Как вы знаете (ну или вот щас узнаете), я обожаю японских домохозяек. таких бессмысленно-беспощадных теток, которые взрывают и плавят мозг всем и себе в том числе. эту великолепную армию прожигательниц мужевых зарплат.

так вот, домохозяйкам тут хронически скучно. прямо с большой буквы. поэтому они сбиваются в стайки и называют себя "маматомо", мамо-друг, то есть. дружат они по принципу того, что их дети ходят в один класс, скажем, и вот одно это и сближает женщин на несколько лет, пока дети не поменяют школу, и потом кучкование продолжается уже по-новому.
надо понимать, что, помимо детей, мамо-друзей мало-что связывает обычно, вы себе представьте случайный набор мамаш и прикиньте, насколько они могут быть честны и дружны. расклад бывает разным, но вряд ли положительным.
и вот такие маматомо встречаются, скажем, где-нибудь в ресторанчике, и начинают трындеть. ну ведь надо же как-то социализироваться, понимаете?
темы для трындежа бывают разные, и среди прочих - жалобы на мужа. это гипер-тема! жалобы ведь нескончаемы, причем жалобы могут быть и реальными, и до боли притворными, и из статьи, которую я вам приведу ниже, вам и самим все станет ясно.

"9 тем, которые, при разговоре с маматомо, заставят вас нервно вздрогнуть".

500 женщин в возрасте от 20 до 40 лет проанкетировали на предмет того, как маматомо жалуются на своих мужей и как выкрутиться из подобной, зачастую неприятной беседы. ответы были обобщены в 9 "запретных" тем, которыми не стоит огорошивать подруг.

1. "У моего бонус-выплату на работе понизили..." - недовольство доходами мужа
"Ага, зарплату понизили и бонусы! Да это все равно больше, чем мой зарабатывает!" - и ведь и правда, сложно соглашаться и кивать, если речь идет о разных суммах и математика не в вашу пользу.
Как выкрутиться: ненавязчиво свести тему в русло "ой и как ты с распределением семейного бюджета управляешься? есть какие-нибудь хитрости? поделись?" - и вроде как сползли с темы. ну а в дальнейшем не попадаться на разговоры про зарплаты и бонусы.

2. "У моего вообще отсутствует вкус во всем, что касается подарков" - недовольствие щедростью мужа
"Она такая: "Ой, драгоценности небрендовые мне подарил, жуть какая!" - а я думаю, мой вон мне дешевый магнитный браслетик подарил и то раз в сто лет!" Да-да, доходы у всех разные, и надо думать, прежде чем их озвучивать. кому-то вот и неприятно может быть.
Как выкрутиться: ассиметрично похвалите такого "заботливого и доброго" мужа маматомо, она опешит - а там уже тему можно будет быстренько замять.

3. "По-моему он завел себе любовницу" - подозрения в измене на ровном месте
"Она сказала, что на встречу выпускников заявилась бывшая его мужа, и надумала себе чего. Не сказала бы, что ее муж такой уж привлекательный, нда..." - ибо на какие-то совершенно бездоказательные и непонятные подозрения в изменах среагировать вообще сложно. ну и что тут скажешь?!
Как выкрутиться: нагло льстите вроде "ох и тяжело тем, у кого мужья такие популярные красавцы!" - и авось маматомо отпустит. ну как же, у нее же муж-красавчек.

4. "Терпеть не могу, как он белье после стирки развешивает!!" - упреки в "корявой" помощи в домашних делах
"Он за собой тарелки не моет после еды" - сказала мне она, а я чуть не упала! у меня муж тарелку ну может раз в год что ли может протереть!" Да-да, а кто-то вон вообще не может мужа научить даже хотя бы вещи не разбрасывать, разные же у всех мужики-то.
Как выкрутиться: только личным примером. "Да помогает - и то ладно, вот мой..." - ну и можете начинать брюзжать на вашего дорогого. потому что никак - иначе. пусть теперь маматомо выкручивается!

5. "Он съел мои печеньки!!" - о эти непонятные причины для ссор
"Она мне рассказывает гневно так, что муж съел ее пуддинг, а я думаю, вот у людей поводы для скандала, а?" - и действительно, как реагировать на такие выпады?
Как выкрутиться: опять же личным примером, причем надо найти пример пострашнее. Ну, скажем: "Ой мой мне страховку аннулировал, и даже ведь не сказал!" - и пусть попробует про свои пуддинги вам заикнуться!

