о крисмас крисмас крисмас.
то, что каждым годом идет мимо меня. потому что ну не имею я отношения к рождеству. ни к католическому, ни к тому, которое в январе.
вот новый год я люблю. в детстве меня так вообще подкидывало от предвкушения прямо с 1го декабря, и ровно 1го декабря я начинала уговаривать мамА и папА доставать елку.
елки я люблю сумасшедшей любовью до сих пор. и елочные игрушки. и огоньки. и флажки с гирляндами. это что-то такое совершенно феерическое, предвкушение праздника, подарков, какого-то счастья, тепла и мандаринок. и можно всю ночь не спать. как взрослые. и мама делает мой любимый лимонный торт, и еще открывает банку редкого варенья какого. в деда мороза я никогда особо не верила, сколько себя помню, ибо старшая сестра развеяла все мои фантазии на тему белобородого старика с мешком подарков решительно и точечно. от сестры я и узнала, кто дарит подарки, и вместе с ней несколько лет подряд успешно эти самые подарки находила, хотя мама старалась прятать подарки очень прилежно.
в японии с новым годом в понимании русского человека тяжело. ибо не такие тут приколы и привычки. мне до этого особо дела нет, японские причуды мне дороги и интересны, я все люблю и лапшу и колокол и храм и предсказания и даже моти могу есть, да. в последнее время я не тянусь к маниакальному сохранению какой-то русскости что ли, поэтому шампанское мандарины пьяный угар ирония судьбы оливье бенгальские - это конечно класс и шик, но и без всего этого мне живется на удивление хорошо.
на аборигенов, убивающихся за крисмас, мне смотреть всегда весело и интрижно. ибо столько цирка и шапито концентрированного на один день (ну и два месяца до этого дня) - просто праздник какой-то.
а как я люблю читать про повадки аборигенов перед крисмасом! о!

вот, например, обогатилась на досуге знанием, как правильно японская девушка может выпросить у парня подарок на крисмас. дамы, берем на заметку!

способ раз. устроить совместный шопинг, НО! девушке нужно непременно постараться вовлечь в выпрашивание продавца какого. заранее выбирается интересующий магазин и предмет вожделения и подговаривается продавец, в чью роль будет входить поддакивание. потом хитрая японская барышня тащит ничего не подозревающего парня в Тот Самый магазин, ну и понеслась! отказывать в авоське вьюттон перед персоналом магазина и правда неловко и очково как-то

способ два. можно убедить парня, что это вообще ему и надо. тут ход такой: "Вот если бы на мне была эта (фуфайка, шляпа с пером, стильная матроска, телогрейка, майка-алкашка, нужное вставить), я бы выглядела так здорово, когда мы бы с тобой на свидание ходили". и тут парень такой заглатывает и думает: "Какая она милая чертовка, хочет ради меня приодеться! А, была не была, где моя зарплата за месяц!" ню-ню, как прозрачно.

способ три. косим под бедняжко. "Вот эта сумка у меня аж с начальной школы, о как она поистрепалась, о как долго я хожу с этой сумкой". ну да, парни прямо навзрыд рыдают от жалости к такой девушке и бегут наперегонки ей за авоськой вьюттона.

способ четыре. мы с тамарой одинаковые. о, эта тема за "о-сорои", что в переводе с аборигенского означает "двое из ларца, одинаковы с лица". эти парные футболки, кольца, че там еще бывает. короче, тут надо заставить парня раскошелиться вдвойне - потому что у вас будут одинаковые авоськи от вьюттона, а это две его зарплаты, да! тут надо театральности добавить, сделать печальное лицо и с блестящим увлажнившимся носом прошмыгать, что-де эта авоська будет придавать сил, когда вы будете в разлуке, и один взгляд на авоську сразу согреет одинокое сердце.


боже спасибо я не мужик. а то это ж какое-то минное поле а не японские барышни. сумка у нее с начальной школы и фуфайку ей арманиевскую на свидание надо и шарфик гермес ну чтобы наборчиком чтобы смотреть и вспоминать о любимом.
а вы рождество, рождество, чудо-праздник.
тут тупо развод на подарки.
ну а мужики на секас разводят теток. потому как у мужиков тоже праздник. иначе зачем бы они все эти сумки торты свидания терпели?


пойду учиться вязать крючком и думать об алчных аборигенках.