• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:49 

ох уж эта любовь на расстоянии

ЗЬЛО as it is
и да, это та статья, про которую я писала пару дней назад.
про любовь или расставания и далекие расстояния.
сразу оговорюсь, я к любви на расстоянии отношусь крайне скептически. глядя на японцев - и подавно. примеров, когда любовь и помидоры не состоялись, у меня больше, чем положительных примеров. но статья знает лучше!

Заголовок у статьи следующий: "Какой процент влюбленных выберет расставание, если одну половинку по работе зашлют в дальние дали?"
У японцев вот как часто бывает: вроде встречается парочка, а тут ну скажем парню на работе и сообщают: "С октября вы работаете в филиале в городе Далекодальний". И перед парочкой встает выбор: затеять любовь на расстоянии, или ну его и расстаться и не мучиться.
У 500 человек, работающих на фирмах с процентной вероятностью быть отосланными подальше, спросили, как бы они поступили.
75% заявили, что отношения на расстоянии гипотетически - не проблема. 21,8% не стали бы терпеть и бросили бы вторую половинку. 3,2% не определились с ответом.
Да-да, телефоны, мэйлы, видеочаты - вот она новая реальность, для которой расстояние как фактор вообще не играет никакой роли. У многих аборигенов, и так-то не часто видящихся, разницы между встречей пару раз в месяц и виртуальной реальностью даже и не возникнет, подозреваю я. Естественно, по сравнению с седой и заплесневелой древностью, когда люди писали письма, лизали марки и носили конвертики на пошту, или платили мильоны за междугородние звонки, все с той же почты, теперь уже нет разницы, где вы, пусть даже в Африке окопались, если там есть интернет - проблем нет никаких. Виртуальная, мать ее, реальность.

На что же надеются влюбленные, выбравшие отношения на расстоянии?
78,4% затаятся и посмотрят, что из этих отношений получится
20% попытаются переиграть все в свадебку, благо повод подходящий
1,6% придумали свой интересный ответ, но мы его не узнаем, потому как статья умолчала

Тут как со съемной квартирой: не надо платить кредит, не надо делать ремонт, взял и легко переехал на следующую съемную квартиру. Если вы не поняли к чему я, это я про отношения. Переехал, посмотрел, как оно пошло, и если не пошло - ну и ладно. Таки меньшинство отважится на свадьбу по случаю.

Есть ли какие-то правила, придерживаясь которых, парочке удастся сохранить отношения? О да!
Больше звонков и смсок, глупых и разных! Пусть по паре минут, иначе шансов мало - так пророчествует автор статьи. Но тут главное не переборщить. Раз в день - более, чем достаточно. Не надо зазванивать и засмсивать партнера, сорвется ведь. И вообще, больше разнообразия! Смс и звонки - это все могут, неплохо бы испробовать скайп, лайн, снс, и что там еще может нового выйти. Торжествуй, виртуальная реальность!

Вывод у автора оптимистичный: интернет спасет любовь! Позитивный автор, что поделать.
А вот вы как думаете? Интернет спасает?
По мне так вот пара месяцев - это максимум, а уехать на пять лет и СОХРАНИТЬ любовь смс-ками??? да ну, сказки тоже. Живое общение, обнимашки - и смски???? Да нуу. Те еще сказочники эти японцы. Они просто постеснялись признаться, что конечно надо бы бросить, но ладно, отношения на расстоянии есть-пить не просят, а одна смс-ка в день - терпимо. О, виртуальная реальность, ты мир.

@темы: аборигеноведение

03:54 

загадочное блюдо русской кухни

ЗЬЛО as it is
есть такое блюдо. лично для меня. бефстроганов называется.
за свои 22 года, прожитых на родине, я никогда не пробовала этот самый бефстроганов. и вообще про это блюдо не знала ничего. мама не готовила ничего такого, и в ресторанах русской кухни я не бывала (и правда, зачем бы????)

в Японии бефстроганов почти так же известен, как борщ и пирожки. этакий трехглавый дракон русской кухни в представлении японцев.
все знают, что это, некоторые и про графа Строганова даже знают, и вообще откуда что берется?
первый раз я этот самый бефстроганов попробовала в борщеразлевальне, где два года в итоге и проподрабатывала. мясо сметанный соус хммм. и это был единственный беф, и вкус сравнить мне было не с чем. когда посетители спрашивали, тот ли это самый вкус, я уклончиво растекалась, что рецепты разные бывают и вообще и вообще. объяснением про разные рецепты японцы всегда остаются довольны.
а тут были мы в местном, последнем из двух (в первый, Роговский, мы с Юске сходили почти сразу по приезду) оплоте вкусов родины, очень странном месте под названием "Рубашка". с очень странным японским дядечкой-повором-хозяином, кроме которого больше никого там и не было. тамошний бефстроганов был ПОЛНАЯ противоположность борщеразливательного собрата. ну ладно, учитывая, что и там и там была говядина, скажем, это были дааальние родственники. дааааальние.
итого, я осталась в весьма смешанных чувствах. что же это такое - бефстроганов? сметана, говядина, соль перец? или что? учитывая дефецито-дороговизну сметаны на островах, здесь чисто из сметаны соусы никто не варит. сливки, молоко, манипуляции. и пара ложек сметаны в конце для галочки и чуток вкуса.

исследование загадочного блюда продолжилось сегодня.
компания, где работает Юске, выпустила серию продуктов под названием "кухни мира" или что-то в этом роде. там есть и борщ, и беф. ну а куда без них? и то и другое ввиде кубиков, которые надо добавить для вкуса. борщ из борщекубика мне готовить пока лень, да я и могу вкус сразу предсказать, ибо там томатная там паста и свеклы нет в рецепте и в общем что там гадать?

вот собственно картинка серии

борщ первый слева, беф - четвертый слева.
ну и крупнячком

бефстроганов чуваки замутили очень сложный. в упаковке два вида кубиков, коричневые и бежевые. бежевые - это сметанно-сливочная составляющая, коричневые - это почти как карри, в смысле мясная густая жижа в итоге.

