Записи с темой: работа над собой (список заголовков)
05:40 

друзья!

ЗЬЛО as it is
как нам вчера весело и задорно с вами было за тему про ванну!
нет, правда! я столько всего нового узнала, а как мы разные версии повыдвигали и пополемизировали - давно у меня такой дайри-радости не было!
а то про японию вот я знаю даже больше, чем про россию. а всегда так интересно послушать, у кого как там и что.

понимаете, японцы очень занятные, как, впрочем, и любая другая нация и культура. мы, русские, тоже дофига занятные, коснись чего. японцы тут в преддверии Сочи угарают в фэйсбуках за фотографии русских туалетов общественных, например. это там где унитазы рядом стоят без перегородки. мол, хорошо с подружкой вместе посидеть! потому что для японцев лично такой поворот - дикость, но не дикость - когда с улицы писсуары в мужских туалетах общественных отлично просматриваются. идешь себе, ничего не подозреваешь, а тут - бац и мужика засек боковым зрением! а еще у аборигенов есть одно классное развлечение - неразделенный туалет!
Numi_troll не даст соврать, была у нас на районе в Токио питейная большая и классная, где туалет один, на первом этаже. один. и для эМ, и для Жо. то есть выпила ты пива, решила в туалет сбегать, а там мужики по стенкам увлеченно отливают свое выпитое. ты мимо них стыдливо бочком - и в кабиночку быстро закрыться. а уж как мужики-то удивляются, о! в первый раз я подумала, что дверью ошиблась. но дверь была одна, и значков на ней было сразу два. о, туалет в Исэя, ты был как приключение! заведение в прошлом году перестроили, и, зуб даю, туалеты тоже сделали раздельными. а жаль. так весело и самобытненько было!

в общем, сравнивать кульуры всегда увлекательно!
на завершении пятого года жизни в аборигении оценочность из моих сравнений постепенно пропадает. потому что, волей-неволей, начинаешь как-то принимать реальность такой, какая она есть.
меня уже меньшее возмущает, ставит в тупик, подкидывает в ярости. конечно, японцы всегда найдут чем огорошить мирного иностранца, но и у иностранца взгляд на вещи становится более спокойный что ли, менее оценивающий.
конечно, я разграничиваю какие-то вещи лично для себя. вот это мне подходит, а вот это - низакакиековрижки. но оттого я не говорю, что это плохо и фу и ну кто так делает, потому что вон живут и делают же. есть реалии и есть статистика, и осмысление с перевариванием в свой личный опыт. и этот самый опыт в последнее время мне все чаще нашептывает, что нет никаких "мы японцы" и "мы русские". есть глобализация и размывание национальных границ.

лично мне не надо постоянно подтверждать и осознавать свою "русскость". у меня бабушка-татарка, и, строго говоря, "русского" во мне не так много. "российского" - да, "советского" - тоже да, а из "русского" - язык и знакомство с культурой дореволюционной россии, но никак не модели поведения. в спорах и обсуждениях с мужем-японцем я никогда не оправдываю те или иные свои поступки и слова тем, что я "русская", а потому для меня это естественно. как аналогичного не делает муж только потому, что он японец. мне очень спокойно живется без русской кухни, потому что я могу приготовить себе что-то когда-угодно, а если не могу - попрошу прислать маму подарочком. мне спокойно живется без соотечественников, хотя у меня есть лучшая подруга здесь, и она русская. но с японцами дружить вообще сложнее, я пока эти механизмы не прошарила наверно. как разберусь - скажу. я не скучаю за русским языком, потому что есть книги, фильмы, интернет, скайп. меня не тяготит моя "иностранность", потому что для меня не существует и с самого начала не существовало проблемы "языкового барьера". а мой муж говорит по-русски и изобретает свои собственные русские слова, и временами я ловлю себя на мысли, что влюблена в его очаровательный и по-детски непосредственный русский язык.

главное, чему я научилась за пять лет проживания в аборигении, - это перестать идеализировать. людей, культуры, страны. японцы не идеальны. но и русские тоже. япония - не рай на земле, но и россия этим похвастаться не может. везде есть свои проблемы. многое, что мне было известно до приезда сюда, - было просто на сто раз перемолотыми стереотипами, а на поверку рассыпалось по щелчку пальцев. разрушить стереотипы помогла степень магистра по этнографиям и культур-мультурам аборигенов. и вышколенное критичное отношение к любому источнику информации.

я вот вас пичкаю статейками, они с сайта Mixi.jp, и как правило носят развлекательно-познавательный характер. представьте, что это новости сайта рамблер про то, как похудела пугачева и что модно в этом году. вот это такой же сайт. меня в этих порой несерьезных и даже как-то необъективных статьях привлекает одно: они про жизнь, такой, какой ее себе видят японцы. пусть они без какой-то точной статистики, пусть они локальны и в чем-то индивидуальны, но это такой же срез общества, как и сборник научных статей по социологии. просто статьи подкреплены сильной материальной базой, а статьи как правило опросом полсотни-тыщи случайных аборигенов.


так вот, о чем это я.
давайте не бояться сравнивать культуры! ведь мы делаем это, чтобы лучше понять и себя, и "их", а не ради того, чтобы осудить и заплевать "их" обычаи и взгляды на вещи.
мне предстоит сравнивать ровно столько, сколько я буду жить здесь, может, всю жизнь буду, если вдруг нас не сорвет с места и мы с Юске не променяем японию на что другое. что пока конечно оооочень вряд ли.
больше сравнений, искрометных и вдумчивых!

@темы: муж, работа над собой

04:10 

флешмобное

ЗЬЛО as it is
флэшмоб от Inis про НГ хотелки.

Ежегодный новогодний флешмоб: пишем 10 желаний и осаливаем 10 людей, которые точно так же должны написать 10 желаний и осалить 10 людей.