6. "Да он даже уложить ребенка не может, а корчит из себя классного папу!" - упреки в недостаточной вовлеченности в процесс воспитания детей
"Он подгузники толком поменять не может!" - сказала мне подруга, да всяко лучше, хоть пытается!" - не всякий муж вообще хоть что-то делает, и потому выссказывания придирчивых маматомо повергают в шок.
Как выкрутиться: кройте примером. "Мой даже не знает, как купать ребенка" - и давите на то, что вашей маматомо еще повезло, это вы тут убогая и обделенная.

7. "Он так поздно возвращается!" - псевдожалобы на работу мужа.
"Она такая: "Фирма у него просто ужасная, он домой аж в 8 вечера приходит!" - а я думаю, так это ж тебе повезло! Нам бы так!" - не у всех все одинаково, и кому-то везет меньше.
Как выкрутиться: прибедняемся. "Мой три раза в неделю на последней электричке возвращается. "пусть попробует что ответить!

8. "Опять он новую машину купил" - когда богачи пытаются прибедняться
"Опять мой поменял машину, опять японскую. Скучно!" - ага, скучно. Чего прибедняться, если хочешь просто похвастаться?" - и с такими завуалированными хвастуньями тяжело справляться.
Как выкрутиться: подыграйте. "А что за марка? И как, удобно?" - пусть хвастается дальше, потерпите, все равно больше ничего не поделаешь.

9. "Он воняет!" - физиологическое отвращение к мужу.
"У него изо рта пахнет!" - и как такое комментировать?" Действительно, такие деликатные подробности знать не обязательно, да и неприятно в общем.
Как выкрутиться: надо совет. "А может ему к врачу сходить?" - и пусть этим вопросом маматомо насытится и успокоится. авось дальше ее не понесет.

Вместо вывода.
Маматомо бывают разные, но любая может внезапно взболтнуть всякое про мужа. важно выработать быструю и четкую реакцию, и тогда дружить станет проще.


Ну как? хотите себе такую маматомо?
лично мне жаль мужей, как их палят неподетски. чесслово!

у меня есть старшая сестра, и разница у нас вроде не такая большая, всего три года, но этого было достаточно, чтобы отрезвлять меня все мое детство.
именно сестра, которая читала книжки и вообще у нас в семье самая умная, сообщила мне, что Бога нет. и даже вместе читала со мной книжку "Человек восстает против бога" про научный совковый атеизм.
именно сестра сказала, что динозавры давно умерли, а потому становиться палеонтологом как-то ну очень глупо, и разбила мне, пятилетней, сердце, а ведь я так любила динозавров!
именно сестра сказала, что нет гонщиков-девушек в формуле 1 (и тогда их и правда не было), и шестилетняя я прекратила думать о том, что смогу стать гонщиком.
и именно эта же сестра сообщила мне, что-то четырех или пятилетней, что никакого Деда Мороза нет и я могу сама во всем убедиться.

и я убедилась.
во-первых, мы всегда искали по дому подарки перед новым годом. мама очень даже хило прятала подарки, и потому мы всегда их находили. мы были смышлеными детьми.
во-вторых, мама никогда и не настаивала, а уж тем более папа не пытался рассказать нам, что есть какой-то дед. никто ни в кого не наряжался, а подарки всегда находились у подушки с утра.
в-третьих, я, пусть и не настолько смышленая, как сестра, все же была наблюдательным ребенком. и в 5 лет, когда в детском садике мне выпало счастье играть на утреннике снегурочку, я окончательно утвердилась в своем неверии. мужик, который был одет в красный халат и колпак, пах алкоголем. из под белой плюшевой бороды торчал кусок черной, настоящей, да и вообще камуфляж был провальный, вот что значит - актеры местного тюза. а потом я и вообще видела, как мужик в коридоре переодевается. что еще надо?

с пяти лет я уже не верила ни в какого Деда, но жизнь мне это не сломало. да и с чего бы.


у мужа есть старший брат, с разницей в 6 лет, но не он был причиной того, что муж с детства не верил ни в каких Сант.

