Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: аборигеноведение (список заголовков)
08:55 

вы слишком долго живете в японии

ЗЬЛО as it is
шарились вчера с мужем по ютубам, попали на передачу про иностранцев. сейчас подозрительно много передач про иностранцев, хотя самих иностранцев почти что и не прибавляется (я не про туристов, я про живущих). хотя что это я, китайсе ведь тоже иностранцы, они-то прибавляются! но вы ведь знаете этих японцев, "иностранец" в их понимании - это белый или сильно загоревший. похожих на себя азиатов ребята иностранцами плохо считают. такая соседская приколюха, да. русские тоже эстонцев и казахов за иностранцев не сильно держат. надо быть как минимум из старушки-европы.
так вот. передачка одна доставила. вроде так себе короткие несколько минут, тема избитая: когда вы понимаете, что ояпонились? - но это всегда ржачно.
собственно говоря, вот сама передачка:
https://youtu.be/R6rjIind40w

много пунктов совпадут у всех, кто живет как минимум год в аборигении.
- так, первая интервьюируемая женщина говорит, что оставляет вещи на столике, когда идет заказывать еду. о, да! оставлять не только куртки, но и сумки - это типичная тема для японии. как и телефон на столе. нет, ребята, чесслово, это какой-то праздник, как страна расслабляет. думаю, чувство "да ну, не стырят" посещает даже туристов, чего уж там о нас, осевших, говорить.
- следующий иностранец, серьезного вида голландец, сразу вспоминает о сортировке мусора. что есть, то есть. помню, как приехала домой на каникулы и развеселила домашних вопросом, куда выкинуть батарейку от пульта и где мешок для пластиковых упаковок. этот ступор, когда нужно разный мусор скидывать в один мешок, не передать словами!
- американский дядя сказал про палочки везде и всюду, тут я слегка разве что соглашусь, потому что привыкаешь, что в ресторанах может не быть вилок. были мы в одной спагетти-забегаловке, так там вилки только по требованию, да и то еле-еле принесли.

ну а дальше в передаче идет сценка, которая, собственно, меня и повеселила. про двух друзей. друзья великолепны. поэтому вы смотрите, а я тезисно, что там были за черты "ояпонивания".
- о-сибори, чудесные полотенца для вытирания рук, на самом деле годятся для вытирания всего, что вам захочется. например, лица. \
знаете, в японии полотенчики никогда не ароматизированы, как это бывает в россии, где зачем-то их стирают и обрабатывают чем-то вонючим, что потом от рук духами пахнет. таким полотенцем действительно ничего кроме рук вытирать не хочется. но японские дядьки, одзисаны то бишь, в местных условиях не пахнущих полотенец очень любят протирать ими лицо, шею, руки, да хоть подмышки, если бы они были в майках! потому что если летом жарко, а вам вынесли ледяное полотенце - ну грех не вытереть потное лицо! каюсь, иногда вытираю им лоб. подмышки - никогда! я еще не настолько срослась с местным пластом одзисан-культуры.

- вы везде заказываете "Ториаэдзу, Нама".
о, это так по-японски и вечно! первый алкогольный напиток, который заказывают все и везде и всегда, это пиво. нама-биру. в противоположность бутылочному, тут вам принесут разливное в стакане того размера, какой вы попросите. "ториаэдзу" - одно из слов-паразитов японского языка, буквально переводящееся как "первым делом, сначала", но чаще всего употребляемое, когда говорящий будто оправдывается за то, что как-то слабо принимает решения. вроде нашего "ну давайте пива, что ли", или "ну я типа сходил, конечно, но..."
если хотите сойти за осевшего, заказывайте в питейных "ториаэдзу нама". после первого пива японцы пьют что-угодно, тему про повышение и понижение градуса не знают, так что один бокал пива вроде как ни к чему вас не обязывает. зато прикоснетесь к коллективному разуму аборигенов.

- вы извиняетесь перед окружающими за ваших буйных друзей, потому что вам становится иногда за них стыдно (когда, например, ваши друзья слишком шумно и буйно на что-то реагируют).
чего нет, того нет. если натолкнусь на кого-то или задену сумкой, извиняюсь всегда - это да. вот в россии надо мной бы поржали. где-нибудь в метро. ага. но тут оно как-то прирастает и само собой получается. легонько задел бабульку какую - быстро сумимасэнь ей, она ведь точно начнет кланяться и извиняться, а так ты вроде как на опережение сработал - и всем приятно, и как будто не толкал никого никто! но за друзей извиняться не буду, пусть буйствуют! вот еще!

- когда вы видите на улице иностранца, вы удивляетесь и даже немного очкуете: "Блин, иностранец!", хотя вы сам такой же!
ДА! аналогично с тем, что вы приехали в москву на пмж года 2 назад, но уже разделяете людей на "коренных" и "понаехали тут", хотя сами тоже "понаехали".
нет, правда, как-то быстро забываешь, что сам иностранец. мы с мужем иногда над этим угораем, мол: "Смотри, сколько тут иностранцев! мохахахаха! не считая меня! мохахаха!" ну а если эти иностранцы - туристы, так воооооообще. а если они еще у тебя что-то спрашивают, так вооооообще.

- вы ждете зеленого света светофора, даже если улица пустая и можно было бы перейти.
скажем так, не все японцы тотально такие. далеко. вот японские пенсионеры, например, обожают переходить дорогу там, где им хочется. и не только они. так что этот пункт спорен до крайности.
я всегда жду зеленого, это у меня с детства так, поэтому очень часто я стою себе, а прямо навстречу мне аборигены переходят дорогу на красный. бывает. этот пункт я бы не выдвинула. вообще японцы не такие законопослушные, как о них думают. чего стоят велосипеды, кои японцы спокойно оставляют прямо под знаком "стоянка велосипедов запрещена", и курящие мужики, идущие по улице, где курение на ходу запрещено.

- вы автоматически делаете "пис" пальцами, когда фотографируетесь.
тут тоже знаете индивидуально. я никогда с пальцами-зайчиками не фоткаюсь, нет такой привычки. а вот корейцы даже больше японцев делают "пис", особенно у лица, чтобы то казалось меньше.
но в целом дааа, особенно если данный иностранец любит манго-онеме, тут точно будут пальцы "пис" на фото, как пить дать.

- вы машете рукой, когда пробираетесь мимо людей.
ох я ржала тут, даааа. сумимасэнить, чтобы пройти - это одно дело, но вот так трясти рукой, как в видео - это типично по-одзисановски, так дядьки только и делают. вообще достаточно один раз рукой шевельнуть и головой кивнуть, сопровождая все это решительным "сумимасэн", чтобы на вас обратили внимание и вы смогли протиснуться. можно только голосом, но это - святое. в электричках по-другому и не выходят. надо сумимасэнить. фразы "вы на следующей выходите?" японцы не признают, так что выбор невелик! зато универсально. не бывать здесь, в аборигении, острым по накалу и содержанию диалогов, как в нашем российском транспорте, но что поделаешь!

на видео 15 минут, но сама передача длится 5, а потом ее просто зачем-то нарезали еще два раза, так что не переживаем, это все.

от себя добавлю, что всех без исключения аборигения учит покорно стоять в очередях. на электрички, на автобусы, на синкансэны, куда там еще. даже на такси, если придется. никакого стресса, просто стой себе.
или стоять в очереди в ресторан. дааа, это забава типично местная, я ее терпеть не могу, но иногда приходится. никогда не забуду очередь за попкорном в Диснейленде длиной 40 минут. СОРОК МИНУТ, КАРЛ, за попкорном!! чего уж про аттракционы вспоминать!
еще аборигения учит кивать машинам и велосипедистам, которые вас, пеших, пропускают. вообще оно полезно для того, чтобы установить с водителем зрительный контакт и понять, что он остановится, чтобы вас пропустить. в японии почти всегда пропускают пешеходов, за редкими исключениями удивительно хамоватых водителей или вот тех же таксистов, для которых правил вообще не существует, судя по всему. но за рулем часто бывают, скажем, те же пенсионеры, которым требуется больше времени, чтобы заметить вас, подходящих сбоку, так что тут надо точно поймать взгляд и кивнуть - магия кивка в большинстве случаев работает.
еще есть любимая японцами фраза, "Готисо-сама-дэс", вроде нашего "спасибо" после обеда, ну или буквально - "спасибо за угощение". ее можно говорить в ресторанах, после того, как вы на выходе за себя заплатили, или непосредственно перед тем, как вас рассчитают, чтобы привлечь к себе внимание, подчеркнув, что вы поели, вам было хорошо и теперь вы удаляетесь. я ее очень часто говорю, и только в том случае, если еда была фууу (в японии это редкость, но бывает, и скорее даже не еда фууу, а сервис говно, что тоже редкость, но бывает), могу не сказать. ибо не было "угощения"))))
еще я люблю давать точно мелочь в магазине при оплате покупки. наскребать 15 йен там, еще чего, чтобы мне дали красивой монеткой и кошелек не деформировался. помню, как я попыталась по привычке проделать это в россии, и на меня тааааааак посмотрели, что я чуть не поседела от страха. мол, что вы мне мелочь суете, щас я вам сама мелочью насдаю!

а у вас есть что-то, чего вы нахватались в аборигении?

@темы: аборигеноведение

10:37 

о тыквах и маффинах

ЗЬЛО as it is
вчера готовили тыкву. нет ну как готовили, рецепта тут нет, просто тыква нарезается тонкими ломтиками, посыпается обильно сыром и запекается в духовке.
и зачем-то я полезла гуглить. и натолкнулась на совершенно непонятное. на просторах русскоязычного интернета гуляет информация (с рецептами!) о каком-то загадочном сорте тыквы - "хоккайдо", японской, и кое-где еще так невинно приписано, "или еще "каботя" - "тыква" по-японски". глаз мой задергался, потому что, конечно, каботя - и правда по-японски переводится как "тыква", но это обобщающее слово для уймы видов, никак не годящееся для конкретики. гугл, однако, не подсказал мне, в итоге, какую именно разновидность японской тыквы выдают за сорт "хоккайдо", потому что загадочного сорта "ючики кури хоккайдо", продаваемого семенами на сайтах, нет. есть отдаленно напоминающий это название, "акагава-кури", но что-то видимо у кого-то не получилось. что такое ючики, мне искренне не понятно.
на одной только территории Хоккайдо десятки разных сортов тыквы, поэтому что такое сорт "хоккайдо", мне тоже не понятно.
экскурс в виды тыквы на территории Японии я делать не собираюсь, уж больно это маньячно-ненужное дело, но эта обычная небрежность, сквозящая во всем и везде, меня расстраивает. тыква хоккайдо. ну да конечно.