тридцать минут возилась - нахерачила кастрюлю (надпись на упаковке гласит, что это какбэ четыре порции. ну пусть так).

дождалась Юске, и он три порции с половиной лихо умял)))
вкус (учитывая, что я туда вне рецепта хряпнула вкусной сметаны) очень даже. и уж куда лучше, чем в "Рубашке".
сделали с мужем вывод, что маньячная у него контора. а знали бы вы, сколько там всего понапихано в эти коричнево-белые кубики! ооо!

поеду в этот раз в россию - найду и съем беф. а то прямо ну что за загадочная кулебяка((((

04:29 

Дождливое утро понедельника

ЗЬЛО as it is
завтрак съеден, бенто слеплен, муж на работу провожен - и вот и опять понедельник.

сегодня с утра по телевизору две новости. про тайфун, который туда сюда и опасность и готовьтесь и все такое, и про то, что Миядзаки Хаяо ушел на пенсию. длинные большие аниме он больше делать не будет. так что нынешний последневышедший мульт про инженеров и войну и про что там я еще не смотрела - это финал. ведущие предавались ностальгии и распевали песенку про Понё, и все было так лирически. вот такое онеме. не скажу, что я была фанатом Миядзаки и у меня дома тоннами игрушки с тоторо и всяко, но это были почти что единственные японские мультфильмы, которые я могу смотреть. если кто не знает, я очень прохладно отношусь к аниме. а Унесенных призраками я вообще много раз пересматривала, что для меня тем более нетипично.
жаль, конечно, что дедушка ушел отдыхать. а то мож еще бы чем порадовал.

и о мухах.
хотела тут перевести статью о любви на расстоянии, любимой теме японцев, но что-то потеряла ее. поищу - порадую вас))))

и пока герои меча и магии, самые первые и самые хардкорные, качаются, ибо ностальгия куда деваться,
порадую вас прикурой. давно не было)))

@темы: нэйборхуд, фотопленки

15:27 

загадочный спам

ЗЬЛО as it is
пятый год пошел, как я живу тут в аборигении.
все четыре года меня миновал спам, приходящий аборигенам на сотовый. ну всякое праздное мошенничество. японцы вообще впереди планеты всей в том, что касается телефонного и смс-ного мошенничества. знали бы вы, как тут изощряются. даже вот не так давно фэйсбук атаковали, сообщениями типа "я менеджер одного популярного айдола (в японском нет мужского и женского рода, так что предложения нейтральны и вообще не понятно о каком поле идет речь). в последнее время на айдола давят, и вообще столько стресса, но вот если бы вы согласились поговорить с айдолом, поддержать. отправьте мне смс, и вы с айдолом встретитесь". ну и дальше идет развод, смсками, вымогают понемногу суммы денег, заставляют на всяких сайтах регистрироваться и опять же разводят на деньги, ну и по накатанному.
и вот, не приходил мне спам. Юске тонны одно время приходили, в день по 100+ сообщений, совершенно различного но такого нелепого содержания, что мы иногда на пару хохотали.

а тут пришло мне. сначала странное сообщение, где буквы все перепутаны, ну как будто шрифт не совпал. не надо было мне это сообщение открывать. а я ступила.
и они повалили. пока конечно не 100+, но, чувствую, скоро повалят. придется мэйл менять. тоскливо. я к нему привыкла так.

японский спам, бессмысленный и беспощадный.
расстройство, аднака.

@темы: засада

14:29 

ВОПРОС

ЗЬЛО as it is
слушайте, ПЧ!
а кто-нибудь знает хоть что-нибудь о Эксмо и судьбе манги, которая им перепала? и вообще как там с мангой щас в россии?

прошепчу вам по секрету, что год назад я перевела им 8й том Берсерка и 5й том Скипбита, но по ходу чуваки до сих пор мангу не издали. гугленье не спасает.

они там умерли? кто знает, поделитесь, а?

@темы: ахтунг и алярме

14:18 

мать их ворон птица умная

ЗЬЛО as it is
полдня противостояла трем воронам.
которые приметили мусорные пакеты напротив моего балкона. а живу я на первом этаже. и мусор немногочисленные жители нашего дома оставляют как раз напротив моего балкона. ну это я чтобы замкнуть цепочку)))))

так вот.
вороны.
японские громадные злые хитрые беспринципные вороны.
которых я боюсь чуть ли не больше местных жирных громадных швитких черных мерзких тараканищ.
тараканище убить можно. спреем. а с вороной что сделать? ничего. ну а что с ней сделаешь? прогнать только.
этим я сегодня и занималась.
сижу на диване у окна, наслаждаюсь прохладным ветерком, а тут такой мерзкий шорох. а я знаю уже этот шорох, ибо ничто в этом мире не ново. ворон. или ворона. я не знаю, кто тут в японии. пусть будет ворон.
птиц было аж три, и они уже успели слегка продрать пакет своим гигантским черным клювом. шикнув и демонстративно хлопнув окно-дверью (окно конечно окно, но оно во всю стену, высотой 2,30, шириной 2 м, и через него я на террасу выхожу, вот и пойди пойми, дверь оно или окно), спугнула гадов. гады отлетели на крышу маленького загончика для великов и мотиков дома напротив. и ждут. ну и я тоже. чуть-чуть подождала. но что мне делать что ли нечего, мусор караулить? села читать дальше. через минут десять опять зашуршало. опять встала, еще яростнее хлопнула окно-дверью, гаденыши ретировались на провода и перила дома напротив, заняли выжидающую позицию. измором берут, думаю. но ничего, у меня слух ох какой, а вставать и садиться на диван - это почти тренировка, мыслим позитивно.
противостояние длилось еще час, я ради разнообразия похлопала окно-дверью в соседней комнате, вывесила на солнышко футоны сушиться, чтобы вороны не расслаблялись. но мерзкие птицы ждут. хитрые мерзкие птицы.
спас меня автобус. который каждый день по будням приходит в полдесятого за детсадовцами. мамаши обычно провожают мелких, а потом стоят у меня под балконом и подтачивают нервную систему глупым и довольно громким гоготом. тетки проговорили почти полчаса, и за это время вороны потеряли всяческий интерес к мусору. и больше не возвращались. днем приехала мусоромашина, и бравые мужички увезли мусор гореть в мусороаду.
казалось бы, все?
так нет, потом вороны ВЕРНУЛИСЬ! соскребать остатки выпотрошенного мусора с асфальта!!! хотя там почти ничего и не осталось.
гадкие хитроперые птицы. которых я ненавижу почти с первого моего дня в аборигении. мутанты а не вороны. а еще они на людей нападают.