во-первых, мама мужа никогда не настаивала, что есть какой-то дед. рождество в их семье было просто каким-то днем, когда едят торт и курицу и получают подарки. очень даже линейно. а потому никто и не рассказывал маленькому хитрому мальчику, что придет какой-то мужик и чего-то подарит.
во-вторих, муж тоже видел этого самого Санту в детском садике, когда ему было лет шесть. и увиденное его крайне разочаровало. потому что все, что можно увидеть и потрогать, - реально и, следовательно, неинтересно. Юске в детстве очаровывали превидения и инопланетяне, ибо истина где-то там, но мы ее не щупали. не кассовый, видно, был мужик в костюме Клауса.
ну и в-третьих, дело было лет 20 назад, и тогда еще такой паники по поводу рождества, судя по всему, не было, вот и миновали мозги мужа страсти по несуществующим объектам инородного фольклора.

и я даже как-то зауважала маму мужа, ибо, при всех ее прочих странностях, хоть в чем-то она рациональна и последовательна.


еще одна похожесть в копилку, да.

дада, апдейт про спортзал, куда я хожу.

как вы уже знаете, я практикую там невъебически (пардон за мой френч) равнодушное и непримиримое выражение лица. чтобы никто даже не мог ко мне подойти и открыть рот. я асоциальная в спортзале и ни с кем не разговариваю.
а все потому, что я боюсь, что все эти праздно шатающиеся пенсионеры начнут со мной говорить. они же туда поговорить приходят. ну и телевизор позырить, газетку там почитать.
вот я и пытаюсь создать такой расклад, чтобы выпадать 100% из их сферы социализации.
но и на старуху бывает старуха.

в пятницу, когда у меня был 30-секундный перерыв между подходами горячо любимой круговой тренировки на ноги и попу-орех, и я обдумывала, как сейчас забабахаю гиперэкстензию, дядька где-то за 60, который вяло разминался рядом, хотя не знаю, что он там себе разминал, внезапно пробубнил "А вы откуда?" Я аж опешила и переспросила. Вопрос мне повторили, и я на него даже ответила. Дядька пробубнил второй вопрос, сколько я тут уже живу. И мне опять пришлось переспросить, потому что уж больно невнятно мужик бубнил. Третий вопрос был последним, потому что я скосила под не очень говорящую по-японски, кивнула и убежала на тренажер. Оставшиеся полчаса круговой тренировки я делала еще бОльшую каменную рожу, и больше мужик со мной не заговаривал. но я расстроилась не по-детски. это же что? моя каменная рожа не работает?!?

как бы сделать так, чтобы ко мне не подходили? хмм. во время растяжки я всегда всовываю наушники в уши, чтобы люди понимали, что я их не слышу. но во время тренировки плейер мне мешает. агрррр.

но, как в том анекдоте, завтра еще пойду.

Приступим же к выполнению темок, которые вы мне так любезно накидали.
про дружбу я обещала давным-давно, но ахтунги меня посещают как-то волнами, и чудесная статья провисла.

"Менять друзей в течение жизни - отлично!"

Вот сколько у вас друзей, с которыми вы могли бы пойти выпить, поболтать о работе, съездить на барбекю, расслабиться? Чем больше таких людей, с которыми можно быть собой, тем жизнь богаче и ярче, так ведь?
Однако, многие обстоятельства в жизни заставляют нас менять друзей. "Я думала, мы - подруги, а она вышла замуж и вообще куда-то пропала!" "По работе перевели в другой город, и, разумеется, со старыми корешами уже не сходить и не выпить, да и звать-то по понятным причинам перестали". Грустные примеры из жизни, когда что-то извне меняет наш круг общения.

А теперь важный момент: не надо с преданностью и упорством относиться к дружбе. Часто говорят, что друзья по университету - это друзья на всю жизнь, но когда по перечисленным выше причинам дороги расходятся, взгляды на жизнь перестают быть одинаковыми, - естественно, отношения между людьми изменятся. Помятуя о фразе "Ichigo Ichie" (*фраза из четырех иероглифов, означающая буквально "один миг одна встреча", и подразумевающая, что надо ценить вот такие встречи и моменты, ибо им никогда не суждено повториться вновь), давайте попробуем пересмотреть наше отношение к дружбе.
Когда жизнь разводит вас с вашими друзьями, не надо злиться на них или затаивать обиду, лучше проститься с легким сердцем и наблюдать за их жизнью издалека.