1. я хочу, чтобы все, кого я люблю, были живы. потому что терять близких очень тяжело. поэтому пусть все будут живы и здоровы.
2. я хочу, чтобы друзья были счастливы, потому что делить свое большое-большое счастье с таким же большим-большим счастьем друзей - истинное счастье.
3. я хочу больше смеяться, меньше загоняться по пустякам, и как можно меньше беспокоить и расстраивать близких.
4. я хочу научиться плакать только от счастья. или от грустных фильмов. лучше конечно от счастья. по-японски это называется "урэсинаки". пусть останется только оно.
5. я хочу меньше лениться и разобраться в себе, в своих стремлениях и желаниях. и наконец-то понять, кем хочу стать, когда вырасту.
6. я хочу, чтобы ко мне в японию наконец-то приехала мама. мне очень хочется показать ей все то, чем я живу уже больше половины жизни. и чтобы она еще раз убедилась в том, как здесь счастлива ее дочь
7. я хочу научиться копить, и не только деньги, но воспоминания, хорошее, теплое.
8. я хочу научиться управляться со своим плохим настроением, отучиться злиться на людей, и научиться, наконец, принимать их во всей их человеческой противоречивости
9. я хочу, чтобы любимый человек всегда улыбался. и чтобы мое сердце продолжало замирать точно также, как год назад, когда мы только начали встречаться.
10. я хочу всяческих свершений. залезть на новые горы, поплавать в новых окиянах, увидеть самые яркие звезды, встретить много-много новых восходов.

PS. и замуж я хочу. очень-очень. где уже там моя маленькая свадебка:tongue:



осаливаю Arisu_krd, Meliana_St., Numi_troll, stasya, Tokyo_number_13, Triber-Nefrit, yeah, baby, К.Хелла, Мых, Рене,

@темы: работа над собой

06:08 

yes for "no"

ЗЬЛО as it is
то ли это аборигения запутывает, то ли это я запутываю.
есть ведь такая категория. "люди, которых тебе не получить".

знаете, у меня есть пагубная привычка. если мне говорят "нет", мне очень хочется, прямо до дрожи в коленках. если я понимаю, что тут ничего не сработает, я начинаю стараться еще сильнее. просто потому что мне сказали "нет", или если никто ничего не говорил, но я умом понимаю, что тут "нет". второе куда чаще.
возникает вопрос: к чему такое упорство. ну нет так нет. встал и пошел дальше. мне надо пережевать, прожевать, переварить, - и только потом встать и уйти. в последнее время пытаюсь минимизировать процесс переваривания, пока не срабатывает.

весенне-летний социопат во мне проснулся.
пойду думать над жизнью и в сотый раз пересматривать Sex and the City.

одна мудрая девочка, которую я очень-очень люблю, написала по утру статус в фэйсбуке: не трать своё время на тех, кто не хочет тратить его на тебя. пожалуй. это в какой-то степени и ответ на мою проблему невосприятия слова "нет".

да пошло оно все.
на улице опять жарко и солнечно.
по моим подсчетам, сегодня должны привезти гитару.
завтра-послезавтра-в понедельник меня ожидают по дэйт в день, в качестве мероприятия по поднятию самооценки. самое интригующее - воскресное, самым интересным будет понедельничное.

@темы: работа над собой

07:36 

The Feel

ЗЬЛО as it is
в обилие плохих и удручающих новостей, касающихся магистратуры и магистерской, единственное, что радует меня сегодня - это внезапное чувство, посетившее после прослушивания на репите "Корпорации амстердамских стрелков" Кирпичей.

окно размером в полстены открыто настежь, пакеты с мусором радостно шуршат на ветру, я сижу в одной майке, с мокрыми начинающими виться волосами (а это верный признак лета), от ног пахнет мылом и вкусным кремом, из ноута доносится что-то незнакомое кубинское, то ли реп то ли рэгги, а в воздухе летает одно - Чувство Лета.

весны не случилось, впрочем, ее никогда не случается со мной в Японии. весна - это когда ты наконец-то переодеваешь легкую курточку, бежишь из школы, перепрыгивая лужи, радостно уворачиваясь от капели с крыш, а с солнечной стороны дома через бетон уже пробиваются первые лучики зеленых сорняков. ты хитро снимаешь шарф и шапку сразу как выбежал из подъезда, потому что весна ведь! жарко! какие шапки и шарфы? а на улице так солнечно и так шумно от птиц, и много-много воды, воды повсюду, и чертовы грязные кучи того, что когда-то было блестящим снегом, постепенно исчезают, немного нехотя, но все же неизбежно. весна это когда ты чувствуешь, что пяти месяцев зимы больше нет, и впереди ждет столько всего, до следующих пяти месяцев, и надо использовать каждый день, каждый момент, надо прыгать по лужам и ждать первого дождя, майского, ливневого, одуряюще пахнущего сиренью.
это - весна. ожидание. весна как маленькое чудо, случающееся каждый год, внезапно, стремительно, неотвратимо. весна, которую я так любила, хотя всегда считала себя осенней девочкой.

в Японии нет зимы в моем понимании, и потому и весны тоже нет. но Чувство Лета - то, что никогда не подводит. и оно сегодня тихо вошло в квартиру, подвивая волосы и растягивая в глупой улыбке лицо. если бы я могла, я бы поймала это Чувство и заперла в баночке, чтобы иногда приоткрывать, вдыхать до самых краешков легких, жадно, эгоистично, и тогда мои волосы всегда бы странно вились, а на лице всегда бы гуляла глуповатая улыбка. чувство, которым я никогда ни с кем не захочу делиться. мое персональное Чувство Лета.

@темы: omoide, работа над собой

10:41 

паника преждевременна

ЗЬЛО as it is
рэндомно пришла в магазин и случайно купила литровую банку воды.
чувствую подвох.
на волне подвоха проветрила комнату. Мастер1 не показывает ничего нового, так что проветривание ничего особо не изменило.
радостно вышибла себе пробки одновременным включением чайника и микроволновки к уже работающему кондиционеру. день прошел не зря.

