иногда я занимаюсь воспитанием мужа.
как бы это странно и противоречиво ни звучало.

все дело в том, что я почти сразу поняла одну простую вещь: если не объяснять самой, долго и подробно, что и как я чувствую и думаю, муж этого никогда, никакими наитиями и озарениями не поймет. да. конечно, он хорошо чувствует мое настроение и даже малейшие перепады и изменения, понимает сразу, если вдруг каким-то словом меня обидел, да и у нас у русских вообще все на лице написано, как в книжке. все просто, казалось бы, да не так.
тут часто любят шуметь за ментальность и разницу в менталитетах. я вот считаю, что нет никакой ментальной разницы. есть опыт и пример. личный опыт и пример построения отношений и моделей поведения, перенимаемых от родителей.
и только это имеет значение.
японец или нет - это не важно в общем-то. важно то, какой у этого конкретного японца был опыт.
у Юске - скорее отрицательный, чем положительный. потому что у них очень запутанная ситуация в семье, где родители десять с гаком лет не живут вместе и в последнее время даже не в одном доме уже, и совершенно не поддерживают общение, но тем не менее не разведены. старший брат, который бросал университеты, просирал деньги родителей, рано женился, попал в штопор депрессии и уволился с работы, разрушив этим какой-то свой странный брак, но не разводился несколько лет, несмотря на то, что с женой по документам не жил и не общался. прослеживаете связь?
это - пример семьи для мужа. и с этой данностью ничего не поделаешь.
надо ли говорить, что папа никогда не дарил маме цветы, они никогда не обедали вчетвером за одним столом, папа никогда не помогал маме по дому, родители никогда не приходили вместе на соревнования и выступления, в сознательном возрасте не ездили вместе отдыхать, не дарили друг другу подарков, даже не улыбались друг другу, наверно. и спали на разных этажах. а теперь - в разных домах.
а потому откуда чему взяться?
из нас двоих лучший опыт получила я. у меня перед глазами всегда были любящие друг друга нежно-нежно родители и умная успешная и целеустремленная сестра. мы обедали вчетвером, я валялась с папой на диване и смотрела телевизор, лепила печеньки с мамой, мы ездили вчетвером отдыхать, а мама целовала папу в щеку, когда он приходил домой с работы, и ждала его с горячим ужином. а по ночам из родительской комнаты слышалась возня и шикание "потише!". мама с папой никогда не ругались, не матерились, не дрались и нас не трогали. нас просто любили. безгранично. меня и сестру. поровну. и я всегда думала, что семья - это так. когда много любви, даже если всего остального - мало. как денег в нашем случае. но деньги приходящи, а любовь компенсировать сложнее.

поэтому моя задача в нашей молодой семье - воспроизведение модели поведения родителей. но тут не может быть игры в одни ворота, ибо тогда какой-то театр получается, с актером и зрителем.
процесс сложен, потому что с первого раза ничего не откладывается. за три года я научилась быть терпимее и педагогичнее, и несколько раз объяснять, что мне не нравится и как надо. потому что иначе страдать от этого буду только я.
мы перестали ругаться в пух и прах, как в первый год, когда встречались. тогда я еще не понимала, почему нас так сталкивает, потому что какие-то вещи про мужа тогда не знала. и да, наша ситуация в некотором роде уникальна, потому как Юске прекрасно владеет русским языком, жил в России и раз сто был там туристом, работал с русскими в ресторане и знает про них едва ли не все. поэтому какие-то вещи мне объяснять не надо, он это уже видел.

разумеется, семейная жизнь и быт учат многому меня тоже. есть вещи, которые раньше показались бы мне дикими, а теперь - нет. просто есть другая реальность не-российская, и было бы странно колбаситься в чужой стране, не замечая, что тут тебе не уральские горы и не уральские горцы вокруг. как любая женщина, я приспосабливаюсь быстро, и во многом в моем поведении и реакции больше японского, чем российского. проблема в балансе, но я работаю над этим.

вчера муж проштрафился и погорел на неоднократном - он не сдержал слово. мы учимся с ним не говорить то, в чем мы не уверенны. и не говорить того, что окрашено отрицательно и чего в данную минуту изменить нельзя. муж погорел на обоих пунктах, и потому завтрашний день, суббота, - прадзник Васиного Эгоизма (читай - мы пойдем в индийский ресторан, который я люблю, а Юске не до такой степени, и он конечно же мечтал, что я ему в субботу накрою завтрак-обед-ужин из разных чудесных блюд, ан-нет!, а потом покупать коробочки для муки пойдем, потому что я купила себе отруби и цельнозерновую муку, а их негде хранить). а еще завтра я не буду мыть посуду. вот! ну и венцом наказания за погорельство стало приобретение на амазоне новых гантель и ШТАНГИ! охе! ребята, у меня дома будет ШТАНГА! потому что я задалась целью собрать в доме спортзал, вот так!


а еще я читаю книгу про "конкацу" - чудесное сокращение от фразы "кэккон кацудо", что в переводе будет примерно как "свадебная активность" - это поставленный на коммерческий поток процесс по поиску партнера для брака, а вы как думали! книга потрясающая, с данными и опросами, и все не так просто у этих аборигенов!
прочитаю побольше - порадую вас.


а как вы работаете над отношениями в семье?