а) Люди, у которых много друзей, и люди, у которых вокруг нет никого

Что делать тем, у кого мало друзей? Сравним тех, кого любят и уважают, и тех, кому никак не удается себя зарекомендовать?

Тип 1: люди, которые всем нравятся:
- почти отсутствуют негативные выссказывания
- не боятся и с легкостью приглашают людей выпить/поужинать/итд
- их улыбки не похожи на маски
- могут слушать людей
- не притворяются и не играют разные роли с разными людьми
- могут "наслаждаться" и "веселиться"

Тип 2: люди, котрых избегают:
- воспринимают вещи негативно, осуждают, драматизируют
- пытаются контролировать людей и управлять их временем
- легко попадают в зависимость от окружающих
- не могут похвастаться наличием времени либо душевных сил для окружающих
- с отсутсвующей индивидуальностью
- привыкшие брать напором

Естественно, все хотят, чтобы их друзья были похожи на тип 1. Может быть, ваши друзья детства, скажем, когда-то и были такими, но время и жизненный опыт накладывают на людей отпечаток, меняют их, и, не исключено, что со временем ваши друзья перестали вписываться в тот любимый вами тип 1. Причем люди типа 2 - заложники ситуации, ибо чем больше они находятся в эмоциональной изоляции от окружающих, тем сильнее замыкаются в себе, наращивают панцирь, закрываются, боятся провалов. Но не надо бояться, ведь чем больше вокруг людей, тем больше шансов на отношения.

Как же так устроить общение с друзьями, чтобы быть для них кем-то, принадлежащим к типу 1?

б) Легкое общение с окружающими
Перед друзьями необходимо открыться полностью, иначе доверия не возникнет. Но существует опасность, что, сдавшись с потрохами, вы станете объектом манипуляций, и весь смысл дружбы пропадет. Что делать?

1. нет необходимости во всем поддакивать
Например, ваш друг чем-то расстроен. Не надо расстраиваться вместе с ним, фокуссироваться на черной полосе и развивать эту тему. Может, некоторым и станет легче, если вы кинетесь рыдать с ними и бить посуду от досады, но так вы другу и не поможете, и бодрости в него не вселите, а там того и гляди сами в депрессию плюхнетесь. Последнее для вас должно быть наиболее пугающим.

2. избавьтесь от напористости в разговоре
Если в диалоге доминирует кто-то один - диалога не получается, и дружба по принципу "один солирует, другой слушает" - не очень эффективная штука. Научитесь слушать окружающих, подбадривайте их, чтобы ваши собеседники не потеряли к вам интерес, но и не превращайтесь в поддакивающего слушателя.

3. не бегите впереди паровоза и не догоняйте поезд, на который вам в общем-то и не надо
Все дружат по-разному, кто-то интенсивно и всепоглащающе, кто-то размеренно и на небольшом расстоянии. "Вроде меня позвали, а настроения нет, но надо", "Отказываться неудобно, потому придется согласиться" - знакомые ситуации? Дружбы, развивающейся по подобным сценариям, надо избегать.

4. не "ждать", а "приглашать".
Научитесь не ждать, пока вас куда-то позовут, но и самому делать первый шаг. Не исключено, что поначалу вам будет казаться напряжно и лениво проявлять не свойственную для вас активность, но постепенно вы втянетесь и жить станет веселее.

Итого, все вышеперечисленные пункты объединяет одно - вы бережете себя, свои чувства и свое время. Самое главное в отношениях с друзьями - соблюсти принцип фифти-фифти, чтобы не нарушить личное пространство друга, и самому не пострадать.

в) да и одному - здорово!
Если соблюсти вышеперечисленное, то общаться с друзьями станет весело, круг общения расширится, и жизнь станет насыщеннее. Но есть еще один, очень важный пункт. Нужно стараться быть человеком, который эффективно, с пользой и удовольствием проводит время в одиночестве. Почему это важно? Да потому, что человек, не боящийся одиночества и не находящий его тягостным, не торопится и не попадет в зависимость от людей.