ладно, сцедили яд, едем дальше. вы это не думайте, это на меня недостаток сна так сказывается. вообще я работаю надо собой, да.

не так давно я пекла маффины. логичный ответ на то, что у меня не подтвердился сахарный диабет беременных, я считаю. потому что все равно сладкого чего-нибудь хочется, а ничего покупного нельзя, ибо не понятно, сколько там сахара в граммах, но понятно, что он тот самый, белый, рафинированный. поэтому на арену выходит выпекание по рецептам, где сахар можно заменить/опустить/уменьшить самостоятельно. вместе с прочими кулинарными манипуляциями вроде замены сливочного масла оливковым или кокосовым, или уменьшения пшеничной муки и замены ее на что-нибудь менее откровенно глютеновое. в лучших традициях лозунга "от скуки мы и не на такое способны".
есть у меня книжечка, где сливочное масло как явление не признается и проворно заменяется на оливковое. а я как раз купила себе полторалитровую бутыль отличного оливкового масла - само то для экспериментов.
первый раз рецепт пришлось оставить как есть, лишь уменьшив на немного содержание тростникового сахара, потому как мне нужно было знать, как приблизительно по этой книге должны получаться маффины. второй раз буду игнорировать сахар вообще. потому что и без него (с ложечкой меда и ложечкой кленового сиропа) должно получиться хорошо.
но рецепт сам по себе хорош, маффины мягенькие и ароматные, а добавленная в тесто мелкая цедра апельсина просто-таки творит чудеса.
вдруг кому захочется лета и праздника, под катом рецепт и фоточки.
 photo IMG_6514_zps4ajuqbev.jpg
черничные маффины

пока писала рецепт, так и подмывало пойти и налепить еще, но меня ждет лишь нудное приготовление кирибоси-дайкон, закусона из дайкона для складывания в бэнто мужа. не очень креативный процесс, я вам скажу, потому как японская кухня тяготеет в вывариванию и выжариванию всего подряд в бульоне даси плюс соевый соус/мирин/сакэ в различных комбинациях для каждого отдельно взятого блюда, но вкус ок, да и следить за процессом особо не надо.

@темы: Токио йей, аборигеноведение, ахтунг и алярме, вася-поваренок, фотопленки

11:09 

пришла зима - суши хурму

ЗЬЛО as it is
японские сладости - это праздник, я далеко не всегда так считала, но чем дольше я живу в аборигении, тем больше в этом уверяюсь.

зима - самый сезон для сушеной хурмы, хосигаки. стоит такая хурма почти столько же, сколько обычная, иногда даже дороже.
ну а поскольку я отчаянный дигустатор, а как-то так случайно оказалось, что сушеную хурму я ни разу не покупала, - пробелы во вкусовом воспитании надо было восполнять!
 photo IMG_6489_zpsihgmmxjl.jpg
(заодно тарелочкой похвастаюсь, есть у меня набор классных тарелочек)

есть такой сорт хурмы, сибугаки, буквально название означает "вязкая хурма", и да, этот сорт хурмы слишком вязок и сам по себе в пищу не сильно годится.
но японцы (кстати не только они, подобная тема есть и в корее, и в китае) придумали сдирать кожуру с хурмы и высушивать ее, так что вязкость пропадает, а на поверхности образуется белый кристаллический сахар, похожий на сахарную пудру. хурма становится отличным десертом, вполне калорийным, но богатым пищевыми волокнами и витаминами. 
срок хранения хосигаки весьма короткий, и исключительно в низких температурах, поскольку на сахарке очень резво образуется настоящая плесень, а вряд ли кто хочет лопать плесень, так?

сушат хурму японцы уже давно.
сама по себе идея пришла из Китая, как и многое другое в период ранней истории Японии.
уже в 736 году хосигаки упоминается в источниках, ну а в документе эпохи Хэйан, "Энгисики", законченном в 927 г и посвященном документированию законов и обычаев, хосигаки упоминаются в качестве ритуальных сладостей.
позже, в период Сэнгоку (1467-1603), хосигаки становятся фирменным продуктом региона Мино (нынешняя префектура Гифу), и сохранилась история о том, как Ода Нобунага подарил хосигаки миссионеру Луи Фруа, какое-то время занимавшемуся писательской деятельностью в резиденции Оды. правда миссионер не понял, чем его кормили, и подумал, что это сушеный инжир.
в 1900 году на Всемирной Выставке в Париже сушеная хурма получила серебрянную медаль, а чуть позже, на Всемирной Выставке 1904 года в Сент-Луисе - золотую.
как вы поняли, хосигаки - дело давнее и серьезное.

процесс сушки прост: срезается кожа, хурма подвязывается на веревки, быстро дезинфицируется в кипятке (5 секунд), и подвешивается для сушки. через неделю после начала высушивания кожа твердеет, поэтому хурму разминают, чтобы та оставалась мягкой. весь процесс занимает примерно три недели, и очень важно, чтобы хурма не подвергалась воздействию влаги - это прямой путь к плесени. в общем, главное - где повесить.
чемпионом по производству сушеной хурмы считается префектура Нагано, ну а в каждом из районов страны, где сушат хурму, есть свой сорт дерева, со своими особенностями. японцы маньячны в мелочах.

@темы: фотопленки, аборигеноведение

10:31 

ужасы нашего околотка

ЗЬЛО as it is
не ну как ужасы.
шла я тут в магазин давече. солнышко листики шурх шурх в общем полная благодать. магазин у меня на станции находится, и живу я на минуточку адресно таки в Токио, хотя и на востоооочном его краю. где за речкой - уже огоньки преф. Тиба (или Чиба, я не сторонник драк по поливанову, мне все равно вообще). у нас конечно тут мало достопримечательностей (от слова совсем ни одной), зато есть речка, местные кассовые фейерверки, пони-лэнд (бесплатное катание на лошадках для детей, лошадки кстати очень классные, мы мимо них ходим иногда гулять), и на юге, где-то далеко-далеко на юге - Дисней-ленд (но вот беда, территориально дисней-ленд не в Токио, а в Тибе! так что не наша это корова, не наша). в общем спальный район, река Эдогава, старые едальни, почти что ситамати (кто не знает - так называется старая токийская застройка на востоке нынешней территории города, торговая и прочая, образовавшаяся вне стен замка Эдо и постепенно расползшаяся еще восточнее). полей рисовых у нас нет, разве что маленькие огородики для скучающих пенсионеров.

так вот, иду я себе, и почти около станции натыкаюсь на следующую картину:
 photo 005_zps5b27i83v.jpg
я не жила в деревнях, и в душе не знала, зачем такое проделывают с дайконом. причем первый раз шанс сфоткать я прошляпила, уже с пакетами шла, а когда вернулась через пару дней - застала владельцев дома, милую пожилую пару, за пакованием дайконов в коробки. видимо, отвисели свое. я немного расстроилась, но тут на днях - опять сушеный дайкон! айфонофотка пыщ пыщ - и дело в шляпе.

пришла домой и стала гуглить.
оказывается, дайкон для чего только не сушат. в сыром обычном виде дайкон - овощ очень сочный и водянистый. если его тереть на терке (а это одно из самых частых употреблений дайкона - дайкон-ороси называется; сверху натертая пюрешка поливается соевым соусом и естся вприкуску к рыбке и мясу, вместо соуса), вместе с волокнами выделяется много воды, и получается полукашка-полужижка. овощные палочки из дайкона очень сочные и хрустят на зубах, почище соленых огурчиков бабушки. если дайкон сушить, вся вот эта чудесная сладковато-островатая (а именно в зависимости от сезона и части корневища, а также региона сбора и сорта, дайкон может быть сладковатым на вкус, а может немножко острить) водичка испаряется, и овощ переходит на новый уровень.

сушеный до средней степени дайкон используется для маринада, блюдо называется такуан, дайкон приобретает чудесный желтый цвет и делается чудо-как хорош и прянен. (аналогичная тема есть у корейцев, они такой желтушный дайкон в кимпап кладут). такуан я очень люблю, но почему-то о процессе маринования никогда не задумывалась.
кстати вот это тот самый такуан

следующий по хитовости продукт - кирибоси-дайкон (так он называется в Токио и рядом, на нагойщине называние было сэнгири-дайкон, но продукт тот же). совсем сухой-сухой дайкон фасуют в пакеты. для дальнейшего применения в кулинарии кирибоси-дайкон надо замочить в воде, и через полчаса сухой соломки - как не бывало. правда для кирибоси-дайкон овощ сразу мелко режут соломкой, и сушат уже в таком состоянии, так что, судя по всему, на районе дайкон сушат как раз для маринования.
слайдики для воображения

если честно, японские овощи до сих пор нагоняют на меня панику, потому что периодически я сталкиваюсь с неведомыми чудищами, которых разве что на википедии найти и то без перевода. но я не отчаиваюсь.
благодаря деревенской миниатюре на районе я теперь знаю, что делают для того, чтобы сделать такуан, и вы тоже теперь знаете)))))

@темы: фотопленки, кто о чем, а васи о еде, аборигеноведение

12:38 

веселые картинки

ЗЬЛО as it is
погоды в Городе стоят неимоверно теплые, так что я вообще с содроганием вспоминаю два года адских холодов на нагойщине, а солнышко расслабляет и всяко.
новостей вроде бы нет, но картинки из моих каталогов всегда доставляют, поэтому хоть картинками вас развлеку.