а вы как развлекаетесь?))))

@темы: засада, нэйборхуд

03:47 

гадание на бензиновой гуще

ЗЬЛО as it is
вчера Юске мне доставил несколько минут безудержного хохота.

в середине апреля, когда мы еще были в Токио, Юске проходил тест на вождение, на который всех новичков отослала его компания. надо было написать тест на знание ПДД и пройти вождение по городу с инструктором. все прошло быстро, спокойно, и мы об этом благополучно забыли.
вчера на фирму прислали результаты. которые сразу же прочитали оба начальника мужа и его элдер. (о ее, в конторе Юске нет сэмпаев, есть элдеры. пойди пойми почему японцы выбрали именно это слово, ибо Юскин элдер старше его только на 4 года, и не старый он и вообще). так вот, результаты.
два листа А4, исписанные и изрисованные графиками, с двух сторон. результаты теста, о!
каким-то образом Юске, крутив баранку и ставя галочки в клеточках напротив вопросов типа "разрешен ли поворот направо", наставил на комплексную оценку личности.
оценки были поставлены за внимание, принятие решений и решимость как таковую, гибкость, безопасность и приспосабляемость. не были обделены физическое и психическое здоровье, социализация, эмоциональная нестабильность, взрывоопасность характера, эгоцентризм, тонкость внутренней организации, бахвальство. и общий характер вождения.
КАК ОНИ УЗНАЛИ ОБО ВСЕМ ЭТОМ?!?!?!?
нет ну некоторые пункты я могу чего понять, но ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ?! но ЭГОЦЕНТРИЗМ?! как они это определили? по тому, едет Юске по середине дороги или жмется к обочине?!? но ПСИХИЧЕСКОЕ ЗДОРОВЬЕ??! я бы поняла, если бы там в тесте были вопросы типа "в неположенном месте бабуля переходит через дорогу. ваши действия: а)остановиться, б) объехать, в) побибикать и сбавить скорость, г) старушачьий боулинг!!!! к чертям старую! д) прибавить газу". так не было таких вопросов!
также Юске дали комплексную оценку, какой он водитель, и посоветовали не думать очень много и водить помедленнее, хотя он логик и ему и так все нормально. знаете, как в книжках про гадание по знаку зодиака: "у вас спокойный и вдумчивый ребенок, не склонный выделяться". и еще мужа обозвали середнячком, у которого отсутствует индивидуальность. ПАЧИМУ???

вот и ходи сдавай ПДД и вождение.
откуда что берется, мы уже не узнаем.
монументальный бензино-анализ я сохраню. может, когда я поумнею лет через сто, до меня дойдет, как и что эти дурики в тестовом центре вычислили. и главное - зачем.
японцы такие мелочные бюрократы, и их низкий КПД объясняется крайне просто - они расходуют силы на всякую никому не нужную и глупую хрень. вроде таких вот тестов.

спросила у Юске, а если бы тест показал, что за рулем психопат с манией величия и крайне опасным аварийным вождением. вот что бы с ним сделали? уволили? из-за теста? вот что бы было? муж пожал плечами. "да ничего бы не было, начальник бы поглумился разве что".

@темы: аборигеноведение

11:22 

о ей

ЗЬЛО as it is
с тех пор, как я гордо провозгласила, что обладаю айфоном-чудом-техники, успело много всякого случиться.

была домоседская депрессия, домохозяйство, поездка в Токио на мой хатиодзи-мацури, ахтунг и алярме в борщеразливальне, Юскина мама, гольф, пинг-понг нон-стоп, пивные реки и бабушка с кафе и белой рыбой под диковинным соусом, и жара-жара-жара-жара. в итоге все вернулось на круги своя, василии с мужем - в Нагою, да и жара чего-то подспала.

неожиданно для себя подсела на Игру Престолов. второе мое за сто лет серьезное увлечение, после Голодных Игр, которые я готова смотреть и перечитывать бесконечно. проблема с Игрой Престолов проста - книги еще не дописаны. и, поскольку мне осталась последняя из написанных, мне как-то волнительно, как же я буду ждать книг. ааа. у японцев, кстати, есть перевод, я уверенна, припаршивейший, и видели бы вы их обложки. просто ужас стыд срам гореть бы им в пламени Рглора муааххахха.
в общем, вокруг меня нет никого, кто бы разделял мою любовь к Игре Престолов, Юске на такое подсадить нереально, сериал смотреть у него времени нет, мне бы как бы Черное Зеркало ему показать - и то ладно.

купила билет на чуток подешевевшую Родину. екатеринбург станет ближе мне на три недели, охватящие конец октября и начало ноября. пойду по кругам ада, чтобы поменять фамилию на мужнину. круги бюрократического ада в аборигении уже пройдены. кто бы мог подумать, что придется идти не только в родное горячо ненавистное посольство РФ в японии, но и в МИД Японии за сраным мать его апостилем. слово апостиль в моем личном словаре теперь исключительно ругательное. крепко-ругательное.

в общем, придется вам опять терперь василиевый флуд про аборигению. раз депрессия меня не берет и у домохозяйского ада я веду по очкам. даже лепка пельменей мне в радость, а брауни спечь - вообще что чихнуть. О!