Ну а как у вас? Умеете проводить время с друзьями? Радуетесь личному времени?



конец статьи.
мхм, ну как вам? не стесняйтесь, а мне самой даже выводы делать страшно.

выходные пролетают так быстро, что я обычно даже и не понимаю, что что-то пролетело.

в воскресенье решили спонтанно с мужем, что нам не хватает солнца. расстелили мат для ханами на террасе, поставили мой зонтик от солнца, я натянула купальник, муж - плавки, налили себе по стаканчику сока манго и улеглись гордые загорать. часов в 10 утра. на моей открытой террасе, где вообще все просматривается и люди ходят и машины катаются. но нам-то что? только хардкор, только загар. может на Бали нас и нет, но Бали есть в нас.
и у меня есть слайд, почти точно такой же, как с острова, только в другом интерьере.
чисто вам кактусы и загаропрогресс показать

пипец случился сегодня, и мне надо слить его куда-то. так что терпим.

я записалась в местный спортзал. он у меня тут один, вариантов не было, так что вопросы типа "ну нашла бы что получше?" не катят.
уже когда я пришла записываться, я заподозрила неладное. одни пенсионеры дряхлого вида и мамаши с орущими детьми. но мало ли, подумала я.
а хрен. не мало.
в спортзале меня интересует тренажерка. никакие там танцы-прыгалки меня не прельщают. йога у меня прекрасно выходит и дома. более чем.
первый раз в новом спортзале - отвратительная штука, потому что полтора часа тебя мурыжат и объясняют, что и как и где у беговой дорожки выключатель. очень скучный такой первый раз.
но тут я, полагавшая, что можно просто покивать и как-то закруглиться на этом, ошиблась. девушки, которые проводили инструктаж, были крайне возбуждены моей персоной, а одна - так вообще экзальтирована донельзя. говорящая иностранка! ба! поначалу мне даже было смешно, но голова быстро заболела и я вспомнила, что вообще не очень социальна в последнее время.
особым номером программы было измерение параметров, жироотложений и показателей физического состояния мышц. этого номера я в общем-то ждала, да.
и это оказалось полным фиаско.
при своих 51 кг и 20% жира, у меня чуть ниже нормы индекс BMI, хороший процент мышц и показателей выносливости и мышечной активности. согласно бумажке, которую мне выдали, я нахожусь в идеальной по мнению бумажки форме, более того, по показателям здоровья мой биологиччский возраст - 25, а мне 28.
на этом месте я не почувствовала ничего, потому что я и так про себя все это знала, а вот девушки-работницы спортзала начали истерию. типа ой как здорово, ой что бы вам такое посоветовать. нда. нда. расскажите мне, посоветуйте блин.
все эти девушки-работницы в так себе форме. в смысле они не жирные, но тела у них под странными одеждами вообще какие-то пфе, не к чему стремиться и и никому доверяться не хочется. думается мне, они занимались какими-то спортами, но эти спорты к качалке и построению тела не имеют отношения. рекомендации вообще были какие-то в буклете дебильные. из серии ешьте на завтрак рис или хлеб. да с какого перепуга? и вообще, судя по брошюрке, в день я должна съедать 200 граммов риса или кусок хлеба в каждый прием пищи, равно как и тарелку овощей либо грибы какие-то, ну а раз в день - 60 граммов мяса либо кусочек рыбы либо одно яйцо либо половину куска тофу. и мне даже не надо лезть за калькулятором, чтобы сказать, что даже если я съем весь тот типа протеин, который они мне тут указали, я вообще ни разу не наберу проетин, который мне в день надо. 60 граммов мяса блин. зато сколько рисо-углеводов! да еще и фрукты предлагают есть, ну да, чего терять-то.
но даже и эти все буклеты, и бесполезное предложение делать тренировку на 5ти тренажерах типа на все тело по 10 повторов каждое движение и в два круга (это для бабушек, да? чтобы они не вмерли, да?) были не так убийственны.
убийственными были те, кто находился в качалке и около нее.
шумные бабки и тетки, которых я ненавижу всеми фибрами души. потому что они орут так, что слышно за версту, и по ним в общем-то понятно, что они пришли сюда социализироваться, а не заниматься спортом.
однако, уровень шума - ничто по сравнению с тем, во что все эти престарелые крикуньи вырядились. почти все - в майках без рукавов. чтобы вы поняли. я надела футболку, чтобы не светить голыми плечами. хотя у меня красивые плечи. и руки тоже. а эти блин старухи пришли в майках без рукавов, чтобы покрасоваться своими дряблыми безмышечными пухленькими отростками. ЗА ЧТО?!
помимо бабок и теток были дядьки и дедки. которые откровенно не знали, что они делают и зачем. я никогда не видела, чтобы такое вытворяли с тренажерами, только в видео вроде"придурки из зала".
мне стало страшно.
от отсутствия системы.
от дряблых старых тел.
от осознания того, что дофига несовершенная я - тут самая подтянутая и сносно выглядящая. и с планом в голове.
а еще я визуал и мне надо смотреть на красивое. чтобы вы поняли, как мне хотелось расплакаться.