на вечер у меня опять есть клубника и остатки чилийского вина. два года назад я прилетела в Японию. то есть с сегодня распечатался третий год. и много и мало. может третий станет не последним годом в японии, может последним. большой вопрос, пока что открытый.

я летела тогда в полупустом самолете JAL, прямо как в этот раз, только с поправкой на Аэрофлот. что-то повторяется, что-то изменилось. наверно, это новый круг. я пробежала один, он замкнулся, в диапазоне от любви до ненависти и желания встать, купить билет и улететь.
снова 3е апреля, я тут, я пока никуда не улетаю отсюда.

третий год должен быть неплохой, я так считаю. отчего бы ему быть плохим? (шепот из зала - АЭС, дура, АЭС, мирный атом!!!)

сделала кофе из бутылированной воды. ощущение дзена не посетило.
на вечер - клубника и вино. немного праздника?

@темы: работа над собой, Токио йей

15:58 

под ром с колой

ЗЬЛО as it is
будучи подростком, я самонадеянно полагала, что хорошо разбираюсь в людях. но, разумеется, если я даже в себе не могла разобраться, куда до людей-то окружающих?

в последнее время я смотрю на себя и думаю, что я сейчас - это в какой-то степени я, которой мне хотелось быть тогда, но у меня не было возможности. мне было тесно в екатеринбурге, тесно в квартире около вокзала, тесно в лицее, как-то все время тесно. с непокидающим ощущением, что я не там и это все не то.
ощущение "не там и не то" никогда от меня не отходило, да я сама его подкармливала все время.

мне 25.
я отращиваю длинные волосы. когда я была маленькой и коротко стриженной, я почему-то всегда завидовала людям с длинными волосами.
у меня татуировка и звездочки в ушах. пирсинги остались в студенческой бытности, и это был какой-то запоздалый шаг, как ни крути.
я раздражаю людей парой дюжин звенящих браслетов на руках. никаких фенечек, как тогда. все серьезно. и странные штучные серьги.
джинсы, кожаная куртка поверх майки, на голое тело практически, шарф, кеды. что-то отстраненное. самым сильным желанием детства было одеваться в те вещи, которые я сама бы себе выбрала. но я одевалась в вещи сестры в лучшем случае, и в вещи с китайского рынка в худшем. потому что у нас никогда не было денег.
теперь я могу пить кофе и ковыряться вилкой в десерте в дорогой полутемной кофейне, могу купить бутылку дорогого рома, но ни за что не буду пить водку с томатным соком. или дешевое столовое подкрашенное вино.
фактически, я могу купить себе все, что хочу. впрочем, этим я занималась всегда, потому что родители не были в состоянии купить мне то, что я хотела. впрочем, я на них за это не в обиде.

оглядываясь на себя 15ти летнюю, я не думаю, что я нашлась сейчас. я вижу 10 лет и разницу, но фактически я просто делаю то, что хотела делать тогда, но по какой-то причние не могла. мне по-прежнему тесно. как от этого ощущения избавиться, я пока не знаю.

я нравлюсь себе 25ти летней. куда больше, чем тогда. по одной простой причине - я прекратила пытаться понравиться людям. и сразу стало настолько проще. кто бы тогда мне подсказал. факт остается фактом - я не повзрослела. мне все еще 15-17, с небольшой поправкой на отсуствие школы и домашек. не знаю, когда я повзрослею, и тем более не знаю, кем я хочу стать, когда вырасту. даром что мне 25.

@темы: работа над собой, засада

18:53 

is anybody out there?

ЗЬЛО as it is
мне кажется, я прекратила понимать, что красиво и что нет. что интересно и что банально. что ново и что уже где-то и кем-то было сказано. что процитировано и откуда оно процитировано.

помимо чудовищного информационного шума, от которого не возможно никуда деться в аборигении, кроме как погромче включить музыку в айподе, поскольку тогда шум хотя бы немного подчиняется, здесь есть шум куда пострашнее. визуальный.
страшные люди, плохо одетые люди, нелепо одетые люди, пестро одетые люди, не очень одетые люди, вульгарно одетые люди, по-детски одетые взрослые, по-взрослому накрашенные дети, старики в рассыпающихся ветхих одеждах, молодежь с поношенными и стоптанными сапогами, люди с дырявой одеждой, люди в грязной одежде, люди с лишней одеждой, пошло одетые люди. мало ли еще какие люди. быть адекватным им - одеваться так же. не гладить рубашки. не подбирать обувь по размеру. не пытаться скрыть недостатки. не подбирать одежду по цвету. не стесняться в тоннах аксесуаров. не думать, что в феврале туфли на голую ногу - странно. не заботиться о торчащих нитках. не переживать по поводу того, что зеленый и красный - странно. вообще ни по какому поводу не переживать.
кривые дома. ветхие бетонные коробки. бетонные улицы. бетонные реки. бетонные берега океана. забетониованные парки. бетонные уродливые статуи. много коробок, вроде бы домов. нелепые названия. нагромождения вывесок. мигающие огни пачинко. гробовые корпуса отелей. попытки подражать европейской архитектуре. рассыпающиеся старые деревянные дома. гниющие со стоном железные заборы. тухнущая на грядке, зажатой между заправкой, домами и железнодорожными линиями, капуста. провода, провода, провода. мигающие светофоры. мигающие знаки объезда. мельтешашие люди, проносящиеся мимо железяки. много много много страшных уродливых зданий. много бетона. много ряби.