@темы: ахтунг и алярме, вася-поваренок, засада

06:45 

у меня есть айфон!

ЗЬЛО as it is
вот такое вот признание!
у меня есть айфон и он заменил мне зеркалку и мыльницу и родину!!!
и пусть он у меня не самый пятый, а вовсе четверто-эсный, он все равно умеет фоткать лучше чем я, и обрабатывать фотки тоже умеет лучше, чем я своими криворучками в фотошопе, с которым уже лет десять как не дружу от слова СОВСЕМ.

и у меня есть для вас пока одна фоточка, из парка развлечений, в котором я потела орала и сгорала в воскресенье, но зато какая фоточка!!!!
 photo IMG_3012_zps0c1946fe.jpg

пойду помолюсь айфону. куда бы я без него.

@темы: у рыб нет мозга, ахтунг и алярме

04:59 

и о загадочной японской душе

ЗЬЛО as it is
прием-прием!
выходные прошли, друзья юске навели шороху и уехали, я никапельки не сгорела в парке развлечений, прокатилась на жутчайших-первых-в-мире-по-страшнотам горках и выжила, сорвала голос, ела вкусную еду, после которой в десять вечера на меня напал дух фитнеса, и вот и наконец-то понедельник, адовое пекло, и я дома и в предвкушении лепки макаронов. которые французские сладости.
у меня есть слайдики, я их в компьютер затащу - и будет постик, а пока о загадочной японской душе.

раньше у меня был один обескураживающий пример, а теперь, поскольку я тут читаю книжку про манеры (по большей части занудно, особенно где про поведение за столом и отвечание на телефонные звонки), появился еще один такой же обескураживающий пример - а значит это уже не просто один голенький факт, а СИСТЕМА!

никогда не верьте тому, что говорит японец. или пишет. все равно тут скрыт подвох.

пример номер р-раз. из жизни
Юске собирался на презентацию всяких фирм, когда полтора года назад искал работу. по и-мэйлу пришло приглашение с приложенной картой, объяснением времени и форматом презентации. среди прочего было написано: "приходить в обычной одежде". в обычной, понимаете? и Юске пошел в обычных штанах, футболке и толстовке. и их таких было трое на огромный зал в сто человек. все остальные не повелись на "обычную одежду" и пришли в галстуках и костюмах.

пример номер д-два. из книжки
Вам приходит приглашение на вечеринку по случаю свадьбы. полунеформальную. никаких отелей, официальностей, вроде как для друзей, потому как брачующиеся возжелали провести торжество неторжественно и скромно. в приглашении указано - "в обычной одежде". уже ощущаете подвох??? некоторые чуваки купились и пришли в дырявых фэшн-пэшн джинсах в дырку, да и барышни не подкачали - порадовали меховыми валенками и шортами с туникой. а на самом деле им надо было прийти в костюмах и вечерних платьях, с легким оттенком неформальности, который крылся бы в следующих деталях: мужчины позволили бы себе яркие галстуки, запоночки, что-нибудь игривое в карман пиджака, ну а женщины бы могли стать рождественской елкой и напялить жемчуга. положа руку на печень, признаюсь, жемчуга и платья - не самая "обычная" для меня одежда. я бы не допетрила.

возникает один закономерный вопрос: зачем писать то, что пишущий не имеет в виду. книжка оправдывает такое лживое и вводящее в заблуждение поведение тем, что, мол, это такой сигнальчик от организаторов, мол, ну не надо нервничать и напрягаться, все будет релакс! хотя какой релакс в тройке и галстуке???
такая вот загадочная японская душа. тут не то, что между строк читать надо, тут вообще читать не надо. а сразу идти за платьем и жемчугами. какую бы лабуду в приглашении не настрочили.

@темы: нэйборхуд, аборигеноведение

16:28 

шок!

ЗЬЛО as it is
сегодня я узнала страшную тайну

я давно знала, что в японии есть гречка, ибо из нее они вертят лапшу-собу, но я все никак не могла понять, почему аборигены не могут продавать просто гречку, не переработанную, чтобы я ее покупала и варила кашки.

правда открылась внезапно.

гречка продается в интернете. неочищенная. как корм для попугайчиков.


пойду скорбить, что я не попугайчик.

@темы: ахтунг и алярме, аборигеноведение

16:58 

пиросики!!!

ЗЬЛО as it is
не замечала два месяца подряд, а тут на прошлой неделе пекла пирожки (с картошкой получились просто уххх!), и что-то стала чувствительна к слову пиросики (потому что рецепт теста был из книжки про русскую кухню на японском) - и на тебе! у меня в магазине, оказывается, продаются пиросики замороженные. как японцы любят. с загадочной начинкой и жареные во фритюре.

 photo default_zps5b4388e3.jpeg
вкусняшка, нет?
со вкусом пиццы! а что мелочиться? и пирожок скушал, и пиццы отведал. короче, я бы их за такое жгла напалмом, но потом я вспоминаю про то, какое насилие совершается над японской кухней в россии ежедневно, и хочется простить аборигенам их жареные пиросики.
купить что ли. а вдруг втянусь????

@темы: аборигеноведение, вася-поваренок

16:45 

и про грязнуль

ЗЬЛО as it is
эгегей!
василии не пропадали, василии были заняты!
но сегодня я чемпион, я напекла орешков, перемыла всю квартиру, сходила в библиотеку, отзанималась спортом, и даже посмотрела два выпуска Давай поженимся (для расслабления сознания и неотрыва от корней), и мне хорошо.
выходные предстоят хардкорные, к нам приезжает толпа Юскиных друзей, с ночевкой и всяческими наполеонопланами на все выходные. не знаю, как выжить, но, авось, в онсен удастся отправить их одних, а я тихо отпрыгаю свою мегаамериканскую мегаженщину с ее мегафитнесом - и мне будет отлично. дадада, василии подсели на мегаженщину и протеиновые коктейли, о, еще четыре месяца и василии сами не узнают василиев))))) в эту схему разве что не вписывается огромная тарелка орешек со сгущенкой, которую я нахерачила в одни руки за полтора часа, но и ее можно скормить мальчикам, ахахаха! хотя по поводу орешек я с детства жадная, знали бы вы, как я их люблю. но надо тренировать силу воли. да. силу воли. тряпка, соберись. силу воли.