нет, пусть все эти пенсионеры ходят в спортзал. я уважаю их за то, что они не лежат на диване и не отращивают висцеральный жир. но почему-то мне от этого не легче.

завтра с утра пойду заниматься. абонемент у меня с 9 до 12 утра, поэтому утро ждет меня с понедельника по пятницу. каждое утро.
я возьму с собой айпод и замкнусь в себе. эта мысль меня греет.
я репетирую перед зеркалом невъебически равнодушную морду, чтобы никто ко мне даже подойти не подумал.
и еще я репетирую испепеляюще-уничтожающий взгляд для пиздлявых бабок. потому что пиздеть можно в кафешке и в алкашной, а в зале пиздеть не надо.

боже как мне выжить?
пойду пожарю куриных котлет. какого хрена.

о, мои выходые! о чистое веселье и тонны фрустрации в одном флаконе!

= работа мужа всегда доставляет. в субботу ходили на барбекю с его коллегами, штук 12 мужиков и я такая красивая в розовой майке. муж бегал как укушенный и жарил мясо открывал пиво охлаждал пиво бегал в магазин за новым пивом, а я сидела в окружении всех этих пьяных мужиков со стаканчиком зеленого чая и наслаждалась цирком. поначалу новенькие мужики даже пытались узнать, чего это я такая непьющая, но так я им все карты и разложила! всех больше из новых мужиков развеселил 31-летний Морикава, о, это была феерия. на фоне худосочно-полноватых (либо то, либо то - третьего варианта комплекции тут не бывает) мужиков Морикава был просто спортсмен-атлет, хотя я это конечно иронизирую, да и ох уж мне эти мужики, надевающие обтягивающие футболочки чтобы типа козырнуть бицухой. будто я реальных качков не видела ха! так вот, Морикава был на удивление бодр и нахален, но меня на понт не возьмешь, так что даром что мы не стали в армрэстлинг с этим мужиком состязаться. ибо когда мужики узнали, что я на фитнесе и велосипедные взлеты по местным холмам и горам воспринимаю как лишнее упражнение по укреплению попы-ореха, плотину прорвало. но я давно так не смеялась, конечно. на всеобщее фирменное барбекю решила твердо, что иду в платье с открытыми руками и плечами, показывать мышцы и красоты. надо заполировать впечатление.
накормила мужиков пирожками с мясом, с которыми копошилась все утро. потому что с пирожков мужики добреют, особенно по отношению к мужу, и нам того и надо.
быть единственной трезвой - офигенное развлечение, и как я раньше не прочухала-то? надо было раньше пить бросать, а то я столько веселья профукала.

= в воскресенье ходили в местный спортзал, который дешевый муниципальный для жителей района. аттракцион-с. не ну чисто было любопытно посмотреть, что там такое за 100 йен за раз предлагают. собралась толпа отчаянно желающих худеть японских теток, несколько дистрофичных старшеклассников, которые почему-то решили, что им надо мышечной массы, и еще рэндомные люди. ну и мы с мужем. ну и я как обычно на деревне одна такая неместная.
час слушали про осанку, гибкость и мышцы, потом полчаса дядька показывал, как работать с тренажерами. набор тренажеров угнетающе скромный и мне с такими тренажерами особо делать нечего, а вот мужу в принципе подошло бы. набор там чисто для мужиков, с упопром на руки и плечи, немного пресса и много беговых дорожек. а я беговые дорожки не признаю, так и потому одна я туда вряд ли ходить буду, а с мужем за компанию - таки наверно по выходным. задумалась на тему того, как же я просто отделалась, организовав спортзал на дому. просто отделалась, да.