на каком-то месте ты перестаешь осознавать, что плохо и что нет. что безобразно и что красиво. где стиль. где грация. как должно быть. почему это не фьюжн. почему это не носибельно. теряешь способность объяснять, почему именно вот это и вот это никуда не годится. почему те бетонные коробки и те треники в цветочек - пошлятина и дурной тон. почему вот эти фотографии - не искусство, а просто случайные кадры какого-то любителя. а почему вот эти - хороши, хотя сделаны 70 лет назад. может, потому и хороши, что сделаны 70 лет назад.

возможно, кто-нибудь возразит, что то, что делается сейчас, через 70 лет станет классикой, но я не уверена. бетонные коробки всегда будут уродливыми бетонными коробками. слушать, как кто-то со всей дури молотит руками по клавишам рояля, и восторгаться, как это ново и оригинально - все же дурной тон. потому что это всегда будет какофония. и не чайковский никакой.


эта страна напрочь забивает глаза и уши. впервые за последнее время чувствую себя настолько потерянной.

@темы: работа над собой, засада

06:20 

быть невосприимчивым тоже непросто

ЗЬЛО as it is
я очень часто сомневаюсь в своей человечности.
конечно, я не буду стрелять из ружья по бездомным собакам, но и бездомного котенка к себе домой не понесу. потому что у меня нет дома и я сама в какой-то степени бездомный котенок, и не могу брать ответственность за других.

когда-то давно мы с лучшей подругой, возвращаясь из приемной комиссии, решили зайти ко мне попить чай и уминать кукурузные палочки Витёк. мы это часто делали. уже подходя к подъезду, услышали истошное мяукание: на дереве на уровне второго этажа дома сидел котенок. как он туда влез, не совсем понятно, но слезть сам уже не мог или не хотел. потому и орал. я, в меру себе бесчеловечная, сказала, что он, наверно, сам спустится. подруга, в миллионы раз более человечная, чем я, стала предлагать его снять. дерево дурацкое, тонкое, кривое. поднялась домой спросить, занимается ли кто сниманием кошек с деревьев. мама куда-то позвонила, но ей сказали, что никому до этого нет дела. спустились вниз и стали уговаривать котенка слезть. котенок выпучивал на нас глаза и орал. на этом месте подруга заревела. между прочим, нам было уже по 20-21. около того. может даже чуть больше. глядя на подругу, которая ревет над залезшим на дерево котенком, в первый раз осознала свою невосприимчивость. наверно, это защитная реакция.

с позапрошлого года невосприимчивость к чужому горю приняла несколько другие формы. а потом я и вовсе перестала об этом думать.


позавчера, в такси из аэропорта, с русской женщиной и ее ребенком, больным раком, а потом в больнице, и потом в ожидании встречающих женщину людей, моя бесчеловечность жестко отхлестала меня по щекам.
теперь я еще больше уверена, что жизнь - лотерея. где люди перед рождением тянут какой-то страшный жребий. они могут родиться полностью здоровыми, как я, а могут - слепыми и больными раком. без частей тела. тут уж как лотерея пройдет. страшная лотерея.
получается, мне просто повезло и я вытянула неплохую бумажку.

не хватило моей защитной реакции, в общем.
сначала шла пешком до станции Токио, это минут 30, а значит километра 2-3. потом доехала до Коракуэна фотографировать рождественскую иллюминацию, но та не доставила мне ровным счетом никакой радости. никогда еще не посещал крисмас спирит и не посетит уже наверно, так что иллюминация тоже побоку. разве что красиво.
от Коракуэна до Синдзюку решила пойти пешком, это где-то час с копейками, и значит, с моей скоростью, 6 км или около того. брела в темноте через Кагурадзака, слушала плеер, а в голове было впервые за долгое время так пусто-пусто. совсем никаких мыслей. тишина.
купила корейской еды на корейском рынке на северном Синдзюку - и поехала домой. и опять шла пешком. шла-шла.

вчерашний биллиард и сегодняшний выходной вряд ли мне помогут. я уже не знаю, так ли я невосприимчива, но, пожалуй, пол-литра бесчеловечности в моей бочке скверного характера есть. и я не очень себе в такие минуты нравлюсь.

@темы: работа над собой

05:46 

вива ля футюуу

ЗЬЛО as it is
завтра будет месяц, как я съехала из (вставить любое матерное слово) общаги. можно какой итог-шмитог подвести.

мне стало легче. учитывая, что в начале ноября меня капитально все раздражало, я твердо была уверена, что после магистратуры нахрен отсюда уеду и никакие пи эйч ди мне не сдались, и вообще надо менять страну, то сейчас меня отпустило. только, как мне кажется, это все тоже очень хитрый такой обман самой себя. и я даже сама себе могу объяснить, в чем хитрость.

мне очень нравятся самолетики, которые летают над головой. и район с парками и запахом опадающей листвы. широкие проспекты, по которым я катаюсь до станции на маленьком велосипеде, и ночная темнота, в которой видны звезды, а я никогда не видела звезды с крыши общаги. хотя может я просто и не смотрела.
мне очень нравится то, что дорога на станцию есть не одна, и иногда можно прокатиться мимо военной базы сил самообороны и попялиться, как солдаты бегают. и большой магазин нравится, там продают густой терамису, обильно посыпанный какао-стружкой.
мне нравится, что вокруг не бегают азиаты, в коридоре и за окном не орут по-китайски (я бы выучила китайский, если бы еще пару лет прожила в общаге, тупо по крикам в окне), и по ночам под дверью не ржут кореянки.
но.
в конечном счете, дело не в самолетиках и не в звездах. все намного проще. моя соседка - русская девочка. с которой мы разговариваем по-русски. куда-то ходим, что-то делаем. я завариваю ей кофе и по выходным делаю какао, бужу по утрам и сама потом отключаюсь, показываю смешные в меру моего испорченного юмора видео на ютубе и прожекторперисхилтон. другими словами, я дважды себя провела. во-первых, я в принципе не могу жить одна, потому что никогда не жила и не хочу, и полтора года общежития еще больше меня в этом укрепили. во-вторых, фактическии я создала для себя маленький островочек россии, где мне в общем-то и не надо разговаривать по-японски и пытаться все время что-то кому-то объяснять. Саша понимает, как это - яйца в мешочек, смеется над шутками, не воняет китайской едой и читает умные книжки.
вот так я себя и обманула.