1. вы никогда не думали, а оно есть! - или мильон никому не нужных изобретений японцев.
сначала картинка:
дивиться
ну а объяснения уже и не нужны))))) блин, как все в мире просто! но если врос ноготь не большого пальца? а если пальчики малюсенькие и эта скобка не зацепится??? но боже, какой же все-таки у японцев полет мысли! какое воображение! и ведь кто-то сидел так на работе, втыкал, как бы так улучшить мир - и тут его шмякнула идея с вростающими и кривыми ногтями! конгениально! миллионы с продаж! занавес!

2. номер два больше из серии познавательного.
дивиться
в японии с мусором все строго, об этом многие знают. но и само понятие "мусора" много ширше и глубже. вот взять, например, масло для жарки. японцы любят нежной и пылкой любовью зажарить в масле кара-агэ, тэмпуру, всяческие прочие вкусности типа корня лотоса с фаршиком и ты ды. все это готовится в изрядном количестве масла, ибо продукты должны в него погружаться и плавать, приобретая красивый цвет. фритюр дело такое. и теперь загвоздка. масло выливать в раковину запрещается. вообще масло в виде масла выливать куда-либо запрещается. сколько бы его ни было. для утилизации масла существуют вот такие порошковые пакетики, при помощи которых масло загустевает и превращается в пластинку, которую уже вполне можно выбрасывать в сгораемый мусор. помню, как меня веселил процесс превращения жидкости в шнягу в моей борщеразливальне. там была целая миллионно-литровая кастрюля масла! масштаб! дома, конечно, оно тож эффектно, и есть таких пакетиков в хозяйстве у меня! устраивать себе химические фокусы))))

3. инопланетные цивилизации, кыш!
ну и самое мое любимое:
дивиться
на какие только хитрости не идут аборигены, лишь бы не думать о теплоизоляции жилых помещений! в продаже я такой прелести не видела, но вообще если бы я была все еще на нагойщине, мож я бы от алюминиевой плащ-палатки и не отказалась! представляю себе, как оно смотрится вживую. лежишь себе и теплоизолируешь на радость семье. надо будет показать мужу. мож будем поверх звериных пижам натягивать. и тепло, и инопланетяне нас не найдут!

@темы: фотопленки, аборигеноведение

04:38 

пара слайдов и даешь свержение телевизионной мафии!

ЗЬЛО as it is
сначала о радостном.
прочитала с утра в новостях, что NHK, эти телевизионные мафиозии, проиграли суд против мужчины, который 6 лет отказывался платить за ТВ, и таки был прав.
кто не в курсе, NHK всегда придерживались следующей позиции: у вас есть телевизор? вы обязаны платить каждый месяц за подключение к нескольким тв-каналам (и больше - если вы хотите смотреть и платный сегмент тоже). рекетиры назойливо обходили дома, звонили в каждую дверь и задавали вопросы, про телевизор, про навигатор в машине, про интернет в телефоне. мало ли где щас можно смотреть ТВ. и попробуй отвертеться.
у нас была своя история, уже в Нагойе. сначала мы отказались платить дополнительный побор, потому что у нас не было на пульте кнопочки BS, отвечающей за какое-то там вещание, а все потому, что мы смотрели ТВ с компа. потом, вернувшись в Токио, мы столкнулись с тем, что компьютер перестал показывать ТВ (если коротко - вакомовский планшет перекрыл драйверами тв-программу, и та прекратила работать, без возможности отката к старым драйверам). муж позвонил мафиозиям и сообщил, что мы больше не можем смотреть ТВ, а потому и платить ни за что не будем. и мы не платим больше.

но теперь луч надежды есть у всех и каждого. формально никаких контрактов не подписывается и не подписывалось. то есть к вам просто приходят мужички и выдают бумажку с реквизитами, по которым вы будете ежемесечно платить - и все. а раз нет контракта на услуги, да и вот такая назойливость явно спорна со стороны закона, то получается, что вас никто заставить и не может. NHK облажались, поскольку попытались подсунуть в суд фальшивый контракт, заполненный самими служащими. а это, согласитесь, уже криминально. мужик выиграл в итоге - и теперь мафиозии ожидают волну отказов от уплаты ежемесячного оброка по всей стране. и что б оно так и было!

и об остальном.
папА мужа выслал фотки, где мы лепим чашки. правда почему-то качество жуткое, видимо, из-за темного освещения и мини-айпадика.
но в целом атмосферу передает)))
параслайдов

еще у меня есть одна кора из ютуба, не связанная с тарелками и телемафией, но это я отдельным постом попозже сделаю

@темы: эти чудные инопланетяне, фотопленки, аборигеноведение

07:46 

саранчу в студию

ЗЬЛО as it is
и еще про фукусиму.
ибо это страна чудес.

оговоримся сразу, у меня первый триместр был жуткий токсикоз. жуткий в смысле я ела очень мало, и ооооочень выборочно. по большей части фрукты. почти только фрукты.
а на фукусимщине мы останавливались в рёканах. с рёканами всегда одна проблема - ты никогда не знаешь, чем тебя накормят. в некоторых рёканах можно выбрать основное блюдо, разве что, ну типа я хочу не утку, а кабанятину, но в большинстве случаев за вас выбирает местный повар. кто был в рёканах, поймет, это всегда лотерея. особенно для тех, кто, например, не ест рыбу, или сырое, или внутренности. или все это сразу, как я в первом триместре.
поэтому я шла на ужин как на заклание. с содраганием. с ощущением, что я буду лопать рис и закусывать соленьями, ибо рис и соленья всегда входят в трапезу. и виновато смотреть на папу, который вроде как и старался найти рёкан получше, а оценить мне это не придется.

и да, фукусимщина доставила.
вот вам сначала крупный план, где большая часть еды либо спрятана в коробке, либо еще вообще не принесена.
 photo DSC09649_zpsay6jj8vk.jpg
вот вам загадочневая трехъярусная черная коробочка сверху, чайник со свечкой - это оригинальный метод исполнения тяван-муси, где начинка и бульончик и яйцо находятся в чайнике, который потом будет подогрет и выпит, под большой крышкой мясо с овощами, которое будет потом пожарено (слава богу мясо было обычное, не оленины и не кабанины, что для рёканов вполне реально), еще в ужин входила тэмпура (которую я тоже съесть не могла, потому что от жирного меня тошнило), и рис, и мисо-суп.
уже понятно, что вероятность того, что я что-то съем, катастрофически падала.
но тут я открыла черную лакированную коробочку.
 photo DSC09651_zpsoetseqhw.jpg
сырое я не ем, крабов кусать тоже не хотелось, завернутый в нечто грибной праздник тоже был не для меня. но то, что лежало слева, заставило вздрогнуть.
саранча! йей йей!

в общем, оказалось, что саранчу едят по всей японии, непонятно как давно, но вроде после войны ели точно. может и до второй мировой ели. тут надо искать и копаться, и может когда-нибудь я это и узнаю.
помимо саранчи в аборигении поедается внушительное количество насекомых, вы даже не представляете себе. а все шутят про китай и про то, что , мол, китайцы все живое в рот тащат. не только китайцы, дада.

муж съел, сказал, хрустяще, с соевым вкусом. папа тоже съел, почти без комментариев. я скормила свою порцию мужу.
хорошо, что мне много и не надо было, и рисом с мясом и соленьями я наелась вдоволь. почти что высокая фукусимская кухня, а вы что хотели!

@темы: фотопленки, аборигеноведение

08:25 

фукусима-фукусима

ЗЬЛО as it is
ах да я ж тут шутку вам не рассказывала.
еще в середине августа мы с папой мужа договорились, что в конце сентября куда-нибудь втроем скатаемся. разумеется, тогда я еще совсем не знала, что уже в положении. узнала я в самом конце августа.
а папА уже все заказал, да и мы машину заказали уже, в общем вроде как куда деваться.
а теперь самое обескураживающее: из всех вариантов, которые папА мог придумать, он решил свозить нас, да-да-да, в Фукусиму! (гомерический хохот)
конечно, сама по себе эта префектура продолговатая, и мы были в той части, которая не у моря и не радиоактивная лужа и всяко, но все равно было смешно, как за пару дней до поездки папА поинтересовался у мужа, а я вообще не против туда ехать, и прислал раскладку по зивертам в том месте, куда мы едем. очарование!

сама поездка была долгая и под конец я, которой не давали спать днем (ну а там и негде и не как), устала до предела и отказалась ходить в онсэны, тупо уснув на футоне в номере. и еще из поездки я привезла опоясывающий лишай (это было сказочно, я думала, меня покусали клещи, но дерматолог поржал надо мной и дал брошюрку про это дело, поздравив меня с тем, что обычно рецидив ветряной оспы бывает у старичков, но мне повезло раньше. сама по себе хрень не опасна, только две недели я была овощем и узнала, что это такое, когда ПОСТОЯННО болят нервные окончания).
в общем хорошее было путешествие, но я не об этом.