о чем это я.
вы наверное беспокоитесь за японских девочек и мальчиков. мол, как у них там.
сегодня я вам поведаю про фэйлы девочек, приглашающих мальчиков к себе домой. домашнее свидание, так сказать.
хотя как сказать. фэйлы скорее не столько девочек, сколько мальчиков.
итак, 9 реплик, после которых вы никогда больше не пустите мужика к себе в дом. а также советы мужикам. да!

1. "что-то у тебя тесновато"
Были бы деньги снимать огромную квартиру - снимала бы!!! - злится 30ти летняя ЯЖ (японская женщина). Мужики, комментируйте тесные крольчатники (кто снимал в японии квартиру на одного - поймет) так: ой как у тебя прибрано. спросите меня, где тут связь.

2. "чем тут воняет?"
30ти летняя ЯЖ сокрушается: зашел к ней мужик домой, и прямо так на пороге - "чем у тебя воняет?" тетка может и не замечает никакого запаха, она в нем живет, а тут на тебе и тыкнули. тетка может потом тыкнуть на вонь изо рта, и не удивляйтесь, она вам так отомстит. поэтому мужикам лучше сразу ломануться открывать окно, под предлогом "ой а что у тебя там за окном?? ой как интересно!"

3. "бедновато как-то"
30ти летняя ЯЖ любит простоту. удобство. никаких нагромождений мягких пылесборников и постеров с диснеевскими принцессами. а мужик ей заявил, что комната у нее слишком бледноватая, простоватая, пацанская. мужикам совет - читайте журналы, там про "минимализм в интерьере" и "отказ от накопления хлама" все написано. вдруг это тот самый случай? так хоть блестнете знанием женских журнальчиков.

4. "свекровь, тыкающая в каждое пятнышко"
30ти летняя ЯЖ вспоминает, как к ней пришел мужик и начал тыкать ей на плесень в ванной. которую он таки нашел где-то между бутылочками шампуней. мужик, тыкнувший на плесень, сразу классифицируется как "тип мелочный" и идет лесом. потому совет мужикам: попытайтесь удачно ввернуть в беседе, что вы специалист по борьбе с плесенью, типа такой тонкий намек. вдруг ЯЖ поймет.

5. "нифига сколько у тебя хлама"
это все мне нужно!!!! - дадада, 20ти летняя ЯЖ так и ответит. и вообще, ее вещи - ее вещи, тут нужна другая тактика. изображайте эмбицила и спрашивайте про все, что видите. пусть задолбется объяснять про весь свой многотонный хлам.

6. "фигасе у тебя стремные занавески!"
шуточки про мебель и интерьер - неудачные шуточки. обидите чувство стиля ЯЖ. тем более мужикам не следует комментировать игрушки. вдруг это ее любимая страшномордая макака? лучше признаться, что вы нервничаете что аж прямо пипец, женщина проникнется. пошутите потом. если вас когда-нибудь еще пригласят.

7. "что за дешевая полочка"
будем аккуратны и с такими комментариями. может, как 30ти летняя ЯЖ, тетка три часа колотила и красила во все цвета радуги полочку. она творческая, а вы в ее розовый сад своими грязными ботинками. даже если вас замутило, все равно хвалите. пусть ЯЖ порадуется, пусть подумает, что талантлива. от вас не убудет.

8. "по-любому ты специально прибралась"
натурально, так и было. но не надо этим тыкать в ЯЖ. может она и прибирается только к приходу гостей, раз в два месяца, но ведь и вы не лучше. перефразируйте: "Это ты для меня полы надраила? вот спасибо!" - и глупая ЯЖ просияет.

9. "а у тебя на редкость чистенько"
эту фразу надо говорить с оттенком "никогда бы не подумал, что такая грязнуля, как ты, умеет держать тряпку в руках" - и ЯЖ стопроцентно взбесится. поостережемся.

итого, мужик нервничает, тетка нервничает. вообще не понятно, зачем кого к себе в гости звать. столько стресса. и плесень между баночками шампуня.


а я поржала. вспоминаю, как меня мальчик позвал в гости. ну как позвал. мы пили до 4х утра, а потом ночевать к нему пошли. вы знаете, если бы это была моя квартира, я бы лучше пила до 5ти утра и потом посадила девочку в электричку домой. любыми методами. у него было не то, что грязно. там вообще никогда никто не прибирал. все в пыли, завалено, двухъярусная кровать (потому что у него еще был сосед по комнате, который в тот день отсутствовал), плесень, кульки с мусором, волосы, блуэээ короче. мне вообще туда заходить даже не хотелось, аа. о дааа. хуже я в жизни не видела. и, будем честны, после этого у мальчика вообще не было никаких шансов. и мне думается, даже если бы он знал, что я приду, он все равно бы не прибрался. какое там. и я сказала все фразы, кроме третьего пункта. потому что это был гоми-ясики, мусорный дом по-японски. есть тут такие.
что-то меня передернуло. пойду помою ванну на третий раз.

@темы: аборигеноведение, у рыб нет мозга

11:17 

пророчества, или японские шерлокватсоны

ЗЬЛО as it is
у меня тут столько интересного чтива сегодня, а все почему, а потому, что каждое последнее рабочее число месяца у Юске на фирме все идут пьянствовать и дебоширить, и этот день - сегодня. поэтому я одинока, мне скучно, гарри поттер в меня пока больше не лезет, голодные игры я пересматривала вчера, тортик пекла позавчера, и при любом раскладе сегодня я скучаю, а потому вам всем придется пострадать от спама)

так вот так вот!
японские шерлокватсоны - вот сегодняшняя тема.
а вообще там статья про то, как мужика распознать по его алкогольным привычкам. прямо рубят правду-матку.
я вам сначала просто переведу, а потом поехидничаю. можно да??)))