так что мне полегчало. вот только Саша в аспирантуру не собирается точно, и через год с копейкой уедет, и тогда возникнет новый вопрос - где мне опять так хитро можно будет извернуться и создать очередную проекцию маленькой родины?
хотя, может быть, и меня тут через год с копейкой уже и не будет. кто знает.


зато я знаю, что я загадаю дедоморозу в этом году.
если я скажу это вслух сейчас, это ведь ничего не значит?
я просто хочу жить хотя бы в одной стране со своими лучшими подругами. но пока это не получается. и не знаю, получится ли.

@темы: работа над собой, нэйборхуд

20:03 

ЗЬЛО as it is
в детстве у меня было две любимые песни, которые я могла слушать и напевать часами. про лесного оленя - в детском садике, и про непогоду - в школе. потом случилось падение в пропасть нотно-словесного хаоса иностранных панков рокеров впишем нужное, но вот как-то класса до шестого я держалась.
в лесном олене была хороша строчка про то, что олень куда-то унесет, далеко и в непонятное. еще мне казалось, что у оленя на рогах обязательно много-много сверкающих драгоценных камней, проекция сказок бажова? наверно.
в песне про непогоду самыми кассовыми стали последние строчки припева, про то, что кто-то кого-то ищет среди дождя. мне казалось это таким романтичным: где-то ходит кто-то, нет, не так, Кто-то, весь такой вымокший и замерзший, но ведь он не просто так ходит, он ищет. и когда-нибудь найдет. так что можно и помокнуть, ведь этот Кто-то тоже мокнет, сначала-то можно хотя бы не жульничать.

может когда-то кто-то кого-то и искал среди дождя, хотя тут уже установить точно не удастся, но сейчас-то понимаешь, что строчка красивая, а верить не получается. но даже уже и не грустно, ведь зачем в дождь куда идти, когда можно подождать ясной погоды, надеть лучшее платье, причесаться без угрозы превратиться спустя пять минут нахождения на улице в Дайану Рос, и отправиться давать шанс кому-то, кто ищет.
не знаю, хорошо это или плохо, быть рациональной.
вот быть странной точно не страшно. можно успокоить себя тем, что ты просто limited edition. только вот почему чем дальше, тем меньше вещей действительно удивляют, пугают до смерти, захватывают, заставляют плакать так, как будто мир закончился, или смеяться как дурачок? вот уже и оленя перестаешь ждать, и рационально доходишь, что в дождь никто никого искать не идет.
может, я что-то упускаю? может, есть какие-то условия для лимитед эдишн, может есть какие-то дополнения? и что это, ограниченный тираж или просто партия брака? хочется думать, что первое, а не второе.

наверно, в детстве надо было еще чуть-чуть больше поднажать на сказки и песни про оленей и непогоду, чтобы дойти до веры во все это. а мне не хватило. не додавили. вроде как в детстве верилось, а потом выгорело. ходила бы сейчас где-то под дождем и увеличивала бы шансы быть найденной, а так сижу в тепле и тешу себя мыслью, что я все же ограниченный тираж, нежели бракованная странная партия.

@темы: работа над собой

20:21 

ЗЬЛО as it is
мне вдруг подумалось: раньше, год назад, я все время что-то фотографировала, себя фотографировала, хотела, чтобы каждый момент застыл где-то в фотоаппарате и я смогла потом в любое время удостовериться, что это было, и показать другим.
год спустя, с новым фотоаппаратом, купленным именно для того, чтобы фотографировать как сумасшедшая, жажда фотографирования, по злой иронии, иссякла. я почти не фотографирую, а если и делаю, то пару снимков. может, я не хочу больше ни с кем делиться? может, мое подсознание приказывает мне просто наслаждаться моментом и не пытаться схватиться за него. и я больше не хватаюсь.
может, о чем-то я забуду, и не останется ни следа, никакой зацепки. о некоторых моментах забыть невозможно, даже если я постараюсь, а некоторые превратились в буквы. ну а о некоторых невозможно вспомнить, даже глядя на фотографии.

я по-прежнему люблю фотографию, по-прежнему чувствую небольшой мандраж, когда хотя бы одна фотография получается именно так, как я видела.
вот только, совершенно незаметно для меня самой, во мне произошла хитрая подмена. вместо сотни слайдов "нарциссичная я" теперь изредка, но появляются записи про личную жизнь. то, что я раньше никогда не стала бы писать. без совета терапевта тут, конечно, не разберешься, да. усугубляет все то, что я не могу вспомнить, на каком моменте пропало желание делиться. может, в февральской корее. когда я просто хотела запомнить момент, запомнить чувство. разделить и запомнить двухнедельный момент, или, скорее, вспомнить ощущение четырех лет, когда мы все время были вместе, и после того, как момент длиной в четыре года оборвался, нависшее надо мной чувство, что так больше никогда не будет. было.

я больше не цепляюсь за места. не цепляюсь за приходящих и уходящих людей. практически не цепляюсь за чувства. потому что в моей жизни уже есть несколько констант, в сравнении с которыми все остальное - переменные, которых не жаль. ну может разве только чуточку. отдавая себе отчет, что вот этот конкретный момент больше не повторится, я уже не тянусь за камерой. я улыбаюсь и переживаю его, эгоистично и только для себя.