в один из дней у нас была запланирована гончарная мастерская. мы периодически любим себя подобными вещами развлекать, но в этот раз мы нагуглили какую-то совершенно зверскую мастерскую.
обычно в подобных туристически ориентированных мастерских с вас максимум потребуется час времени, чтобы слепить чего, подписать на донышке имя, и оставить. за вас все покрасят подсушат обожгут и отправят вам почтой.
местный дяденька был иных правил.
на сайте сразу говорилось: 3-4 часа. мы еще так подумали, это что там можно делать столько времени. а можно!
схема: сначала полтора часа лепится по два предмета на каждого, потом налепленное надо подсушить, чтобы можно было скалывать ненужную часть глины, прилепить ручку (если это кружка), сделать рисунок и т д. на время подсушки мы развлекли себя получасовым стоянием в очереди в известную лапшичную (где я заказала не рамен, который у них так известен, а вовсе удон! даешь асимметрию!!!! я вообще карри хотела, но у них в выходные его нет, вот это была бы истинная асимметрия!).
далее шли полтора часа обтесывания кружек, вырезания дна, приклеивания деталей, и прочих самозабвенностей. дяденька-гончар очень живенький и классный, а какая у него там мастерская! по его рассказам, лет 7 назад он переехал в нынешний дом (типичный старый деревенский дом, но не настолько старый, может лет 50-60), с "кура" (склад по-японски, но склад звучит ушло, так что пусть будет японское слово) во дворе. так вот, знали бы вы, как я обожаю эти "кура"! в них обычно нет окон, разве что одно-два маленьких, прохладно, и пахнет непередаваемо. раньше в них хранили зерно, рис, но как вы понимаете, сейчас большинство таких построек забиты старым инвентарем и чем-попало. кто ж теперь рис хранит)))) дяденька-гончар переоборудовал помещение под гончарную мастерскую, поставив снаружи в новой пристройке печь. я б сама так жила, только у меня к гончарству не особый талант)))))

в общем, пропахшие дымом палочек, отгоняющих комаров, и налепившись вдоволь, мы уехали и на месяц с половиной забыли о тарелках.
и вот они пришли, и как же не показать вам плоды криворучек!
выставка криворучек!

папА сделал себе чайничек для саке (нет ну кто бы сомневался!) и кружку, но мы их уже отдали и я их не сфоткала, хотя зрелище то еще)))

в общем на Фукусимщину я никого не зазываю, но гончарные мастерские, с укороченными ли, с удлинненными ли сессиями, это определенно маст!

@темы: фотопленки, засада, аборигеноведение

04:56 

чтоб мне так жить

ЗЬЛО as it is
выходные прошли быстро, как обычно, то даже прямо как-то обидно, чтоб неделя так проходила.

и сразу к делу.
каталог кооп, о котором я тут распространялась. помимо еды там оказалась туча всякой ерунды, вещей и товаров и даже каких-то скидок в парки развлечений.
но для вас только лучшее
 photo image1_zpszf11pqa4.jpg
меня колотило минут пять. но ведь какое элегантное решение? ну что, девчонки, кому шипы на туфли для гололеда? налетаем?

и о еде.
не так давно гуляли до Син-окубо за самгёпсалем, корейским мясом то бишь, и попутно совершили рейд на корейский супермаркет. хотелось все, но все съесть невозможно, поэтому в порыве ностальгии по зимнему Сеулу я схватила набор для приготовления хоттоков в домашних условиях. о, хотток!

 photo image3_zpsef27l6n7.jpg
вообще это тесто как тесто, смесь пшеничной, кукурузной и рисовой муки. плюс дрожжи. лепешка жарится на огне, и прессуется специальной металлической штукой. весь смысл в том, что внутри - сладкая начинка из расплавившегося сахара, корицы, мелкорубленных орехов. пару раз видела джем как начинку. горячие хоттоки - это настолько вкусно, что только ради них я бы согласилась на зимний Сеул.
 photo image2_zpswup9n20c.jpg
в общем, теперь я знаю, что есть такая коробочка, из которой при старании можно наляпать аж 12 штук вкусняшек. и необязательно в зимний Сеул

ЗЫ. забыла уменьшить фотографии с айфонечки. в следующий раз исправлюсь. чесслово

@темы: фотопленки, вася-поваренок, аборигеноведение, Токио йей

04:34 

мужеработа и переработки

ЗЬЛО as it is
тут оказывается японцы пытаются пропихнуть закон, по которому любые переработки (о, это страшное слово "дзангё"!!) оплачиваться не будут. ибо в этом и заключается сокровенный смысл законопроекта.

как рассуждают ребята из парламента: кто быстро работает, тому переработка не нужна. кто тормозит, тот может вечно сидеть и все равно не сделать. а тут если за переработку еще и не платят - все прямо взявшись за руки, после 8-ми часового рабочего дня, дружно пойдут домой. перерабатывать теперь не выгодно-с! и никакой тебе смерти на работе от переутомления, и никаких тебе ночных бдений, ноу что за сказка!
закон еще не прошел, его уже один раз предлагали несколько лет назад, но общественность возмутилась, поклокотала, и все стихло.

как рассуждают ребята-саларимены, которых закон непосредственно коснется: если убрать дзангё вот прямо так и резко, рабочий процесс поплывет, потому как все рассчитано как раз во многом в привязке к удлиненному рабочему дню. и ничего смерти от переутомления и нарушения со здоровьем не пропадут. работа, распределяемая на 10-12 часов, должна будет как-то изящно впихнуться в 8, а это чистая магия, чистая магия. разумеется, зарплаты упадут. потому как не будет добавочных коэффициентов за сверхурочные, а падение зарплат еще никогда никого не радовало. все ведь понимают, что по-прежнему будут работать по 10-12 часов, но получать меньше и меньше, так как треть времени будет чисто волонтерской.

что было на работе у мужа:
еще в прошлом офисе, в нагойщине, внутри фирмы ввели правило, по которому после 10 (!!!!!!) всем вроде как надо идти домой. потому как если все уйдут домой, то фирма может сказать, что переработок у них почти что и нет в данном офисе.
однако, обрадовало ли это кого-то? нет. объем работы, закрепленный за одним сотрудником, слишком велик для одного сотрудника. чисто физически, без каких-либо нововведений и оптимизаций, невозможно выполнить объем дневной работы за определенное фирмой время. теоретически либо сотрудников должно быть больше (а это деньги!), либо оптимизация должна быть проведена капитально, но ничего такого не было. коллеги Юске шутили, раз нельзя оставаться вечером, может, тогда в 6 утра приходить и работать? не ну а что? утренние переработки - это свежесть!
в результате все все равно под шумок засиживались, или брали ноуты домой, чтобы работать биииииисплатно на выходных. о как! муж тоже пару раз таскал ноут домой, чем вызывал во мне бурю негодования, но тут уж лучше пусть муж дома сидит, чем на выходных на фирму уходит и там занимается тем же.

в общем, японцы как всегда в своем репертуаре. вроде мысль ничего себе, но проблема вовсе не в оплате переработки, а в несовременных и под час нечеловечных методах использования людских ресурсов. в последнее время тут много таких странных мыслей гуляет, "наймем больше иностранцев!" там, или вот эта, "больше женщин должно работать! увеличим процент работающих женщин!" параллельно с "женщины, надо рожать! рожаем второго ребенка срочно!". прелесть, что за прожекты!

@темы: аборигеноведение, муж

12:15 

внезапное про ловлю рыбы

ЗЬЛО as it is
вот кстати да, про ноябрьскую ловлю рыбы-таки надо написать, ибо истинная японская скрупулезная искусственность прячется в деталях.

рыбалка - отнюдь не национальная японская забава, к тому же нормы природопользования строго ограничивают, где можно дико ловить, а где - надо заплатить за лицензию. И, если принять во внимание, что из Токио выехать на реально дикие реки, где плещется речная рыбешка, долго, и надо быть фанатом, чтобы каждые выходные практиковать такую рыбалку и отбивать стоимость лицензии, мало-кто польстится на подобное хобби. впрочем, японцы очень любят отливные "охоты", когда на определенных территориях за определенную денежку можно насобирать всяких моллюсков (можно конечно и по дикому пляжу с утра походить, но там шансы найти что-то стоящее - меньше).

но японцы были бы не японцы, если бы не нашли хитрый способ удовлетворить рыболовный инстинкт обывателей, любовь к рыбалке у которых просыпается от силы раз в год.
собственно, этой методой мы и воспользовались в очередной приезд папА на нагойщины.

итак, гуглится рыбное минихозяйство на ближайшей реке. где разводится искусственно рыба. осенью - очень много где можно ловить радужную форель, нидзимасу по-японски.
вот наша река:

удочки, лески и корм выдаются, надо только заплатить фиксированную сумму, в которую помимо инвентаря входит энное количество форели. в нашем случае их было 18 штук, то есть по 6 на каждого. можно попросить не выпускать пару-тройку рыбок, чтобы гарантированно что-то потом пожарить на углях, и мы оставили 4 рыбы.
дальше происходит магия: работник хозяйства выпускает оставшихся рыбин в реку, где при помощи камней дополнительно созданы запруды и пороги, чтобы рыбе было труднее сбежать в первые полчаса. потом рыба привыкает и спокойно спускается ниже по течению. соответственно, вылавливать рыбу имеет смысл первые минут 30-40, потом шансы стремительно падают.
мы вооружились удочками с икрой на приманке и стали пытаться отбить стоимость билетов.

самое смешное, в сумме мы выловили 16 рыб, что в плюсе к 4м отложенным составило 20, а, значит, две чужие рыбы к нам как-то да затесались. ну а что, мы не против)
рыбу ловить весело конечно, особенно если знаешь, где она затаилась и сколько ее, и оно все скоростно и для детей, наверно, в самый раз, и по полдня сидеть не надо, но разве ж это рыбалка?
к тому же, на местные крючки рыба зацепляется намертво, и нам специальными железными лопатками приходилось доставать крючки чуть ли не из желудка рыбы, и лично эта часть процесса мне давалась хуже всего.


и васи с рыбиной


через полчаса поток рыбы предсказуемо иссяк, и на горизонте замаячила самая приятная часть дня - барбекю из мяса с овощами (их мы закупили и привезли заранее) и выловленной форели (в данном случае предполагался самый простой способ запекания - вываливание в соли). муж с папА еще что-то там пытались поймать, а я пошла мыть овощи.

позже Юске припер 20 рыбин и на час мы потерялись в потрошении. еще живой и весьма бодрой рыбы. я не сильно слабонервная, но четко поняла, что рыбалка - ну вообще не мое.

что характерно, потрошили рыбин мы одни. соседние пара семей жарили рыб прямо с потрохами, а у форели они средне-горькие, но кому что нравится.

вот наша заводь:


шашлык-машлык был веселее и задорнее даже и без рыбы, а так муж развлек себя переворачиванием форели на долгое время.