Итак.
распознаем мужиков с двойным дном, страдающим завихрениями и склонным к домашнему насилию. методом дедукции и гадания на алкоголе.
напоите интересующего вас мужчину и дедуктируйте.
 photo 148_zps1b3a46a6.jpg
= буйные
мужчина, обычно такой спокойный и тихий, выпив, внезапно становится заводилой, которого много, и все вокруг ему такие: "ой ну тебя как подменили". насторожись, женщина! даже если он не становится чудовищем, такие перепады характера не в пользу данного мужчины. по-любому он готовит вам западню, так что не обольщайтесь там. типа, он передо мной такой веселый и милый, а с другими он стесняется. данный экспанат требует дальнейших наблюдений на предмет двойного дна.

= ревуны
есть такие, которые напьются, пойдут с вами в караоке и начнут рыдать над песнями всякими романтическими. и не только в караоке. есть такие хрупкие юноши, глаза у которых слезятся по поводу и без повода, и тут не играет роли, как долго вы с ним знакомы. дедукция, работай! по-любому он хочет напроситься на утешения и вообще незрелый он, мама ему нужна. ладно, если вы уже долго вместе, и там что-то стряслось - мужскую скупую слезу можно понять. мужик должен быть брутален, особенно с незнакомыми женщинами, так что сопливчиков сторонитесь. несамостоятельные они

= одинаковые
что пьет, что не пьет - не меняется подлец. и это значит, что подлец рационален. глупые тетки начнут жаловаться, что такой мужик, мол, не показывает им свое истинное "я", и скучный он, но, женщины, одумайтесь. опаснее мужики, которые теряют остатки разумного и буянят, отмачивают кренделя и устраивают пьяный цирк. дедукция подсказывает, что одинаковый мужик столько сюрпризов не принесет.

= трогательные
которые вас начинают трогать, когда перепьют. лапать, то есть. разумеется, большинство лишь притворяется, просто иначе лапать вас они стесняются. а под предлогом "я набухался уже" можно и затискать кого.
делаем вывод: с трогательным продолжительных и глубоких отношений ждать не надо. несерьезные они, лапальщики

= тариф "пьяный"
мужик напивается и начинает вам названивать? ликуйте, ведь логика проста. вы ему действительно нравитесь. раз он под градусом о вас вспоминает. хватайте, если пьяный болтун вам нравится. если не нравится, мне вас очень жаль. потому что какое-то время поклонник вам будет надоедать.

= одинокий мрачный алкаш
мужчина рассказывает вам, что напивается в одиночестве дома? дедукция должна кричать вам, что это тот самый тип. который вас будет бить без зазрения совести. или еще чего похуже. потому что в одного дома напиваются только мрачные типы. так считает шерлокватсон. обязательно проверьте, сколько и как часто в домашней обстановке ваш потенциальный бойфренд прикладывается к бутылке. это архиважно. если часто - улепетывайте.

вывод: только дедукция и наблюдение. только подпаивание. выведем всех на чистую воду!


ну как вам? сногсшибательная дедукция, я считаю. особенно про насильников, которые дома в одиночку бухают. это ж как же до этого вывода-то мысль добежала??? детективу Танака, написавшей данный опус, надо медалей и шапку шерлока. потому что кто бы смог так по полочкам разложить. теперь я все про всех знаю. ха!

пойду спортом чтоле займусь, пить все равно нечего. да и нельзя, я же одна дома, а это сразу склассифицирует меня как одинокого мрачного алкаша, хотя я не мужчина, но некоторые параллели же возможны?

@темы: аборигеноведение

07:00 

незамужние женщины наносят ответный удар

ЗЬЛО as it is
не все же мужикам выпендриваться.

одна контора, владеющая сайтом брачных услуг, провела исследование в регионе Тюгоку (это префектуры Тоттори, Симанэ, Хиросима, Окаяма и Ямагути) среди холостых мужчин и незамужних женщин возрастом от 25 до 39 лет на тему брака. всего 547 человек
оказалось, что 40% из опрошенных указали причиной, по которой они все еще не связаны узами брака, отсутствие шансов встретить потенциального мужа/жену. нет ну смешные, да?
особенно жалуется на отсутствие шанса познакомиться добрая половина женщин из префектур Окаяма и Хиросима.
мужчин в регионе тема шансов на знакомство волнует даже больше, чем их финансовое состояние. финансы финансами, их в других регионах ставят на первое место, ибо японские тетки прошаренные и хотят мужа с мильонами, любовь в топку. вот как не могут встретиться тут люди, прямо как в песне про медведей и земную ось.
однако, женщины четко называют уровень дохода, после которого они вообще согласны рассматривать мужчину. садимся поудобнее, сумма во всех префектурах региона перевалила за 4 мильона йен в год. покалькулируем: сто тысяч рублей в месяц, в пересчете на наши тугрики. губа не дура у женщин. и ведь регион-то - переферия и деревни, это вам не Токио и не Осаки, где жадность женщин, сидящих старыми девами и считающих несуществующий годовой доход несуществующих мужей, куда сильнее. в общем, нет 4х мильонов в год - иди гуляй. возьмите на карандаш, самые жадные в регионе Тюгоку женщины живут в префектуре Окаяма, а самые относительно нежадные - в Ямагути.
но ваших денег женщине мало. еще она хочет, чтобы вы были с ней родом из одной префектуры. а то у нее и мамуля тут, и вообще, и не хочет она из-за вас уезжать в другие, чужие деревни. у нее своя есть. некоторые отчаявшиеся даже идут на компромис и соглашаются заиметь мужа родом из соседней префектуры, но не дальше. 53 процента теток не хотят отдаляться от родной деревни из-за родителей, 35 процентов - из-за друзей. вывод напрашивается сам, не так уж они и замуж хотят, эти тетки. и скромных 12 процентов робко мямлят, что нынешняя работа им прикипелась. ну так мы и поверили.