@темы: странные склонности, работа над собой

07:58 

ЗЬЛО as it is
смотрела с утра фильм "Мертвые как я" который фильм и думала о том, как сильно изменилось отношение людей к смерти. из чего-то пугающего и черного и совершенно лишенного персональности смерть может к началу 21го века превратиться в полную противоположность. либо это отрицание ада и рая с последующим слиянием обоих понятий, либо это просто ослабевание самой идеи традиционного метода избавления от тела умершего человека.
может быть, люди становятся слабее от века к веку. а может быть и нет. но мне бы хотелось верить в то, что там что-то есть и я смогу встретиться с теми, кто туда уже ушел.


меняя тему.
с пятницы по конец воскресенья проходил тот праздник, который я изучаю. фотографий не будет, потому что я не фотографировала вообще, а если и будут - то немного от Бижу, которая была так феерична и спасла меня от нервного срыва в субботу вечером.
праздник завершился достойно - в белых штанах и рубашке я ехала через весь Токио домой, в ощущении кромешного сюра.

с понедельника по вторник я во второй раз ползала на Фудзи. в этот раз в компании Саши, благодаря которой мы взлетели до вершины за 6 часов (включая перерывы), насладились немного покоцанным восходом (в прошлом году было лучше), и я поняла одну вещь - ресурсы человеческого тела безграничны.
совет тем, кто собирается лезть, и себе на память тоже: надо идти только и только в ночное. в прошлый раз я встала рано утром, потом автобус меня отвез на гору, потом с 12ти дня мы начали ленивое черепашье восхождение с обильными остановками и перерывами, которое закончилось только в 4:40. посчитайте, сколько часов мы ползли и ползли. плюс разумеется я не выспалась, и разумеется с желудком, офигевшим от высоты и невозможности нормально переваривать пищу, тоже было так себе. в итоге, последние 300 метров дались мне настолько плохо, что я думала, что умру где-то там на подходах. конечно же, при восхождении днем видно красоты и высоты, да и под ногами все видно, а в этот раз мы подсвечивали ноги фонариками. но это не опасно. это нормально. так что на этот раз (а ведь я три дня на ногах носилась по празднику и вообще думала, что ходить не смогу в понедельник, да и ноги побаливали) мы с Сашей просто взлетели на вершину, даже ничего не почувствовав, когда выбрались на верх. наоборот, последние 300 метров были скоростным рывком, когда мы резво обгоняли стоявших на вечных передышках чуваков из групп.
разумеется, могу посоветовать такое скоростное восхождение далеко не всем. ибо никогда не следует испытывать иллюзий насчет своей физической формы.

подытоживая.
с прошлого восхождения не прошел и год, так что я перешагнула через Фудзи аж два раза за год. и следующим летом тоже пойду.
погода всегда разная, в этот раз на спуске нас ждал плотный туман с дождем, но даже и после этого я снова хочу наверх. не из-за восхода. только из-за великолепного звездного неба и падающих звезд, одну из которых мы разделили на двоих с Сашей, и ощущения того, что ты можешь все и даже чуть больше.

сегодня вечером - опять мои пампасы, потому что банкет после праздника. не знаю, как дохромаю, потому что в ногах отдается, но чего уж там.

@темы: с меня корона не упадет, работа над собой, нэ чингудыра, мацурида (х3), горолазание, фильмы

21:09 

ЗЬЛО as it is
синяки на руке и плече проходили ровно неделю. и это значит, что теперь можно забыть о прошлом воскресенье и избалованном крашенном мальчике с сутенерской машиной с черными занавесками на тонированных окнах. отрицательный опыт - тоже опыт. мне лишь жаль одного - когда так хочется сказать все, что ты думаешь, по-русски и с матом, по-японски как-то все теряется и блекнет. вот я и задумалась, а вообще возможна ли в японском жесткая и хлесткая ирония, кроме как в перетасовке вежливого японского? интересно, насколько японцам свойственна ирония? надо будет поспрашивать кого.

не может не радовать то, что в последнее время мне нужно все меньше и меньше времени, чтобы восстановиться после провала. или чтобы забыть о человеке. хотя тут вопрос можно поставить и обратно - как быстро о тебе могут забыть другие. не так давно стала невероятно актуальна фраза - "брось выпивать - и моментально лишишься друзей". кстати я бросила выпивать в компаниях. теперь я выпиваю исключительно в прикармливаемой питейной раз в неделю. будем считать, что это такой режим. как говорил один мой любимый одногруппник, в схеме"три года запоя - месяц уринотерапии - и резко в спорт" я нахожусь на завершающей стадии, благополучно проскочив уринотерапию. бросив выпивать, с удивлением обнаруживаешь, что вокруг тебя как-то никого и нет. хотя бабы из моего пансиона так-то не пьют, а больше по кафе с тортами и прочей тошнотворно-бабской ерунде. но тональность тут далеко не минорна, ведь больше не надо притворяться, не надо выслушивать пассажи "бухай ты же русская вы же все там алкаши", не надо кивать и поддакивать скучным беседам про полузнакомых людей, не надо объяснять, что ты вообще не настолько любишь сладкое, чтобы набивать им рот полтора часа в рамках "жри-сколько-влезет", да и выкраивать время, которое с большим удовольствием и пользой хочется потратить на себя саму, тоже больше не нужно. чем не благодать?

у двери стоят новые конверсовские кеды, которым будет доставаться от меня где-то год, пока те не откажут мне как их предшественники. предшественники убраны в коробку, где наверняка видят сны о тех местах, которые они со мной прошли. коллекция кед - тоже неплохо, пусть даже это все время одна и та же модель.
из магазина все-по-доллару на пока что постоянное место жительства переехали зеленый и желтый лаки для ногтей. теперь на ногах у меня светофор. это смешно и меня забавляет. еще в семье стаканов прибавление - бокал для вина. поскольку я гребаный эстет, пить из стаканов белое вино мне претит, и тут на помощь пришел бокал из благословенного магазина все-по-доллару. эстетство побеждает всегда, если дело касается меня.