о, форель, за которую было уплочено!


я же лопала сосиски с луком и была вполне рада))


а вечером дома меня ждали оставшиеся где-то 14 рыбин, с которыми надо было что-то делать, ибо долго они не пролежат, а мороженая форель меня если честно вообще не возбуждает.

да и куда деть 14 рыбин и кому они нужны.

итог: ощущение какой-то чит-рыбалки преследовало всю дорогу. стремительность оставила в замешательстве. предсказуемость результата - печалила. ощущение первобытности не посетило.
конечно, вряд ли я пришла бы в восторг от сидения полдня у озера с результатом в ноль рыбин, но в данном случае мне все время думалось: если мы купили эти 18 рыбин, так мож их так и взять и уже не отпускать никуда, разницы-то никакой. о, искусственность процесса! это как местные собирания ягод и грибов, когда вас привозят и высаживают на грядку у кустика, дают пластиковое ведерко и позволяют сорвать пару десятков ягодок. вроде смысл понятен, а азарт нулевой.
больше на рыбалку я не хочу. на речку мясо жарить - хочу, рыбу по билету ловить - неа. даже и не знаю, полезно ли такое занятие для детей. ибо никаким навыкам их не обучает. разве что икру на крючок нанизывать.

@темы: фотопленки, нагакутэ йей, аборигеноведение

02:58 

про роды, японцев и моего уже бывшего доктора-хохотуна

ЗЬЛО as it is
решила развлечь вас рассказом о моей уже бывшей клинике и том когнитивном диссонансе, в котором я пребывала все то время, пока там наблюдалась.

японцы, право, очень странные существа. во многом настолько беззаботные и необремененные, что могло бы быть и хорошо, если бы потом не наваливались Ответственность, Неизбежность и Паника ввиду отсутствия информированности.

где-то на 7 неделе (ну это мне потом сказали, что это была 7я) я погуглила клинику недалеко от дома, ибо все равно вокруг все женские клиники частные, а как таковых родильных домов тут нет, и решила пойти сдавать анализы, чтобы уж точно знать, да или показалось. японские тетушки на ресепшене сразу напугались, что я не говорю по-японски (напоминаю, это была деревня под Нагоей), но, как только неловкий момент прошел, а анализ был сдан, я села ждать встречи с дохтором. как здесь часто бывает, на 40-50м десятке дядька-врач-акушер-гинеколог решает открыть свою частную клинику, потому что работать при университетской больнице и читать лекции уже не комильфо, и так на районе появляется еще одна женская клиника. дядька-врач является главой больницы, и, как правило, единственным врачом-гинекологом, а потому проводит все осмотры сам, и роды принимает тоже сам (с бригадой шустрых бабушек-акушерок и медсестер на подхвате). оснащение больницы зависит от вложений, но здесь нет никакого закона, как в России, про перечень врачей вроде анестезиологов и иногда терапевтов, которые должны присутствовать при родах. если беременность тяжелая - скорее всего рожать направят в ближайший большой госпиталь.
итак, глав-врач по фамилии Окамото, к которому я попала, оказался хохотуном под 50, которого все веселило. его веселило то, что я отравилась рыбой, летая на Хоккайдо (а между тем срок был маленький и отравление жутчайшее, так что меня два дня полоскало и даже вода не удерживалась), веселил полу-грипп и токсикоз, и переезд его тоже разумеется повеселил. к токсикозу у японцев отношение потрясающее: от противного. чем хуже, говорят они, тем здоровее и сильнее будет ребенок. о мне бы этот оптимизм))))

так вот, врач-хохотун, как большинство местных врачей, ведет свои искрометные пятиминутные осмотры в стиле "так так, вот ваш анализ, вот вам снимки вашего ребенка, вопросов нет? ну отлично! увидимся через месяц!" - и тишина.
с самого начала мне заявили, что в этой клинике контроль веса беременной не ведется, поэтому, мол, ешь что хочешь сколько хочешь и когда хочешь. тут я, за недостатком информации параллельно читающая всякие книжки про беременность, конечно удивилась и возмутилась, но Хохотун только хохотнул, и диалог завершился моим поражением. к слову, чуть позже я поняла, откуда растут ноги: японкам характерен недостаточный вес, поэтому даже если они наедят 15 кило во время беременности (а больше можно наесть только каждодневными макдональдсами круглосуточно и ночными рейдами на холодильник, иначе - нереально), все равно ничего это не изменит. плюс существует статистика, по которой японки чаще рожают младенцев с недостаточным весом (то есть около 2600 и ниже).

японцы не делают никаких генетических анализов, нет никаких анализов на даунизм и патологии, никаких проб, вообще ничего. только если роженица сама попросит (в виду каких-то уж больно явных объективных причин вроде наследственных заболеваний там) и за отдельную и не маленькую плату. поняв, что никакие анализы браться не будут, я решила не дергаться. потому что наследственности нет ни с одной стороны, и в общем-то оно меня не сильно беспокоило. тем не менее, я все еще не могу понять, почему японцы не проводят эти анализы в обязательном порядке, учитывая процент поздних беременностей, например.
приемы в японии очень специфичны: до 24й недели - раз в месяц. то есть я могу позагибать пальцы на одной руке, ибо вот всего-то сколько раз я была у врача-хохотуна. с одной стороны оно конечно славно, что часто ходить не надо, но на более раннем сроке, особенно учитывая токсикоз, мне было интересно, как там Фасолинка. но интерес интересом - а приемы по расписанию.

но это все мелочи по сравнению с тем, как японцы любят кесарево сечение. вот вы думаете, почему это я вдруг ляпнула про кесарево. а я объясню.
в каждой женской клинике как минимум три раза в ходе беременности проводятся 2х часовые семинары для рожениц, с объяснением схемы родов, правил конкретной больницы, режима питания и всего того, о чем врач не утруждает себя говорить во время приема от слова совсем. я как раз узнала про переезд, когда пришло время идти на первый из трех семинаров. половину времени скучно тараторила медсестра-акушерка (причем такую приблизительную блажь, что мне всю дорогу было весело, особенно от пассажей про питание и про тарелищу риса на завтрак-обед-ужин), а потом появился Хохотун и понеслось. Целый ЧАС он рассказывал, что такое кесарево сечение, какая это прекрасная, легкая и безболезненная операция, и что он считает кесарево самым естественным и приятным методом родов вообще. Хохотун привел статистику непонятных годов, показывающую, что прогрессивный запад давно уже на кесаревом, а япония пока отстает (но я статистику перегуглила, и получила, что в последние несколько лет на 1 из 3х аборигенок рожает кесаревым). в комнате помимо меня было еще человек 15 беременных на похожем сроке, 4 из них уже имели детей, и как-то так невероятно получилось, что все 4 рожали кесаревым. статистический коллапс какой-то. учитывая тот факт, что без строгих медицинских показаний я себя резать никому не позволю, домой я шла в шоке.
и начала гуглить. версии, почему японцы резко ударились разрезать рожениц, совпали частично с названными Хохотуном. японские врачи - не молодые. большинство частных практик в частности - практики врачей за 50. им физически легче и проще быстро провернуть кесарево, а не мучиться с естественными родами, которые, к тому же, могут затянуться. то есть прихоть врача формально кладет роженицу под нож. вторая причина - психологическая запуганность и неподготовленность к родам рожениц, которым говорят про боль и кровавых мальчиков в глазах - и они, науськанные врачами-предпенсионерами добровольно соглашаются резаться, лишь бы во время родов не было больно. и забывают, что при кесаревом больно как раз после родов, а при естественных родах - все наоборот. вот и получается какой-то замкнутый круг. мало где японцы пишут про вред и опасность кесарева, к тому же, поскольку это все же настоящая операция с рисками, остро встает вопрос о достаточной оснащенности больницы и квалификации врача. ибо даже не хочется думать, что будет, если в частной клинике, где оборудования собрано по минимуму и из врачей присутствует только один акушер-гинеколог, что-то пойдет не так.

итого, я безмерно рада в конечном счете, что убежала от Хохотуна и мне не пришлось настаивать и воевать за отсутствие надреза. в новой клинике, которая тоже частная, но больше (и туда мне через полторы недели в первый раз идти, так что я пока скрещиваю пальцы за то, чтобы там не было копии Хохотуна), на сайте прописано, что практикуются естественные роды, а кесарево проводится только в экстренных случаях, и мне пока хочется этим ребятам верить.
пока я спасаюсь книжками, потому как отсутствие информации для неумирающего исследователя во мне смерти подобно, и надеюсь на лучшее.

а на сумке у меня есть значок, который рассказывает всему миру, что у меня внутри кто-то живет. по идее мне можно теперь садиться на места для бабулек и не дергаться в порыве уступить место, и иногда в магазине мне могут помочь донести корзину с едой (но тут реально большой живот надо, потому как кассирам больше нечего делать кроме как сумки изучать).

@темы: аборигеноведение, фасолинка

15:06 

О японских домохозяйках, в который раз

ЗЬЛО as it is
Как вы знаете (ну или вот щас узнаете), я обожаю японских домохозяек. таких бессмысленно-беспощадных теток, которые взрывают и плавят мозг всем и себе в том числе. эту великолепную армию прожигательниц мужевых зарплат.

так вот, домохозяйкам тут хронически скучно. прямо с большой буквы. поэтому они сбиваются в стайки и называют себя "маматомо", мамо-друг, то есть. дружат они по принципу того, что их дети ходят в один класс, скажем, и вот одно это и сближает женщин на несколько лет, пока дети не поменяют школу, и потом кучкование продолжается уже по-новому.
надо понимать, что, помимо детей, мамо-друзей мало-что связывает обычно, вы себе представьте случайный набор мамаш и прикиньте, насколько они могут быть честны и дружны. расклад бывает разным, но вряд ли положительным.
и вот такие маматомо встречаются, скажем, где-нибудь в ресторанчике, и начинают трындеть. ну ведь надо же как-то социализироваться, понимаете?
темы для трындежа бывают разные, и среди прочих - жалобы на мужа. это гипер-тема! жалобы ведь нескончаемы, причем жалобы могут быть и реальными, и до боли притворными, и из статьи, которую я вам приведу ниже, вам и самим все станет ясно.

