисто надо прибирать. а знаете, почему? потому что в воскресенье приедет Юскина мама. о, мама. о, эта фееричная женщина. я уверенна, она заглянет в каждый уголок, проинспектирует каждую полочку на предмет пыли и ванну на предмет волос. а то вдруг я ее сына тут в грязи содержу???? о, мама. в общем, радости мало, одни нервы.

а меж тем в среду муж ходил на лекцию о правонарушениях и сдавал экзамен. прав его на 30 дней не лишили, но штраф почему-то не выписывают. мы в интриге.
на лекции муж потратил весь день. буквально. он и еще около 60 человек сидели в аудитории в местной конторе по правам и вождению при полиции, смотрели фильмы о правонарушениях, слушали про правонарушения, делали перерыв на обед, и потом снова смотрели фильмы и слушали лекцию. 70 процентов пришедших с правонарушениями были местные молодые фулюганы. ну не то чтобы фулюганы, но я даже не знаю, как это по-русски объяснить. это не гопники. но молодежь. неработающая лихачащая крашеная татуированная пирсингованная припонтованная с кошельками луи-вьюттон молодежь. следующая по многочисленности группа - пенсионеры, и совсем чуть-чуть сэлэримэнов. на мой вопрос, а были ли там лихующие домохозяйки, муж затруднился ответить. значит, почти не было.
120 баксов - вот плата за день лекций. и экзамен. в начале дня у вас показательно забирает права дядя в полицейской форме, чтобы (при условии успегшного прохождения теста) потом в конце дня вручить их назад. о, показуха и назидательность! но вы посчитайте выгоду. если всех нарушителей не просто заставлять платить штраф (а его все равно надо платить), а еще и гонять на лекции - так это какой доход!!! зачем японским полицейским брать взятки? да ну! их зарплата вон откуда берется))))
в общем, ждем сумму штрафа. почта работает неторопливо. но вариант, что штрафа не будет, мы даже не рассматриваем. ибо штраф есть всегда.
и еще мужу надо туда съездить повторно, поменять права. потому что баллы за нарушение вычли и всяко.


йих, пойду прибираться.

сегодня в почтовом ящике нашла объявление.

"В дом к вам придет Санта Клаус!
вечером 24 декабря в ваш дом придет Санта (то есть наш сотрудник, переодетый в него) и подарит заранее заготовленный вами подарок!
сделайте приятно своим детям, семье, возлюбленным, друзьям!

спешите заказать, предложение действует только для первых 20 человек. время - с 18:00 до 20:00. бесплатно!
заранее заготовленный подарок просим принести в первой половине дня к нам в офис.
сотрудники газеты "Тюнити"


я же говорила вам, что у газетчиков все отчаянно уже.
санта, однако.

вот знаете, на родине я за одним разом (прическа для выпускного в школе) никогда не была у парикмахера. нет, вы не подумайте, что я отращивала волосы до пят. просто у маминых подруг были дочки-парикмахеры, и к нам приходили стричь на дом с тех пор, как мне стукнуло 13 лет. а потому стригли меня на кухне, с маленьким зеркалом, моча волосы из пшикалки, но стригли сносно и на том спасибо.
а потому я совершенно не знаю, как там в россии в салонах дела делаются.
про аборигению я знаю намного больше, ибо тут нет дочерей маминых подруг)))

о, японские парикмахеры!
Токио меня избаловал, о! на квадратный метр в Токио столько парикмахерских, что прямо диву даешься - и почему они все не раззорятся это рраз, и сколько же в этой стране сотентыщ парикмахеров это ддва. в условиях высокой-высокой конкуреции токийские повелители ножниц и фена стараются переплюнуть друг друга, о да! кофе-чай - это самое малое, чем тут могут порадовать.
они говорят. много. по делу и не очень. и все, что они говорят, надо процеживать и процеживать.
в среднестатистическом нормальном салоне никто вам не предложит никаких решений по поводу вашей стрижки. вас спросят, как вы хотите, - и на основании сказанного сделают какой-то свой вывод и как-то по-своему вас подстригут. мне вот только один раз удалось донести, что я хочу на голове, из десятка попыток, так сказать. то ли они боятся иностранцев, то ли это привычка японцев не выссказывать вот прямо так свое мнение, но это что-то с чем-то. хотя, подозреваю, что в дорогущем салоне крутейшего и суперизвестного харизма-парикмахера все могут за вас подобрать и решить и вообще, но я там не была и ничего по этому поводу сказать не могу. а потому фразу "посоветуйте мне что-нибудь" я спрятала далеко и надолго.
зато все они классно делают массаж головы. и во время мытья головы, и потом еще разок где-то в перерывах между мойками и сушками. о, как я люблю массажи головы, которые просто так вот взяли и сделали!
аборигены обо всем любят предупреждать. "начинаю мыть", "как температура воды?", "не сильно давлю вам на голову?", "а вот и шампунь", "а теперь я смываю шампунь", "а вот и полотенце", "щас опять тепленькая пойдет", и еще мильон всякого. только успевай угукать. и во время стрижки приходится постоянно напрягаться, а то ну как чего спросят, а я прослушала, придется глупое лицо иностранки делать, а я в этом так себе профи.
но всех больше (после массажа, разумеется) я люблю, когда мне в конце дают кисточку, чтобы я с лица убрала все остатки волос. о, этот момент! предусмотрительно!
и, разумеется, что бы там в итоге ни получилось, вам всегда скажут, что вот эта стрижка вам безумно идет. ню-ню. впрочем, тут везде обманывают, так что фразу "вам так идет" надо сразу в мусорную корзину, в мусорную.

