9 баллов за ахтунг

[vasilii]

итак, итак.

ахтунг крался незаметно, да подкрался. в двух актах, чего явно много для одного дня. с 25ти летием чернобыля, блин.

агнст про бонсаев, и так мне и надо

скажем так, в чем-то виновата я сама. я слишком люблю ставить эксперименты на людях. в данном случае, на аборигенах. эксперимент сам по себе - чудесно, проблема в другом. я додумываю эксперимент до какой-то интересующей меня развязки, а что произойдет дальше, мне в общем-то не интересно и уже за повесткой дня. как со сказкой с хэппиэндом: никому не интересно, как там потом будет жить с прынцем белоснежка, и что станет с гномами.

у меня есть много мальчиков- и дяденек-бонсаев, с которыми я хожу пить. периодически разговариваю. периодически хожу ужинать. из какого-либо спортивного интереса. кому достается от меня в меру того, что они связаны с изучаемым фестивалем, кому-то просто достается, потому что мне любопытны какие-то рэндомные вещи. среди этой чудесной палитры бонсаев есть у меня мальчик, мой ровесник, а я вообще с ровесниками и людьми младше стараюсь особо не общаться, разве что из какого-то сугубо спортивного интереса. мальчик, который мне периодически немного плавит мозг своими странными пассажами про "заработать много денег" и историями про то, как он ходит на собеседование.
мальчик конечно милый, как бы это так сказать, положительный, очень такой домашний и положительный. при том, что я тот еще подлец с отсутствием моральных устоев, мальчику явно не повезло с тем, что меня с ним познакомили. положительные персонажи меня не сильно интересуют, если признаться. чего там может быть интересного?
так вот, знакомы мы с января, пусть даже кусок февраля и почти весь март выпали. где-то уже перед отъездом в корею ко мне в голову стала закрадываться мысль, что мальчик может ни с того ни с сего начать признаваться, что я ему нравлюсь. бонсаи в этом смысле иногда на редкость очевидные.
И ВОТ ТУТ И ПРИТАИЛАСЬ ОШИБКО
мне стало спортивно интересно, когда мальчик разродится на признание, если разродится вообще. для чистоты эксперимента действовала я от противного: почти никогда не писала, тем более ни разу не звонила, когда сидела в россиях и кореях, разговаривала только один раз по фэйсбукочату, когда землетрясение и цунами жахнули, да и то не сразу (для справки, я тогда со многими разговаривала, проверяла что и как там, и с очень даже бывшим я разговаривала, потому что он недалеко от меня сейчас живет, но разве это что-то значит?). ни разу не одевала платишек и легкомысленных кофточек, всегда делала пучок на голове, пару раз пришла в кожаной куртке, как полный бандит, и регулярно злословила по поводу и без повода. ну просто потому что по-русски я это часто делаю, а тут цели понравиться у меня вообще не стоит - так почему бы и нет.
позавчера пришла смска, мальчик на очередном стопидисятом собеседовании, будет на роппонгах, мы можем сходить поесть чего. при том, что я до 6ти в универе - почему бы и нет, все равно ехать примерно в ту сторону.
ан нет, меня ждала засада. на злоебучей обзорной площадке роппонги хиллс, не той которая на здании, на уличной. после карри и бокала пива.
итого, с января по конец апреля прошло ну скажем два с копейкой месяца (при вычете на мои разъезды). бонсай созрел невероятно быстро, а теперь проблема: и вот что дальше?
в последнее время я думаю, что любить людей я не способна. только как друзей. друзья это особая категория, за друзей я готова впрягаться и рвать попень. при том, что мальчик милый и все такое, по большому счету он мне нахрен не сдался, весь такой положительный. полчаса настоятельно советовала ему найти себе японскую девочку, и спрашивала, вот что может принципиально такого измениться, если я соглашусь с ним встречаться. ходить за руки я могу и так, я очень люблю ходить за руки, обнимать друзей я тоже люблю, и исходя из опыта, могу целоваться с незнакомыми людьми. ничего из вышеперечисленного для меня критерием отношений не является. тоже мне критерий. даже секс критерием не является. и я себя знаю, я в принципе не верю в наличие у себя качества под названием "верность", это странное слово какое-то.

пребывая в состоянии легкого шока, ничего не подозревая, я ехала домой. почти рыдая от смеха, рассказывала руммэйт про полеты изобретательности бонсаев и про то, что теперь у меня плохие ассоциации и с обзорными площадками, будто мне мало было. звоню карейчику по скайпу, я на нее дулась пару дней, ох уж эти яйца, ну да это былое.
И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ ВТОРОЙ РАУНД.

вот честно, двадцатилетним мальчикам скажем НААХУЙ. у меня в практике был 21летний, практика была недолгой, и слава богу, эпизоду год, и черт с ним. нынешний 20ти летний мальчик - одноклассник карейчика - ведет по очкам в взрывании мозга.
самое обидное, что почти все, что мне предъявили, я даже и не делала, и это вопрос восприятия. стало обидно и захотелось сделать - чтобы предъявляли не напрасно.

вопрос восприятия бонсаями тех или иных слов и действий теперь меня оочень волнует. я ведь без задних мыслей, а тут такой шквал неведомой хуйни. вот например я люблю говорить людям, что я их обожаю. ну так в разговоре, в фэйсбуке, мало ли где. если меня очень насмешить, я могу спокойно тыкать в человека и говорить"Чувак, я тя обожаю!" в случае с русскими никто никогда даже не начинал думать, что это я в любви кому признаюсь. ни один из мужских друзей. вот правда. и с какой стати?
по-японски сказать "чувак я тя обожаю" - очковое предприятие, потому что нюанс явно не тот, так что я на японском такое не говорю, да и не обожаю я их, чего уж там. по-английски - говорю, "man I love you", что в моем толковании скорее "чувак, ты крут", особенно если слышать интонации.

кто же знал, что этот бедный 20ти летний мальчик, с которым я почти всегда говорила по-английски, ТАК воспримет слова.
выясняется, что я влюбленное маньячище, при любом удобном случае преследующее мальчика, забрасывающее его мэйлами и чуть ли не зажимающее по углам.
мне эта версия очень нравится и крайне льстит, никогда не была еще маньячищем, это неплохое дополнение к моему и без того многогранному и богатому амплуа.
но вопрос восприятия меня не оставляет.

это что же получается: чуваки, с которыми я просто хожу пить, ржу как дурачок над ерундой, иногда пишу смски, иногда разговариваю по фэйсбуку, могут думать что-то такое??? вот ведь и мальчик-ровесник тоже думал, что он мне нравится. да бесспорно, мне много-кто нравится, но не до такой степени.


наверно, мне надо прекратить ставить эксперименты над бонсаями. больно это бьет по мозгу и нервам. не понятно, откуда что берется, почему их мозг срабатывает именно так, и куда бежать.
я лучше буду читать книжки, книжки читать безопаснее. чтобы внезапно не всплывало такой неведомой хуйни, в которой отчасти и я виновата.

скажем резкое НАХУЙ, в который раз уже