= во вторник тут был выходной, а у нас лил дождь и потому пришлось овощить дома. готовила какие-то тонны еды и пугала мужа. я ем по часам. натурально. встаю я щас что-то в 5:30 утра, сама по себе просыпаюсь - и все тут, ну, видимо, высыпаюсь, и что-то в 7 мы завтракаем. потом в 10 я хомячу чего, и если этого "чего" было не так много, то уже в 11:30 я обедаю. в любом случае, позже 12:30 я не обедаю никогда. в 3 у меня есть перекус перед тренировкой, потом я себя празднично истязаю, и ужинаю уже где-то с 19:30 до 20:00. так вот, организм привык и знает, и обмануть его "попьем водички и потерпим" ни разу не получится. организм натурально устраивает истерику. как показала практика, страшнее и деструктивнее я именно в голодном состоянии. муж был так напуган, что ни в сказке сказать, ни ну вы дальше сами знаете. да я и сама себя боюсь, чесслово. а все Игра Престолов виновата, зато муж досмотрел до последней вышедшей серии, и теперь мы сравнялись, да. о, Игра Престолов.

конец недели предстоит приборочно-собирательный, потому как с понедельника васи с мужем отчаливают на Бали, закапываться в песок, выгуливать Виктоияс сикрет и платья, есть фрукты и практиковать йоги на пляже. так что никаких разоблачений на следующей неделе не будет. попытаюсь на этой кого поразоблачать.

и снова об изменах.

не ну а че, надо тему-то продолжать.

вот буквально вчера в еженедельном журнальчике SPA! вышел сборник статей под обощающим названием "Рецепты по выходу из кризиса саларимэнов за 35", и в него входит одна занятная статья про жен саларимэнов.
100 жен (обязательным условием было наличие детей), у которых мужу-саларимэну где-то от 35 до 45 лет, опросили на предмет измен и внутрисемейных отношений, и 60% жен признались, что не испытывают интереса к мужу.
составители анкеты пошли дальше и поинтересовались, как насчет сексуального отторжения, и 50% жен кивнули в ответ, ну и 40% опрошенных дам согласились, что в общем-то само существование мужа им неважно, если бы не деньги, которые тот приносит.
ОП!

Вопрос: Что вы испытываете к мужу?
60% - интерес почти пропал
48% - сексуальное отторжение и неприязнь
33% - если риска нет, то хотела бы попробовать завести интрижку

что нам сухие цифры? давайте перейдем к анализу!
женщины, беловоротничковые мужья которых вошли в возрастной промежуток от 35 до 45, испытывают максимум отрицательных и раздражительных чувств к своим мужьям. как правило они заняты воспитанием детей и стирко-приборками и не ждут помощи от мужа, ибо ее все равно не будет. поскольку они не работают, а значит собственных денег не имеют, развестись они тоже не могут. раздражение мужем как таковым копится в равной пропорциональности с чувством эмоционального отторжения.
слова и действия мужа постепенно начинают раздражать, и отчаянные домохозяйки с удивлением обнаруживают, что в тайне мечтают изменить мужу, завести интрижку, ну а 30% так и вообще начинают подумывать о разводе, не размениваясь на интрижки.

японская жена может не предъявлять претензий, но это не значит, что их нет. муж может быть уверен на пятерочку, что он все делает нормально, но жене этого мало. и в один прекрасный день жена, с улыбкой кивавшая на все, что говорил ее муженек, внезапно заявляет, что хочет развестись. 90% жен, которые слышат от мужа следующую фразу, начинают задумываться о разводе. фраза простая: "А кто мне пожрать приготовит?" - и звучит она в ситуациях, когда жена, например, заболела и температурит, наивно раскатав губу, что щас муж за ней будет ухаживать, но реальность бъет сильнее молотка.
помимо жалоб и претензий, которые жены могут озвучивать, а могут и нет, есть немало индикаторов того, что кто-то скоро будет сокращен.
например, если жена называет своего мужа "aikata" (партнер), "tsure" (буквально - тот, с кем ты вместе пришел куда-то, ну пусть будет "сожитель"), это уже плохой знак.