"9 тем, которые, при разговоре с маматомо, заставят вас нервно вздрогнуть".

500 женщин в возрасте от 20 до 40 лет проанкетировали на предмет того, как маматомо жалуются на своих мужей и как выкрутиться из подобной, зачастую неприятной беседы. ответы были обобщены в 9 "запретных" тем, которыми не стоит огорошивать подруг.

1. "У моего бонус-выплату на работе понизили..." - недовольство доходами мужа
"Ага, зарплату понизили и бонусы! Да это все равно больше, чем мой зарабатывает!" - и ведь и правда, сложно соглашаться и кивать, если речь идет о разных суммах и математика не в вашу пользу.
Как выкрутиться: ненавязчиво свести тему в русло "ой и как ты с распределением семейного бюджета управляешься? есть какие-нибудь хитрости? поделись?" - и вроде как сползли с темы. ну а в дальнейшем не попадаться на разговоры про зарплаты и бонусы.

2. "У моего вообще отсутствует вкус во всем, что касается подарков" - недовольствие щедростью мужа
"Она такая: "Ой, драгоценности небрендовые мне подарил, жуть какая!" - а я думаю, мой вон мне дешевый магнитный браслетик подарил и то раз в сто лет!" Да-да, доходы у всех разные, и надо думать, прежде чем их озвучивать. кому-то вот и неприятно может быть.
Как выкрутиться: ассиметрично похвалите такого "заботливого и доброго" мужа маматомо, она опешит - а там уже тему можно будет быстренько замять.

3. "По-моему он завел себе любовницу" - подозрения в измене на ровном месте
"Она сказала, что на встречу выпускников заявилась бывшая его мужа, и надумала себе чего. Не сказала бы, что ее муж такой уж привлекательный, нда..." - ибо на какие-то совершенно бездоказательные и непонятные подозрения в изменах среагировать вообще сложно. ну и что тут скажешь?!
Как выкрутиться: нагло льстите вроде "ох и тяжело тем, у кого мужья такие популярные красавцы!" - и авось маматомо отпустит. ну как же, у нее же муж-красавчек.

4. "Терпеть не могу, как он белье после стирки развешивает!!" - упреки в "корявой" помощи в домашних делах
"Он за собой тарелки не моет после еды" - сказала мне она, а я чуть не упала! у меня муж тарелку ну может раз в год что ли может протереть!" Да-да, а кто-то вон вообще не может мужа научить даже хотя бы вещи не разбрасывать, разные же у всех мужики-то.
Как выкрутиться: только личным примером. "Да помогает - и то ладно, вот мой..." - ну и можете начинать брюзжать на вашего дорогого. потому что никак - иначе. пусть теперь маматомо выкручивается!

5. "Он съел мои печеньки!!" - о эти непонятные причины для ссор
"Она мне рассказывает гневно так, что муж съел ее пуддинг, а я думаю, вот у людей поводы для скандала, а?" - и действительно, как реагировать на такие выпады?
Как выкрутиться: опять же личным примером, причем надо найти пример пострашнее. Ну, скажем: "Ой мой мне страховку аннулировал, и даже ведь не сказал!" - и пусть попробует про свои пуддинги вам заикнуться!

6. "Да он даже уложить ребенка не может, а корчит из себя классного папу!" - упреки в недостаточной вовлеченности в процесс воспитания детей
"Он подгузники толком поменять не может!" - сказала мне подруга, да всяко лучше, хоть пытается!" - не всякий муж вообще хоть что-то делает, и потому выссказывания придирчивых маматомо повергают в шок.
Как выкрутиться: кройте примером. "Мой даже не знает, как купать ребенка" - и давите на то, что вашей маматомо еще повезло, это вы тут убогая и обделенная.

7. "Он так поздно возвращается!" - псевдожалобы на работу мужа.
"Она такая: "Фирма у него просто ужасная, он домой аж в 8 вечера приходит!" - а я думаю, так это ж тебе повезло! Нам бы так!" - не у всех все одинаково, и кому-то везет меньше.
Как выкрутиться: прибедняемся. "Мой три раза в неделю на последней электричке возвращается. "пусть попробует что ответить!

8. "Опять он новую машину купил" - когда богачи пытаются прибедняться
"Опять мой поменял машину, опять японскую. Скучно!" - ага, скучно. Чего прибедняться, если хочешь просто похвастаться?" - и с такими завуалированными хвастуньями тяжело справляться.
Как выкрутиться: подыграйте. "А что за марка? И как, удобно?" - пусть хвастается дальше, потерпите, все равно больше ничего не поделаешь.

9. "Он воняет!" - физиологическое отвращение к мужу.
"У него изо рта пахнет!" - и как такое комментировать?" Действительно, такие деликатные подробности знать не обязательно, да и неприятно в общем.
Как выкрутиться: надо совет. "А может ему к врачу сходить?" - и пусть этим вопросом маматомо насытится и успокоится. авось дальше ее не понесет.

Вместо вывода.
Маматомо бывают разные, но любая может внезапно взболтнуть всякое про мужа. важно выработать быструю и четкую реакцию, и тогда дружить станет проще.


Ну как? хотите себе такую маматомо?
лично мне жаль мужей, как их палят неподетски. чесслово!

@темы: аборигеноведение

06:53 

я, муж и Санты Морозы

ЗЬЛО as it is
у меня есть старшая сестра, и разница у нас вроде не такая большая, всего три года, но этого было достаточно, чтобы отрезвлять меня все мое детство.
именно сестра, которая читала книжки и вообще у нас в семье самая умная, сообщила мне, что Бога нет. и даже вместе читала со мной книжку "Человек восстает против бога" про научный совковый атеизм.
именно сестра сказала, что динозавры давно умерли, а потому становиться палеонтологом как-то ну очень глупо, и разбила мне, пятилетней, сердце, а ведь я так любила динозавров!
именно сестра сказала, что нет гонщиков-девушек в формуле 1 (и тогда их и правда не было), и шестилетняя я прекратила думать о том, что смогу стать гонщиком.
и именно эта же сестра сообщила мне, что-то четырех или пятилетней, что никакого Деда Мороза нет и я могу сама во всем убедиться.

и я убедилась.
во-первых, мы всегда искали по дому подарки перед новым годом. мама очень даже хило прятала подарки, и потому мы всегда их находили. мы были смышлеными детьми.
во-вторых, мама никогда и не настаивала, а уж тем более папа не пытался рассказать нам, что есть какой-то дед. никто ни в кого не наряжался, а подарки всегда находились у подушки с утра.
в-третьих, я, пусть и не настолько смышленая, как сестра, все же была наблюдательным ребенком. и в 5 лет, когда в детском садике мне выпало счастье играть на утреннике снегурочку, я окончательно утвердилась в своем неверии. мужик, который был одет в красный халат и колпак, пах алкоголем. из под белой плюшевой бороды торчал кусок черной, настоящей, да и вообще камуфляж был провальный, вот что значит - актеры местного тюза. а потом я и вообще видела, как мужик в коридоре переодевается. что еще надо?

с пяти лет я уже не верила ни в какого Деда, но жизнь мне это не сломало. да и с чего бы.


у мужа есть старший брат, с разницей в 6 лет, но не он был причиной того, что муж с детства не верил ни в каких Сант.

во-первых, мама мужа никогда не настаивала, что есть какой-то дед. рождество в их семье было просто каким-то днем, когда едят торт и курицу и получают подарки. очень даже линейно. а потому никто и не рассказывал маленькому хитрому мальчику, что придет какой-то мужик и чего-то подарит.
во-вторих, муж тоже видел этого самого Санту в детском садике, когда ему было лет шесть. и увиденное его крайне разочаровало. потому что все, что можно увидеть и потрогать, - реально и, следовательно, неинтересно. Юске в детстве очаровывали превидения и инопланетяне, ибо истина где-то там, но мы ее не щупали. не кассовый, видно, был мужик в костюме Клауса.
ну и в-третьих, дело было лет 20 назад, и тогда еще такой паники по поводу рождества, судя по всему, не было, вот и миновали мозги мужа страсти по несуществующим объектам инородного фольклора.

и я даже как-то зауважала маму мужа, ибо, при всех ее прочих странностях, хоть в чем-то она рациональна и последовательна.


еще одна похожесть в копилку, да.

@темы: omoide, аборигеноведение, муж

05:11 

про книжку, которую я читаю

ЗЬЛО as it is
читаю я тут и параллельно конспектирую оочень занимательную книжку, ну прямо оочень, настолько, что этнолог во мне ликует и подпрыгивает.

книжка от Ивамура Нобуко, "Нет ничего страшнее"обычной среднестатистической" семьи: развалившийся Новый Год, сорвавшееся с катушек Рождество".
из названия и подзаголовка в общем-то понятно, про что примерно в книжке речь, да да да да. про современные Новый Год и Рождество в аборигении.
женщина-автор подошла к теме основательно, опросив кучу-кученную домохозяек, проанкетировав их хорошенько и на разные темы, и собрала довольно обширный материал о том, как в столице и пригородах нынче празднуют, что и кого едят, кто и с кем встречает.

и вот что я вам скажу: книжка поражает самые смелые фантазии на тему того, как сыплется "традиционность", что вообще за шутка такая тут "семейные отношения", и почему японцы все вымрут в итоге в общем-то тоже ясно. чесслово. но даже не все это меня припугнуло, а сам класс "домохозяек", этаких серых кардиналов, безжалостных дементоров, кем бы еще их назвать, короче, карающих, жутких и беспощадных ко всем кроме себя.

отрывок из вступления должен сразу доставить:
Восемнадцатилетний юноша, который пишет письма Санта Клаусу

о как я люблю эту книжку!
а вы верили в Деда Мороза? вам родители врали? как пришло понимание, что нет никакого деда?
я в отдельном посте про себя напишу, это целая драма муахахаха.