до праздника осталось 4 дня. предвкушение напополам с паникой. завтра надо бы сходить за обувью, потому что на ноги пока ничего нет.

@темы: работа над собой, reporting from Ooyama

22:07 

ЗЬЛО as it is
наверно, это какой-то дефект мозга.
когда сортируешь людей по категориям. бессознательно. автоматически. как будто ящик с носками разбираешь.
вроде бы понимать-то понимаешь, что это не правильно. что внешность - не все. особенно тут, в аборигении, это понимаешь. а в мозгу что-то щелкает и щелкает.
изредка подлавливаешь себя на этом занятии, хмуришь брови и мысленно отвешиваешь себе смачного шлепка, но буквально через пару минут вошедший в электричку очередной объект подвергается безжалостному и циничному освидетельствованию с последующей сортировкой.
в минуты самокопания, которое все реже и реже на меня снисходит, задумываюсь, а критерии-то какие? красота там, одежда, ногти на ногах, выщипанные брови, стоптанная обувь. что в критериях-то? зубы? а ответ прячется.
но не в этом проблема.
за сортировкой людей по категориям сами люди могут потеряться. потенциально интересные и забавные люди могут потеряться, пока я буду думать, что у них дурная обувь и нелепая прическа или кривые зубы. и мне хотелось бы перестать, но пока лично мной противоядье не найдено. а чрезмерное эстетство просто обязано помешать мне в жизни, и уже, судя по всему, мешает. но я гребаный эстет, и ничего с этим не могу поделать.
среди прочих есть категория, по которой я прогоняю вообще всех, вне зависимости от пола. категория "хочу ли я поцеловать этого человека". другими словами, категория сексуальной привлекательности. обычно, это определяется с первого взгляда, а потом напрочь забывается, как вопрос решенный и потому не заслуживающий дальнейшей траты времени на пережевывание и доосмысление. тут либо да либо нет. и, разумеется, это не означает, что я полезу к людям целоваться. не полезу. но по категориям разложу. далеко не решающий критерий в вопросах дружбы, потому что дружба и сексуальная привлекательность вообще вещи на секунду полярные, но таки существующий. вопрос категории.

когда-нибудь я избавлюсь от раскладывания людей по полочкам. может быть. и лично меня бы это очень как порадовало.
завтра я пойду насиловать себя на беговой дорожке и думать о том, что бегущая рядом девушка "так себе", про старичков вообще думать не буду, ибо это вне категорий, и буду улыбаться своему потеющему и покрасневшему отражению в зеркале. чтобы хоть как-то скрасить впечатление от малинового лица.

@темы: работа над собой

16:52 

ЗЬЛО as it is
очень хорошо, когда рядом есть кто-то, кто может поддержать и просто поболтать тогда, когда паршиво и хочется кого-нибудь пришибить. а потом еще и пойдет с тобой пить кофе, шарахаться по магазинам и вообще. для таких психопатов, как я, наличие подобных, положительно влияющих на меня, друзей - очень важно.

лишний раз подтвердила сама себе, что я гордая тетка. глупая гордая тетка, которая знает все про других, но, как обычно, не видит и не хочет замечать (а стало быть и принимать) того, что происходит с ней. но мне нравится быть глупой гордой теткой.

конечно, можно было бы потратить минуты, часы, дни, недели или даже пару-тройку месяцев, анализируя ситуацию, пытаясь собрать воедино то, что разбилось на мелкие осколки, подбирая в уме единственно правильные варианты того, как все могло бы быть и как бы все могло сложиться. а можно оставить осколки на полу и просто двигаться дальше. с каждым разом это становится все легче и легче. не заниматься самоуничтожением и самокопанием, а просто оставить все прошлому и двигаться дальше. либо я черствею, либо привыкаю.

я уже не напиваюсь, когда происходит очередной провал. я не звоню и не жалуюсь, как правило я даже никому доконца не рассказываю свои истории, они останутся мне, и потом благополучно забудутся. я не впадаю в депрессии, не зарабатываю бессонницы, не теряю и не приобретаю аппетит. я иду бегать в спортзал, читаю книги, пью кофе, ем вишню и прикидываю, куда бы скататься. и я уже не хочу ничего слышать об отношениях, я приобрела свой опыт. и я уже не могу понять, как 8 лет назад могла так долго и так самоуничтожающе ползать и наматывать на кулак сопли, когда можно было бы просто посмеяться, купить себе мороженку и пойти смотреть кино.

когда-нибудь меня повысят еще на пару уровней, и я смогу спустя считанные минуты после очередного провала смеяться и показывать средний палец. почему-то думается, что оно вполне возможно. вполне.

@темы: засада, нэ чингудыра, работа над собой

18:08 

ЗЬЛО as it is
не то чтобы меня тут не было.
я даже френдленту читаю, просто оно не интересное какое-то в последнее время.

в среду я разделаюсь с волной докладов и прочих учебных развлечений, и напишу что-нибудь осмысленное. а может и не напишу. в любом случае, в последнее время я только и делаю что много учусь, а учебные тайны почти как врачебные - разглашать ни-ни!

значимого за неделю произошло два пункта:
1) ощутила всеми порами, что окончательно повернула в сторону книжного червя-исследователя. ощутила это в тот момент, когда ползала по интернету и нашла в магазине старых книжек 27 томов Эдо в картинках за 160 баксов, и поняла, что буду покупать. если в прошлом году я так покупала шмотки, то в этом - шмоткам конец пришел. теперь книги. самое страшное, мне уже сейчас их НЕКУДА складывать. йах

2) по семинару научрука читаем книжку 1692го года. во вторник - мой доклад. переводила со старояпонского на современный. я понимаю японскийй 1692го года. к докладу к среде смотрела 4 кабуки-постановки. я понимаю, что они говорят. разумеется, не полностью, но понимаю.
левел ап - очевидно. но где мои бонусы?
собираюсь на следующей неделе похвастаться перед завкафом тем, что теперь я вот так вот левой рукой читаю источники на старояпонском. хотя если быть честной, это все капитально мне взрывало мозг. но и лишний раз доказался тезис о том, что пределов человеческому мозгу нет.