короче, мужики-то конечно могут по женским сумкам шарить и волоски в носу искать, но над их головами почти как с рождения висит домоклов меч, имя которому - "годовой доход". можно хоть как от теток носом воротить, но как только вы скажете ей, что четыре мульона в год - это не ваша история, так она из вашей жизни и исчезнет, вся такя красивая и с одинаковыми недырявыми носками.
жестокая сказка о ковыряющемся принце и корыстной прынцессе.

итог очевиднее очевидного. они не женятся. не выходят замуж. не рожают детей. стареют. вымирают. эти милые островные аборигены. а все из-за каких то бумажек.

@темы: аборигеноведение

13:34 

а тем временем в деревне

ЗЬЛО as it is
японцы хардкорят.
знаете фразу "в бетон закатаю"? японцы понимают ее буквально.
тут вот сегодня нашли бабулю, которую ее 53х летний сын закатал в бетон в собственной ванной. ничего так?
спросите меня зачем. а я вам отвечу. бабуля умерла года три назад, но сын не согласился с природой. он залил мамин труп бетоном, чтобы получать ее пенсию. хорошая была пенсия, видимо. 1.870.000 японских рубликов (600 с копейками тысяч рублей) успел получить сын, всячески изображая перед пенсионным фондом, что мама здравствует и вышла на пять минут к родственникам.
дядьку поймали вообще по другому поводу, а тут бетон! неудача.

изощряются как могут ленивые безработные дети, лишь бы получать пенсию родителей. то в чемодан спрячут, то в шкаф.

@темы: аборигеноведение

13:13 

ааааААА!!!

ЗЬЛО as it is
девчонки!!!!
тут такое дело!!!
корейцы опять всех переплюнули и сшили коффтачку для мужчин, что прямо айдайтемнеэтожепочтитонистарквтомкрасномкостюме!!!!

вот сайт
http://www.etsy.com/shop/iamknight

а вот картинка:!!!!
 photo ys_ak04_zpsd726ab02.jpg
и еще!
 photo ys_ak03_zpsa55578ba.jpg

аааа!1
тыкните сайт, там много всего и еще и вообще и ай!!!!

*свалилась в экстазе*

@темы: эти чудные инопланетяне

05:10 

пятиминутка сексизма

ЗЬЛО as it is
дада! после тещи-то само то!

сейчас я расскажу вам про то, от чего в женщине может выморозиться японский мужчина. чтобы вы оценили, какие они тут нежные цветки, эти японские мужчины.

Итак, как считают сексисты по всему миру, женщина должна постоянно бриться-мыться-душиться и тратить уймы денег для того, чтобы мужчина сказал "ну да, неплохая она". про душу и всякие там внутренние качества, а также про то, что сами мужчины все это делать в жизни не станут, мы с вами умолчим.
японский мужчина тут не исключение. более того, японский мужчина мелочен, очень и сильно. у японцев мелочность вообще в характере.
разберемся, что не по нраву японскому мужчине (сократим до ЯМ).

= ногти
25ти летний ЯМ замечает, что чуть сломанные ногти, или вот такие, на которых лак слегка облез - уже не комильфо. Другой, 30ти летний ЯМ, поддерживает коллегу: если ногти не сверкают, это шняга. но и длинные когти, как у ведьмы, тоже плохо, и обклеенные причудливо всякой декоративной хренью ногти - тоже ахтунг. Прячем руки, женщины. потому что ЯМ-ы следят за вашими руками. дада!

= волосатость
оода! и не только подмышки, усы и бороды. опасность волос, торчащих из носа, крайне высока!!! такие они тут волосатые, японские дамы (кто был тот видел тот поймет).
28ми летний ЯМ делится стрессом: надела, дура, милое колечко, а волосы на пальцах такие, что лучше бы и не надевала! 29ти летний чувак вставляет свои полторы йены: а над губами волосы - это ужас! но не он один напуган. 24летний ЯМ тоже в шоке: а какая у нее была милая улыбка, но ведь нет, из носа показался волос - и все сразу опустилось, да и сказать неловко, а как ей скажешь???
итог плачевен. волосы брить, брить везде, с фанатизмом и в нос заглядывать почаще, но волосы отрастают стремительно, и потому с зеркалом расставаться нельзя ни на день. волосам объявим войну!

= волосы, о, волосы
в свои 23 года ЯМ уже натерпелся: волосы должны быть гладкие, а не птичье гнездо! 34х летний ЯМ, прямо фразой из рекламы, уничтожает: волосы должны быть гладкими и блестящими, чтобы их полапать хотелось. ну да, потной рукой, чтобы они стали птичьим гнездом, и женщину отправили на помойку. кто видел японские волосы, тот знает, обычно они - птичье гнездо. потому что толстые и много их. и видели бы вы, с каким ахтунгом на голове ходят мужчины. Юске вот просыпается с утра с такими вихрами (у японцев даже слово есть - нэгусэ - характерно отлежанные волосы во время сна), что потом полчаса полотенцем мокрым пытается привести голову в нормальное состояние. а вы про гладкие и блестящие, хахаха

= туфли
неожиданно? а вот 24х летний ЯМ подмечает пятки стоптанные и кривенькие, и не нравится ему, когда у женщины туфли так себе. Или вот запах от туфель и носков, от которого приходит в ужас 30ти летний ЯМ, когда в питейной все разуваются, и начинается газовая атака. А еще а еще он видел теток с разными носками! это ж надо ж так спешить, да?
короче, девчонки, проверяем носки, туфли, а то мало ли, что

= содержимое сумки
но ЯМ-ы не унимаются. они добрались и до святая всех святых - женской сумочки!! многим вот не нравится, когда в сумочке у женщины бардак. и косметика понапихана, хаотически, а не в специальной косметичке. чувствуете, через что пришлось пройти 23х летнему ЯМ-у?? 27летнему ЯМу не легче, он видел женский кошелек с чеками, торчащими неэстетично, но добило его не это. никогда не догадаетесь! он рассмотрел грязь на пластиковом чехле для проездного!!! и женщина с грязным проездным упала на дно ямы презрения. 25ти летний японский шерлок идет с выводами дальше: это если у нее сумка такая, то и комната, значит, у нее завалена и неубрана и грязь!
тут автор статьи нервно сглотнула, стыдливо задвигая хаотично набитую сумку подальше под стол.
чем мельче и маниакальнее вы в деталях, тем выше ваши шансы. ибо ЯМ-ов, маниакальных в деталях, больше, чем мы с вами подозреваем.


