эгегей!
василии не пропадали, василии были заняты!
но сегодня я чемпион, я напекла орешков, перемыла всю квартиру, сходила в библиотеку, отзанималась спортом, и даже посмотрела два выпуска Давай поженимся (для расслабления сознания и неотрыва от корней), и мне хорошо.
выходные предстоят хардкорные, к нам приезжает толпа Юскиных друзей, с ночевкой и всяческими наполеонопланами на все выходные. не знаю, как выжить, но, авось, в онсен удастся отправить их одних, а я тихо отпрыгаю свою мегаамериканскую мегаженщину с ее мегафитнесом - и мне будет отлично. дадада, василии подсели на мегаженщину и протеиновые коктейли, о, еще четыре месяца и василии сами не узнают василиев))))) в эту схему разве что не вписывается огромная тарелка орешек со сгущенкой, которую я нахерачила в одни руки за полтора часа, но и ее можно скормить мальчикам, ахахаха! хотя по поводу орешек я с детства жадная, знали бы вы, как я их люблю. но надо тренировать силу воли. да. силу воли. тряпка, соберись. силу воли.

о чем это я.
вы наверное беспокоитесь за японских девочек и мальчиков. мол, как у них там.
сегодня я вам поведаю про фэйлы девочек, приглашающих мальчиков к себе домой. домашнее свидание, так сказать.
хотя как сказать. фэйлы скорее не столько девочек, сколько мальчиков.
итак, 9 реплик, после которых вы никогда больше не пустите мужика к себе в дом. а также советы мужикам. да!

1. "что-то у тебя тесновато"
Были бы деньги снимать огромную квартиру - снимала бы!!! - злится 30ти летняя ЯЖ (японская женщина). Мужики, комментируйте тесные крольчатники (кто снимал в японии квартиру на одного - поймет) так: ой как у тебя прибрано. спросите меня, где тут связь.

2. "чем тут воняет?"
30ти летняя ЯЖ сокрушается: зашел к ней мужик домой, и прямо так на пороге - "чем у тебя воняет?" тетка может и не замечает никакого запаха, она в нем живет, а тут на тебе и тыкнули. тетка может потом тыкнуть на вонь изо рта, и не удивляйтесь, она вам так отомстит. поэтому мужикам лучше сразу ломануться открывать окно, под предлогом "ой а что у тебя там за окном?? ой как интересно!"

3. "бедновато как-то"
30ти летняя ЯЖ любит простоту. удобство. никаких нагромождений мягких пылесборников и постеров с диснеевскими принцессами. а мужик ей заявил, что комната у нее слишком бледноватая, простоватая, пацанская. мужикам совет - читайте журналы, там про "минимализм в интерьере" и "отказ от накопления хлама" все написано. вдруг это тот самый случай? так хоть блестнете знанием женских журнальчиков.

4. "свекровь, тыкающая в каждое пятнышко"
30ти летняя ЯЖ вспоминает, как к ней пришел мужик и начал тыкать ей на плесень в ванной. которую он таки нашел где-то между бутылочками шампуней. мужик, тыкнувший на плесень, сразу классифицируется как "тип мелочный" и идет лесом. потому совет мужикам: попытайтесь удачно ввернуть в беседе, что вы специалист по борьбе с плесенью, типа такой тонкий намек. вдруг ЯЖ поймет.

5. "нифига сколько у тебя хлама"
это все мне нужно!!!! - дадада, 20ти летняя ЯЖ так и ответит. и вообще, ее вещи - ее вещи, тут нужна другая тактика. изображайте эмбицила и спрашивайте про все, что видите. пусть задолбется объяснять про весь свой многотонный хлам.

6. "фигасе у тебя стремные занавески!"
шуточки про мебель и интерьер - неудачные шуточки. обидите чувство стиля ЯЖ. тем более мужикам не следует комментировать игрушки. вдруг это ее любимая страшномордая макака? лучше признаться, что вы нервничаете что аж прямо пипец, женщина проникнется. пошутите потом. если вас когда-нибудь еще пригласят.

7. "что за дешевая полочка"
будем аккуратны и с такими комментариями. может, как 30ти летняя ЯЖ, тетка три часа колотила и красила во все цвета радуги полочку. она творческая, а вы в ее розовый сад своими грязными ботинками. даже если вас замутило, все равно хвалите. пусть ЯЖ порадуется, пусть подумает, что талантлива. от вас не убудет.

8. "по-любому ты специально прибралась"
натурально, так и было. но не надо этим тыкать в ЯЖ. может она и прибирается только к приходу гостей, раз в два месяца, но ведь и вы не лучше. перефразируйте: "Это ты для меня полы надраила? вот спасибо!" - и глупая ЯЖ просияет.

9. "а у тебя на редкость чистенько"
эту фразу надо говорить с оттенком "никогда бы не подумал, что такая грязнуля, как ты, умеет держать тряпку в руках" - и ЯЖ стопроцентно взбесится. поостережемся.

итого, мужик нервничает, тетка нервничает. вообще не понятно, зачем кого к себе в гости звать. столько стресса. и плесень между баночками шампуня.


а я поржала. вспоминаю, как меня мальчик позвал в гости. ну как позвал. мы пили до 4х утра, а потом ночевать к нему пошли. вы знаете, если бы это была моя квартира, я бы лучше пила до 5ти утра и потом посадила девочку в электричку домой. любыми методами. у него было не то, что грязно. там вообще никогда никто не прибирал. все в пыли, завалено, двухъярусная кровать (потому что у него еще был сосед по комнате, который в тот день отсутствовал), плесень, кульки с мусором, волосы, блуэээ короче. мне вообще туда заходить даже не хотелось, аа. о дааа. хуже я в жизни не видела. и, будем честны, после этого у мальчика вообще не было никаких шансов. и мне думается, даже если бы он знал, что я приду, он все равно бы не прибрался. какое там. и я сказала все фразы, кроме третьего пункта. потому что это был гоми-ясики, мусорный дом по-японски. есть тут такие.
что-то меня передернуло. пойду помою ванну на третий раз.