к чему это все я.
ходили мы вчера с Юске вместе стричься. ну, чтобы время не терять. а то ему очень надо, да и мне в общем тоже.
Юске достался нормальный чувак, они побеседовали про нелегкую профессию парикмахера. чувак сказал, что отдых им только снится, и на новый год и всякие праздники отдыхать вообще запрещено. вот и стригут ребята с утра и до поздней ночи, а когда не стригут - тренируются и скилы прокачивают, ну или веничком метут около салона, да тряпочки стирают.
мне попался стеснительный кудряш, который ковырялся в моих таких непонятных и тонких и русых волосах, а потому ему было не до разговора. то ли он иностранную голову в первый раз видел, то ли еще что, но мало того, что стричь он меня соизволил с 20минутным опазданием, так еще и не развлек. и кисточки в конце не дал. меня потом Юске чистил.
но тут я поймала себя на мысли, что я избалованная и надо выдохнуть, поэтому решила остаться в положительных ощущениях. неплохие они, деревенские брадобреи. такие деревенские, но такие модные! там все мужики в мокассинах на голую ногу и укороченных облипко-брюках, чтобы тоненькую щиколотку видно было. о как!
предвкушаю поход через три месяца. а ну как кудряш будет активнее?


а потом мы поехали в местный Юникло за домашними тапочками и рабочей курткой для Юске, а там ТОЛПА. оказалось, что Юникло замешало сэйлы, и вся, натурально, ВСЯ деревня съехалась. ВСЯ. о стадность аборигенов. там была очередь по кругу два раза вокруг магазина, но с подводной лодки не сбежать) хотя казалось бы ну далась им эта распродажа, цены-то почти не отличаются. но нет. стадо бежит.

есть такое понятие - black kigyo, где kigyo - предприятие. чем же черно черное предприятие?
о, в последнее время вокруг черных контор такая активность развернулась. в интернете публикуют списки крупных фирм, где переработка - само собой разумеющееся, и отказаться у вас никогда от такой переработки не получится. и переработка - лишь вершина айсберга. ведь почему она возникает? если начальник не хочет идти домой и тусит на работе, и всем его подчиненным как-то неловко идти домой - это одно, но вот если объем работы на одного человека - нечеловеческий, и работник физически не справляется с работой и вынужден до полуночи ее доделывать - это другое. по нынешнему законодательству переработка - плохо, как и плохо не давать работникам брать оплачивыемые выходые и отпуска. но паверхаррасмент - штука универсальная и для переработок, и для отсутствия отпусков. никто просто не может сказать "нет", ибо это прямая и коротенькая дорожка к увольнению. и тут никто не пытает иллюзий - не факт, что на другом рабочем месте будет лучше. будет так же, а может и хуже. вот и работают люди на черных фирмах и терпят и недосыпают и подрывают здоровье и в критических случаях даже не выдерживают, иногда с летальным исходом.

так вот, на любимом мной сайте новостей-блогов-и-всякой-шняги разместили новость под оптимистичным заголовком: "Не сдаемся под напором черных фирм! Как вырвать пару часов на сон??"
о, ее. понимаете, к чему я накропала предыдущий абзац? никто даже не думает о том, чтобы увольняться или подавать в суд на такую фирму. только приспособление, только прогиб.
что советуется черноработникам?
1. не прилипать к формуле "человек должен спать 8 часов". найдите свой промежуток (читайте - найдите, при скольки часах сна минимально вы можете функционировать)
а то вот ведь как получается: забили в голову себе про 8 часов, и хоть ты тресни - надо 8. поспали 7 - грусть печаль не смог и опять же стресс. двигаем границы, двигаем.
2. нацелиться на глубокий сон
не надо валяться на кровати и смотреть телик, читать журнальчики и заниматься чем угодно, только не спать. есть какие-то данные, что подобные процессы сокращают шансы на глубокий сон. тренируем силу воли: упал на кровать резко и резко уснул, а потом с утра резко встал и больше ни-ни.
3. не принимать кофеин на ужин
тут все, конечно, индивидуально, но от чай-кофе на ужин лучше отказаться. на всякий.
4. не бухать на ночь
бухать на ночь - зло. как и думать, что от бокала пива спаться будет крепче. от алкоголя сон неглубокий и вообще это плохое снотворное.
5. оградить себя от неприятных звуков и света
создаем атмосферу склепа: занавески плотно, все электроприборы выключить, и в полной темноте пытаемся глубоко выспаться.
6. купить хорошую подушку
да-да, хорошую дорогую подушку и одеяло и матрац. может оно и затратно, но всяко выгоднее, чем свалиться с депрессией и вылететь пробкой с работы.
7. не заставлять себя спать
чем больше думаешь о том, что надо спать, тем меньше это получается. не думаем. включаем ароматическую лампу, делаем растяжечку, релаксируем. авось уснется.
8. теплая ванна
тепленькая водичка способствует легкому засыпанию. как призыв к действию.
вот так типа жизнь должна улучшиться.

о я смеялась. то есть на чернофирме вас имеют как хотят, потом еще тащат бухать, и домой вы приползаете пьяненький в час ночи. в 5:40 вам уже вставать. а надо душ, туда-сюда, в айфончике покопаться, и времени-то на сон всего-то. и тут конечно пригодится и подушка, и аромалампа, и отказ от телика лежа (а в такое время все равно уже ничего путнего и не показывают). о ее. и такие дни случаются у вас 2-3 раза в рабочую неделю. о, аромалапма и тепленькая ванна.
короче, аборигены сублиматоры. нет чтобы засудить по закону все эти чернофирмы. лучше подушку пойти купить дорогую. авось пронесет.