@темы: аборигеноведение

17:20 

update on Gym

ЗЬЛО as it is
дада, апдейт про спортзал, куда я хожу.

как вы уже знаете, я практикую там невъебически (пардон за мой френч) равнодушное и непримиримое выражение лица. чтобы никто даже не мог ко мне подойти и открыть рот. я асоциальная в спортзале и ни с кем не разговариваю.
а все потому, что я боюсь, что все эти праздно шатающиеся пенсионеры начнут со мной говорить. они же туда поговорить приходят. ну и телевизор позырить, газетку там почитать.
вот я и пытаюсь создать такой расклад, чтобы выпадать 100% из их сферы социализации.
но и на старуху бывает старуха.

в пятницу, когда у меня был 30-секундный перерыв между подходами горячо любимой круговой тренировки на ноги и попу-орех, и я обдумывала, как сейчас забабахаю гиперэкстензию, дядька где-то за 60, который вяло разминался рядом, хотя не знаю, что он там себе разминал, внезапно пробубнил "А вы откуда?" Я аж опешила и переспросила. Вопрос мне повторили, и я на него даже ответила. Дядька пробубнил второй вопрос, сколько я тут уже живу. И мне опять пришлось переспросить, потому что уж больно невнятно мужик бубнил. Третий вопрос был последним, потому что я скосила под не очень говорящую по-японски, кивнула и убежала на тренажер. Оставшиеся полчаса круговой тренировки я делала еще бОльшую каменную рожу, и больше мужик со мной не заговаривал. но я расстроилась не по-детски. это же что? моя каменная рожа не работает?!?

как бы сделать так, чтобы ко мне не подходили? хмм. во время растяжки я всегда всовываю наушники в уши, чтобы люди понимали, что я их не слышу. но во время тренировки плейер мне мешает. агрррр.

но, как в том анекдоте, завтра еще пойду.

@темы: аборигеноведение, ахтунг и алярме, нагакутэ йей

14:16 

Заказ №1, про дружбу

ЗЬЛО as it is
Приступим же к выполнению темок, которые вы мне так любезно накидали.
про дружбу я обещала давным-давно, но ахтунги меня посещают как-то волнами, и чудесная статья провисла.

"Менять друзей в течение жизни - отлично!"

Вот сколько у вас друзей, с которыми вы могли бы пойти выпить, поболтать о работе, съездить на барбекю, расслабиться? Чем больше таких людей, с которыми можно быть собой, тем жизнь богаче и ярче, так ведь?
Однако, многие обстоятельства в жизни заставляют нас менять друзей. "Я думала, мы - подруги, а она вышла замуж и вообще куда-то пропала!" "По работе перевели в другой город, и, разумеется, со старыми корешами уже не сходить и не выпить, да и звать-то по понятным причинам перестали". Грустные примеры из жизни, когда что-то извне меняет наш круг общения.

А теперь важный момент: не надо с преданностью и упорством относиться к дружбе. Часто говорят, что друзья по университету - это друзья на всю жизнь, но когда по перечисленным выше причинам дороги расходятся, взгляды на жизнь перестают быть одинаковыми, - естественно, отношения между людьми изменятся. Помятуя о фразе "Ichigo Ichie" (*фраза из четырех иероглифов, означающая буквально "один миг одна встреча", и подразумевающая, что надо ценить вот такие встречи и моменты, ибо им никогда не суждено повториться вновь), давайте попробуем пересмотреть наше отношение к дружбе.
Когда жизнь разводит вас с вашими друзьями, не надо злиться на них или затаивать обиду, лучше проститься с легким сердцем и наблюдать за их жизнью издалека.

а) Люди, у которых много друзей, и люди, у которых вокруг нет никого

Что делать тем, у кого мало друзей? Сравним тех, кого любят и уважают, и тех, кому никак не удается себя зарекомендовать?

Тип 1: люди, которые всем нравятся:
- почти отсутствуют негативные выссказывания
- не боятся и с легкостью приглашают людей выпить/поужинать/итд
- их улыбки не похожи на маски
- могут слушать людей
- не притворяются и не играют разные роли с разными людьми
- могут "наслаждаться" и "веселиться"

Тип 2: люди, котрых избегают:
- воспринимают вещи негативно, осуждают, драматизируют
- пытаются контролировать людей и управлять их временем
- легко попадают в зависимость от окружающих
- не могут похвастаться наличием времени либо душевных сил для окружающих
- с отсутсвующей индивидуальностью
- привыкшие брать напором

Естественно, все хотят, чтобы их друзья были похожи на тип 1. Может быть, ваши друзья детства, скажем, когда-то и были такими, но время и жизненный опыт накладывают на людей отпечаток, меняют их, и, не исключено, что со временем ваши друзья перестали вписываться в тот любимый вами тип 1. Причем люди типа 2 - заложники ситуации, ибо чем больше они находятся в эмоциональной изоляции от окружающих, тем сильнее замыкаются в себе, наращивают панцирь, закрываются, боятся провалов. Но не надо бояться, ведь чем больше вокруг людей, тем больше шансов на отношения.

Как же так устроить общение с друзьями, чтобы быть для них кем-то, принадлежащим к типу 1?

б) Легкое общение с окружающими
Перед друзьями необходимо открыться полностью, иначе доверия не возникнет. Но существует опасность, что, сдавшись с потрохами, вы станете объектом манипуляций, и весь смысл дружбы пропадет. Что делать?

1. нет необходимости во всем поддакивать
Например, ваш друг чем-то расстроен. Не надо расстраиваться вместе с ним, фокуссироваться на черной полосе и развивать эту тему. Может, некоторым и станет легче, если вы кинетесь рыдать с ними и бить посуду от досады, но так вы другу и не поможете, и бодрости в него не вселите, а там того и гляди сами в депрессию плюхнетесь. Последнее для вас должно быть наиболее пугающим.

2. избавьтесь от напористости в разговоре
Если в диалоге доминирует кто-то один - диалога не получается, и дружба по принципу "один солирует, другой слушает" - не очень эффективная штука. Научитесь слушать окружающих, подбадривайте их, чтобы ваши собеседники не потеряли к вам интерес, но и не превращайтесь в поддакивающего слушателя.

3. не бегите впереди паровоза и не догоняйте поезд, на который вам в общем-то и не надо
Все дружат по-разному, кто-то интенсивно и всепоглащающе, кто-то размеренно и на небольшом расстоянии. "Вроде меня позвали, а настроения нет, но надо", "Отказываться неудобно, потому придется согласиться" - знакомые ситуации? Дружбы, развивающейся по подобным сценариям, надо избегать.

4. не "ждать", а "приглашать".
Научитесь не ждать, пока вас куда-то позовут, но и самому делать первый шаг. Не исключено, что поначалу вам будет казаться напряжно и лениво проявлять не свойственную для вас активность, но постепенно вы втянетесь и жить станет веселее.

Итого, все вышеперечисленные пункты объединяет одно - вы бережете себя, свои чувства и свое время. Самое главное в отношениях с друзьями - соблюсти принцип фифти-фифти, чтобы не нарушить личное пространство друга, и самому не пострадать.

в) да и одному - здорово!
Если соблюсти вышеперечисленное, то общаться с друзьями станет весело, круг общения расширится, и жизнь станет насыщеннее. Но есть еще один, очень важный пункт. Нужно стараться быть человеком, который эффективно, с пользой и удовольствием проводит время в одиночестве. Почему это важно? Да потому, что человек, не боящийся одиночества и не находящий его тягостным, не торопится и не попадет в зависимость от людей.

Ну а как у вас? Умеете проводить время с друзьями? Радуетесь личному времени?



конец статьи.
мхм, ну как вам? не стесняйтесь, а мне самой даже выводы делать страшно.

@темы: аборигеноведение

13:45 

про похудение и прочие превратности судьбы

ЗЬЛО as it is
выходные пролетают так быстро, что я обычно даже и не понимаю, что что-то пролетело.

в воскресенье решили спонтанно с мужем, что нам не хватает солнца. расстелили мат для ханами на террасе, поставили мой зонтик от солнца, я натянула купальник, муж - плавки, налили себе по стаканчику сока манго и улеглись гордые загорать. часов в 10 утра. на моей открытой террасе, где вообще все просматривается и люди ходят и машины катаются. но нам-то что? только хардкор, только загар. может на Бали нас и нет, но Бали есть в нас.
и у меня есть слайд, почти точно такой же, как с острова, только в другом интерьере.
чисто вам кактусы и загаропрогресс показать

пипец случился сегодня, и мне надо слить его куда-то. так что терпим.

