друзья, друзья.

мне просто нетерпится поведать про свой целиком и полностью fucked up день, что я прямо так с разбега и начну.

вставать в 9 утра, когда всю неделю просыпаешься не раньше 11 (когда ложишься в 4 утра, раньше проснуться и не получится), это так себе спорт. а вообще на тот момент я даже собой гордилась.
идем далее.
приехала раньше Саши в универ, дай, думаю, схожу поем чего в столовой. не ну а че? а в меню новая какая-то комбинация из старых, набивших оскомину, продуктов: спайси караагэ. то есть куски жареной курицы в количестве четырех штук, разбросанные на поверхности риса и политые судя по всему острым (должно же слово "спайси" как-то оправдываться) соусом. а я люблю острое. все, что может доставить проблем. и в еде тоже. дай, думаю, жахну по острой курочке.
и что вы думаете? соус как соус, обыкновенный, похожий на кисло-сладкий китайский, НО! они туда тупо накрошили черного перца, большими немолотыми такими семечками. охренеть!!! так спайси - это тупо накидать даже не перемолотого и не размельченного перца? ВАУ! надо взять хозяюшке на заметку.
треть курочки и треть риса как-то еще смогла съесть, но сколько можно жевать черный перец? нда.

почти что середина дня минула, да. знала ли я, что ЖОПА еще только начала показываться?

метро. я правда не люблю метро. хотя японское и чистое и без бомжей и всяко-разно, но я не люблю толпу. а метро это толпа. в любое время суток. кроме разве что ночного. ночью метро закрыто, и толпа оседает на подступах.
выхожу из вагона на Икебукуро (блядская станция, когда уже я отсюда уже перееду?), и теперь ВНИМАНИЕ! сзади какая-то лоботомированная школьница наступает на КАБЛУК моего любимого черного сапога, и с звуком вылетающей пробки из-под шампанского срывает с каблука, ВНИМАНИЕ, набойку!!!!
а теперь объясните мне, КАК? мать его, КАК?!? и в какую фазу шага надо попась, и чем зацепить набойку, чтобы та СЛЕТЕЛА?!?!?
я не понимаю ничего, поворачиваюсь, а лоботомированная школьнца поднимает набойку с пола и протягивает мне. и лепечет какое-то блядское свое "сумимасен", и я бы ей сказала, куда надо смотреть и куда не надо свои кривоножки пихать, но я, честное слово, была в таком шоке, в таком шоке.
и вот так, сжимая набойку в руке, я поднимаюсь по ступенькам и слышу, как правый каблук стучит по мрамору.

набойка была на штырях, и я потом ее впихнула на место, так что технически сапог снова готов на подвиги, но КАК?! как у лоботомированной кривоножки это получилось?! секретные материалы.

в общем, тут я конечно расслабилась и уже не думала, что еще что-то может меня нахлобучить, НО!
уже дома, размышляя о набойке и превратностях судьбы, выколупывала из глаз многоразовые квартальные линзы, я их с 4го октября только ношу, то есть еще носить и носить, и что?! левая линза резво выпрыгивает из глаза и скрывается в чернеющем сливе раковины. вуаля!
ну и кто теперь криворучка?
точно говорю, на конкурсе Криворучек я бы взяла все три призовых места сразу и еще бы приз зрительских симпатий получила, и может бы какое гран-при еще прихватила. и микроволновку в подарок.

вроде бы в итоге ничего необратимого не произошло. завтра можно не так рано вставать, хрен с ней с едой, набойка впилась в каблук, а линзы у меня еще есть, но почему не покидает ощущение собственной криворукости? почему дохтора еще не придумали никакой микстурки или талбеточки от криворукости-то, а?