данный пост проходил под лозунгом "фанатик-исследователь, который обожает себя".
всем спасибо за внимание.

@темы: Отядай, а иногда Вася даже учит учебу, работа над собой, с меня корона не упадет

17:26 

ЗЬЛО as it is
перед тем, как идти кататься на велосипеде, мажешься кремом от загара и ловишь себя на мысли, что для 3го мая крем от загара - рановато. как, впрочем, и майка. майка тоже рановато.

почему-то показалось, что в воздухе веяло чем-то знакомым, как будто я снова на 3м курсе, только что купила ВМХ Олежку и катаюсь на нем по утреннему, залитому солнцем, такому маленькому но такому знакомому и своему городу. если внести небольшие поправки на то, что сейчас я снова на первом курсе, правда магистратуры, у меня не ВМХ а складной доппельгангер под рабочим именем Борат, и катаюсь я уже по другому, огромному Городу, все остальное сходится. год спустя я впервые действительно начинаю считать, что это мой город и что я в нем есть.

осталось два дня от странных праздников. может, к морю скататься?

@темы: Токио йей, гоняясь за ветром, работа над собой

08:05 

ЗЬЛО as it is
есть такой актер, Артем Ткаченко. я очень люблю Артема, еще с тех времен, когда он в продолжении Даже не думай 2 снялся. именно с тех времен.
недавно что-то вспоминали о нем с Караськой, и в ютубе нашла видео интервью Ткаченко для истории в деталях или еще чего-то-там.
в конце Артема спрашивают: Ты сейчас в состоянии ожидания или поиска?
Артем смеется: ахаха, поиска. любовь нечаянно нагрянет когда ее совсем не ждешь (смех). так что я предпочитаю не ждать и не искать.

бывает, когда ты долго-долго ищешь ответ на вопрос, который сам себе толком сформулировать не можешь, а потому и ответ все никак не находится и не находится. ты мечешься, ломаешь дрова, смешишь себя и доходишь до состояния бешенства и злишься на себя же, а потом раз - и что-то щелкает. просто от того, что кто-то сказал одну-единственную фразу. но именно ту, которую ты так долго искал.
и тебя отпускает. ты оглядываешься назад и тебе становится смешно над всеми теми попытками и потугами, и ты понимаешь, насколько мелочно, тщетно и бесполезно все было. но самое главное - ты не расстраиваешься и не плачешь. ты улыбаешься и понимаешь - все что было, то было, а ты просто перешел на новый уровень.

иногда меня надолго не хватает. и я срываюсь. но почему-то мне кажется, что на этот раз меня отпустило надолго.
освобождение от навязчивых идей следует праздновать, так что вчера лазила на гору Цукуба, что в 40 минутах от Токио, с толпой русских и не очень чуваков.
гора не то чтобы высокая, но вид был достойный. да и пикник с вином на вершине тоже был достойным. недоумеваю, как я после такого количества винища вообще спустилась.

пара слайдов.
+9

@темы: фотопленки, работа над собой, горолазание

19:35 

ЗЬЛО as it is
странное чувство посетило меня буквально вчера.
чувство, когда ты вроде дома, но это больше не твой дом. вроде все то же, и люди, и вещи, и сама жизнь, и ничего не изменилось, но ты больше не принадлежишь этому месту. просто не принадлежишь. и, в свою очередь, это место тоже уже от тебя отказалось. ты постоянно говоришь "у вас тут" и "у нас там", тебя ловят на этих мелочах и делают замечания, а иногда просто снисходительно смеются. но ты-то понимаешь, что это не просто оговорки: твой мозг скурпулезно и дотошно отделяет то, что происходит "у них тут", от того, что есть "там у тебя". и ты знаешь, что лукавишь, когда говоришь что тебе все нравится и быть дома так здорово. лукавишь ты только в одном - тут очень здорово потому, что ты отсюда скоро уедешь. ты просто берешь перерыв, просто пытаешься взять передышку от бешеного ритма Того Города, где, как ни крути, куда больше тебя, чем в этом маленьком, таком знакомом и родном, но уже таком не твоем, городке. потому что, как ни крути, тебе нравится жить в бешеном ритме большого города, где постоянно что-то происходит, где тебя постоянно окружают новые люди, и где все-все-все возможно.
наверно, я просто люблю Токио.


и о другом.
купили сегодня маме котенка. вообще конечно не маме, а мне. но подарили маме. пока не знаю как назвать, есть вариант "Штирлиц". тайский звереныш, который спит на батарее и поставил весь дом на уши. россия хороша тем, что ты можешь завести котенка тогда, когда захочешь.

@темы: работа над собой, 4-57

08:35 

ЗЬЛО as it is
24 часа перелетов и ожиданий, и вчера самолеты наконец-то довезли меня до екатеринбурга.
сразу скажу: к аэрофлоту и шереметьево у меня претензий нет вообще, за исключением забавного момента, когда меня по громкой связи зачем-то вызвали на досмотр багажа, но когда я туда дошла, им уже расхотелось и меня развернули обратно.

первое, что бросилось в глаза уже в аэропорте - обилие мужчин с пивными животами и женщин с длинными прямыми ногами. если пивные животы - это страшно и пугающе, то женщины только радуют и радуют.
в остальном, помимо желания идти по тротуару и стоять на эскалаторе слева, больше никаких проблем у меня пока не возникает.

пойду себя развлекать сегодня университетом, а пока - 50 фактов.
про Васю, если кто еще не знает чего

@темы: работа над собой, 4-57

сводки из Абсурдистана

главная