я записалась в местный спортзал. он у меня тут один, вариантов не было, так что вопросы типа "ну нашла бы что получше?" не катят.
уже когда я пришла записываться, я заподозрила неладное. одни пенсионеры дряхлого вида и мамаши с орущими детьми. но мало ли, подумала я.
а хрен. не мало.
в спортзале меня интересует тренажерка. никакие там танцы-прыгалки меня не прельщают. йога у меня прекрасно выходит и дома. более чем.
первый раз в новом спортзале - отвратительная штука, потому что полтора часа тебя мурыжат и объясняют, что и как и где у беговой дорожки выключатель. очень скучный такой первый раз.
но тут я, полагавшая, что можно просто покивать и как-то закруглиться на этом, ошиблась. девушки, которые проводили инструктаж, были крайне возбуждены моей персоной, а одна - так вообще экзальтирована донельзя. говорящая иностранка! ба! поначалу мне даже было смешно, но голова быстро заболела и я вспомнила, что вообще не очень социальна в последнее время.
особым номером программы было измерение параметров, жироотложений и показателей физического состояния мышц. этого номера я в общем-то ждала, да.
и это оказалось полным фиаско.
при своих 51 кг и 20% жира, у меня чуть ниже нормы индекс BMI, хороший процент мышц и показателей выносливости и мышечной активности. согласно бумажке, которую мне выдали, я нахожусь в идеальной по мнению бумажки форме, более того, по показателям здоровья мой биологиччский возраст - 25, а мне 28.
на этом месте я не почувствовала ничего, потому что я и так про себя все это знала, а вот девушки-работницы спортзала начали истерию. типа ой как здорово, ой что бы вам такое посоветовать. нда. нда. расскажите мне, посоветуйте блин.
все эти девушки-работницы в так себе форме. в смысле они не жирные, но тела у них под странными одеждами вообще какие-то пфе, не к чему стремиться и и никому доверяться не хочется. думается мне, они занимались какими-то спортами, но эти спорты к качалке и построению тела не имеют отношения. рекомендации вообще были какие-то в буклете дебильные. из серии ешьте на завтрак рис или хлеб. да с какого перепуга? и вообще, судя по брошюрке, в день я должна съедать 200 граммов риса или кусок хлеба в каждый прием пищи, равно как и тарелку овощей либо грибы какие-то, ну а раз в день - 60 граммов мяса либо кусочек рыбы либо одно яйцо либо половину куска тофу. и мне даже не надо лезть за калькулятором, чтобы сказать, что даже если я съем весь тот типа протеин, который они мне тут указали, я вообще ни разу не наберу проетин, который мне в день надо. 60 граммов мяса блин. зато сколько рисо-углеводов! да еще и фрукты предлагают есть, ну да, чего терять-то.
но даже и эти все буклеты, и бесполезное предложение делать тренировку на 5ти тренажерах типа на все тело по 10 повторов каждое движение и в два круга (это для бабушек, да? чтобы они не вмерли, да?) были не так убийственны.
убийственными были те, кто находился в качалке и около нее.
шумные бабки и тетки, которых я ненавижу всеми фибрами души. потому что они орут так, что слышно за версту, и по ним в общем-то понятно, что они пришли сюда социализироваться, а не заниматься спортом.
однако, уровень шума - ничто по сравнению с тем, во что все эти престарелые крикуньи вырядились. почти все - в майках без рукавов. чтобы вы поняли. я надела футболку, чтобы не светить голыми плечами. хотя у меня красивые плечи. и руки тоже. а эти блин старухи пришли в майках без рукавов, чтобы покрасоваться своими дряблыми безмышечными пухленькими отростками. ЗА ЧТО?!
помимо бабок и теток были дядьки и дедки. которые откровенно не знали, что они делают и зачем. я никогда не видела, чтобы такое вытворяли с тренажерами, только в видео вроде"придурки из зала".
мне стало страшно.
от отсутствия системы.
от дряблых старых тел.
от осознания того, что дофига несовершенная я - тут самая подтянутая и сносно выглядящая. и с планом в голове.
а еще я визуал и мне надо смотреть на красивое. чтобы вы поняли, как мне хотелось расплакаться.

нет, пусть все эти пенсионеры ходят в спортзал. я уважаю их за то, что они не лежат на диване и не отращивают висцеральный жир. но почему-то мне от этого не легче.

завтра с утра пойду заниматься. абонемент у меня с 9 до 12 утра, поэтому утро ждет меня с понедельника по пятницу. каждое утро.
я возьму с собой айпод и замкнусь в себе. эта мысль меня греет.
я репетирую перед зеркалом невъебически равнодушную морду, чтобы никто ко мне даже подойти не подумал.
и еще я репетирую испепеляюще-уничтожающий взгляд для пиздлявых бабок. потому что пиздеть можно в кафешке и в алкашной, а в зале пиздеть не надо.

боже как мне выжить?
пойду пожарю куриных котлет. какого хрена.

@темы: аборигеноведение, кусок фитнеса, нэйборхуд, с меня корона не упадет

03:56 

промежуточное

ЗЬЛО as it is
мне тут комрад Бижу посоветовала перекинуть огонь разоблачительных опусов с семейных отношений на дружеские, и я таки повелась, а потому про измены и отчаянных домохозяек я пока больше не буду. да и вообще, мы все про них с вами и так уже поняли.
и я уже даже нашла первую статейку, чтобы вбить клин в сознание особенно тех, кто смотрит онеме про дружбу и верит, что где-то бывает так горячо и друг за дружку и вообще.

но это я повеселю вас завтра, в перерывах между заготовкой теста и начинки на пирожки, а сегодня я так чуток пораспространяюсь на левое, свое.

вчера мы с мужем и его соработниками ходили на бейсбол.
надо сказать, про бейсбол я не знаю почти ничего. смотрела разве что фильмы какие-то, некоторые мне даже нравились, вроде "Их лиги", где Мадонна играет.
а тут у мужа на работе завелся (с прошлого октября) мужик, который ну прямо ярый-ярый фанат. ярее некуда. и мужик сразу же приступил к вербовке, и зазвал треть конторы смотреть, как мужики лупят по мячику и бегают в разные стороны.
собственно, я чуток погуглила, ну, чтобы совсем дурой не казаться, но это было и не обязательно. японцы все-таки удивительный народ.
вот спросите меня, что я поняла из игры - и я вам с трудом отвечу. зато про то, как угарно японцы болеют - расскажу все.
японцы все же какой-то феерический народ.
экипировка - это разумеется, всякие свистки и трубки для производства шума - естественно, шарфики и полотенчики - дадада, НО! мы-то сидели в стороне, а вот трибуна напротив, где собрался фанклуб и прочие активно болеющие, просто жгла. у них был духовой оркестр, который браво выводил бодрые мелодии, и куча кричалок-песен. нет, вы только себе представьте? не какое-нибудь там "москва параша победа будет наша", а целые пятистрочные опусы, отдельно про каждого игрока! и когда этот отдельно взятый игрок выходил на позицию херачащего по мячу, трибуна заводилась и выводила специальную кричалку. о, эпик!
надо ли говорить, что мужик-фанат с фирмы знал все эти кричалки, и у него была книжечка с этими кричалками, которую он всучил мужу и начал его вербовать в фанаты. для пущего эффекта на мужа натянули футболку, дали в руки чудо палки-стучалки, и понеслась душа в ад. я смеялась так, что чуть не умерла, но запомнила все имена чуваков из команды, настолько часто эти имена вылезали. ну а когда фанатская трибуна заводилась - это вообще был праздник души.
для себя я вынесла только одно: если и идти на бейсбол, то чисто ради атмосферы и попялиться на фанатскую трибуну. игра как таковая осталась для меня загадкой))))

о, спорт, ты - мир.

@темы: аборигеноведение, замужнее

05:40 

с утра пораньше

ЗЬЛО as it is
и снова об изменах.

не ну а че, надо тему-то продолжать.

вот буквально вчера в еженедельном журнальчике SPA! вышел сборник статей под обощающим названием "Рецепты по выходу из кризиса саларимэнов за 35", и в него входит одна занятная статья про жен саларимэнов.
100 жен (обязательным условием было наличие детей), у которых мужу-саларимэну где-то от 35 до 45 лет, опросили на предмет измен и внутрисемейных отношений, и 60% жен признались, что не испытывают интереса к мужу.
составители анкеты пошли дальше и поинтересовались, как насчет сексуального отторжения, и 50% жен кивнули в ответ, ну и 40% опрошенных дам согласились, что в общем-то само существование мужа им неважно, если бы не деньги, которые тот приносит.
ОП!

Вопрос: Что вы испытываете к мужу?
60% - интерес почти пропал
48% - сексуальное отторжение и неприязнь
33% - если риска нет, то хотела бы попробовать завести интрижку

что нам сухие цифры? давайте перейдем к анализу!
женщины, беловоротничковые мужья которых вошли в возрастной промежуток от 35 до 45, испытывают максимум отрицательных и раздражительных чувств к своим мужьям. как правило они заняты воспитанием детей и стирко-приборками и не ждут помощи от мужа, ибо ее все равно не будет. поскольку они не работают, а значит собственных денег не имеют, развестись они тоже не могут. раздражение мужем как таковым копится в равной пропорциональности с чувством эмоционального отторжения.
слова и действия мужа постепенно начинают раздражать, и отчаянные домохозяйки с удивлением обнаруживают, что в тайне мечтают изменить мужу, завести интрижку, ну а 30% так и вообще начинают подумывать о разводе, не размениваясь на интрижки.

японская жена может не предъявлять претензий, но это не значит, что их нет. муж может быть уверен на пятерочку, что он все делает нормально, но жене этого мало. и в один прекрасный день жена, с улыбкой кивавшая на все, что говорил ее муженек, внезапно заявляет, что хочет развестись. 90% жен, которые слышат от мужа следующую фразу, начинают задумываться о разводе. фраза простая: "А кто мне пожрать приготовит?" - и звучит она в ситуациях, когда жена, например, заболела и температурит, наивно раскатав губу, что щас муж за ней будет ухаживать, но реальность бъет сильнее молотка.
помимо жалоб и претензий, которые жены могут озвучивать, а могут и нет, есть немало индикаторов того, что кто-то скоро будет сокращен.
например, если жена называет своего мужа "aikata" (партнер), "tsure" (буквально - тот, с кем ты вместе пришел куда-то, ну пусть будет "сожитель"), это уже плохой знак.

к тому времени, когда мужу стукает сорокет, шансы того, что его жена ему изменяет, увеличиваются стремительно. а почему? потому что увеличиваются всякие социальные сборища типа встреч одноклассников и пры, а дети уже дстаточно взрослые, чтобы не вытирать им рот слюнявчиком, и тормоза слетают напрочь. и жены уходят в отрыв.
в последнее время все чаще уже не жены, а мужья обращаются в агентства по расследованию измен, ибо поймать жену на измене самостоятельно для работающего круглогодично мужа - непростая многоходовка.

в общем, опасаемся, опасаемся.
автор статьи никакого рецепта для мужей-саларимэнов не выписал, разве что вот в агентство пойти, а потому что делать с отрывающимися женами, неизвестно. куда бежать - тоже. а цифры и правда удивительные. хотя чему тут удивляться.

@темы: аборигеноведение

сводки из Абсурдистана

главная