к тому времени, когда мужу стукает сорокет, шансы того, что его жена ему изменяет, увеличиваются стремительно. а почему? потому что увеличиваются всякие социальные сборища типа встреч одноклассников и пры, а дети уже дстаточно взрослые, чтобы не вытирать им рот слюнявчиком, и тормоза слетают напрочь. и жены уходят в отрыв.
в последнее время все чаще уже не жены, а мужья обращаются в агентства по расследованию измен, ибо поймать жену на измене самостоятельно для работающего круглогодично мужа - непростая многоходовка.

в общем, опасаемся, опасаемся.
автор статьи никакого рецепта для мужей-саларимэнов не выписал, разве что вот в агентство пойти, а потому что делать с отрывающимися женами, неизвестно. куда бежать - тоже. а цифры и правда удивительные. хотя чему тут удивляться.

сегодня я узнала, когда в аборигении покажут Дивергента. во всем белом мире-то его уже давно в марте показали, но нет.
аборигены верны себе, а потому фильм выйдет на экраны ВНИМАНИЕ в июле.
ЧТО ТАМ ДО ИЮЛЯ ОНИ ДЕЛАЮТ!?!

блин как грустно. книжки прочитаны, так и на торрентах поди уже фильм валяется, а мне тут сидеть и ждать, ну что за смак.
я так зла, так зла, что йад из меня вытечет только при условии, что я вмажу час кардио и потягаю гантели. только так. ну или йогу. блин.

контора мужа никогда не перестает меня удивлять.

в конце апреля и в конце мая контора, где работает муж, устраивает барбекю.
то, которое в конце мая, - адово мероприятие, на которое приглашаются жены-дети и все в стрессе и вообще, а то, которое в конце апреля, типа "неформальное", то есть нет жен-детей и начальника тоже нет.
муж бормотал, что не хочет идти в конце апреля, ибо это трата времени, а расслабиться все равно не удастся, ибо какие тут расслабоны, когда ты самый младший и все равно всем подливаешь и накладываешь.
в пятницу на рабочий мэйл мужа пришла рассылка, про ивент конца апреля, где в информации о барбекю значилось (дальше цитирую дословно-переведенно):
"Женщин не звать (за исключением Елены)".
кто не помнит, у мужа на работе чисто мужской коллектив, то есть женщин вообще нет, только контрактник-секретарь, но контрактников никогда никуда не зовут и они не считаются.
муж выпал в осадок, показал мэйл мне - и я тоже выпала в осадок.
придется теперь идти на это сборище, но ведь какой оригинальный способ пригласить, не считаете?

не знаю, как реагировать и что надевать. паника-паника.
да и не пью я алкоголь сейчас, так что что на этом барбекю делать - ума не приложу. на прошлом хоть были дети и я с ними в бадминтон играла и в смешную японскую игру какую-то.
йих.

в пятницу вечером на второй этаж въехали новые жильцы, семейная пара.
ну да ну да, подумала я, опять будут топать и пыль трясти на балкон. ну да ну да.

все выходные нас с мужем где-то носило по району, и вот, в воскресенье вечером, уставшие и умиротворенные, распаренные в ванной с юдзу (это такой местный цитрус) мы сидели на диване и предавались фэйсбукам и прочим электронным развлечением, как в нашу дверь позвонили. "О?" - подумали мы с мужем хором. звонили новые соседи сверху.
пришлось заколоть мокрые волосы в пучок, и как-то так в пижаме по-домашнему открывать дверь.
соседи сверху оказались милые. подарили нам полотенце. очень волновались. мужчина так вообще очень волновался и почти что тараторил.
но данный факт стоит зафиксировать. потому что в моем личном опыте многочисленных переездов никто никогда никуда не заходил и не знакомился. мы вот с мужем год назад попытались - и соседи слева (мужик оказался сыном хозяина дома) какие-то не радостные были и вообще раздраженные, когда мы им сувенирчики подарили. пфе.

в общем, вот он, новый опыт. некоторые японцы действительно при переезде обходят соседей с подарочками.
они существуют! (гогочет)