мне, лично, страшно жить.
начиная с того, что я не делаю маникюр, я просто под ноль стригу ногти, ибо это двухгодичная привычка с подработки с борщей. работникам ресторанов вообще нельзя ногти. ни длинные, ни крашенные. никакие. а еще я люблю одевать разные носки. прикольно же? по-моему, это очень творческий подход к носкам) и пару искать не надо.

ну а если серьезно, японцы действительно мелкие. тонущие в деталях. Юске тоже дофига дотошный к деталям, к вопросам маниакальной гигиены, к мелочам. к этому привыкаешь. если тебе дадут шанс, конечно))) а то судя по этой статье претенденткам на сердце дотошного ЯМа надо прорваться через первый осмотр с пристрастием. а то вдруг волос из носа торчит, ну вы поняли.

@темы: аборигеноведение

11:39 

теща не актуальна

ЗЬЛО as it is
да-да, в японии теща не актуальна. нет тут исторически противостояния между тещей и зятем. мужу вообще не обязательно сильно вникать в семью жены. и жить в семью жены он вряд ли пойдет.
зато свекровь - это гиперфигура. глобальная. всеобъемлющая. такая ох какая! свекрови сворачивают кровь местным невесткам уже давно, и, чтобы японец понял русский анекдот про тещу, его надо перефразировать с точностью наоборот. ну вы поняли.
к чему это я - да вот тут прочитала статью про способы борьбы с японской свекровью. улыбаюсь полдня и вспоминаю маму мужа. есть потому что, что вспомнить.
в статье по пунктам разбирается, какой урон может нанести свекровь.
= свекрови ни в коем случае нельзя давать ключ от дома. ибо это фактически узаконит рейды беспокойной мамаши в дом. и спасения от нее не будет. сочинитель статьи дает женам совет: "Чтобы не обидеть мужа, объясните, что вы хотите встречать маму во всеоружии и при параде, а не находить ее пальто в прихожей".
= также свекровь нужно отучить появляться спонтанно. мало ли, размышляет автор, что могут поделывать супруги. может они в спальне в разгар, а тут мама с чаем и печеньками. действительно, неловко. потому маман должна, как у врача, брать талончик на встречу.
= чтобы не портить отношения со свекровью, их лучше не иметь вовсе. то есть все смски и звонки и открытки - через мужа. нельзя поддаваться на провокации и ввязываться в переговоры. автор так и предлагает: пришла вам смска от маман, а вы молчите, заставьте мужа ответить. а что, радикальненько
= и баловать родителей мужа частыми гостями тоже не надо. вопрос ставится ребром: на новый год - твоя мама-ведьма, а на майские - мои милые родители. чередовать. дрессировка и только дрессировка. чтобы маман даже не подумала, будто вы к ней расположены.
= большие подарки от родителей мужа - обязывающая опасность. в статье приводится пример, когда супруги собирались купить посудомоечную машину, а тут родители мужа оп - и подарили. лично я не вижу проблемы. это ж радость какая-то. но автор статьи предостерегает. ничего не берите, ибо только так вы сможете избежать появления ненужного хлама дома. точка.
= если вас угораздило забеременнеть, сразу на берегу сообщите родителям мужа: кто бы там ни был, не надо потирать ручки и считать, что ваш ребенок станет их наследником. сообщите, что ребенок решит это сам, когда войдет в соответствующий возраст. может, его вовсе не соблазнит лапшичная забегаловка дедули с бабулей. держитесь за ребенка обеими руками и не давайте его воспитывать. а то ишь ты подишь ты.
= если вы где-то прокололись и скрытая угроза конфликта перестала быть таковой, и в воздухе запахло копченостями, срочно прячьтесь за мужа. как в пункте про переговоры и смски. пусть мужу достанется. а вы косите под дурочку. стойте на отговорке, что все решите с мужем сами, и слово маман вам ненадобно.
= учитесь отказывать. собрались на гаваи, а родители мужа позвали вас в онсэн? отказывайтесь. дуйте на гаваи. не меняйте планы. не подстраивайтесь. пусть старики греют кости в одиночестве. зачем вам жертвовать своим временем? и так с любой просьбой от родителей мужа. обсудить и отказать. чтобы не привыкали
= ну и наконец. что бы ни происходило, муж и жена одна сатана. чтобы даже не было попыток выяснения, кто мужу дороже, вы или его мамуля. конечно вы. ведь у вас его зарплата. и это тоже не обсуждается. мамулю вы переживете явно, и труселя стирать мужу будет кто? явно не его маман. поставьте его перед фактом. пусть задумается.
в заключении автор дает совет: держим дистанцию от родителей. только в этом залог семейного счастья.


ну как там. похолодело?
конечно, у нас с мамой юске отношения тоже не блеск были поначалу, но чтобы так взрывать себе мозг? после этой статьи мне стало даже как-то жалко родителей со стороны мужа. особенно свекровь. сурово с ними эти тетко-жены.

@темы: аборигеноведение

11:36 

кошка в кружке

ЗЬЛО as it is
Латте-арт? Это прошлое! Молоком накалякать может каждый!
То ли дело - тридэ! тридэ-латте-арт - как вам? и даже не надо ходить никуда в кафе, можно дома соорудить вот такую кружку!
 photo 20130218_d040c9_zps34798349.jpg
шалость придумало заведение, продающее маршмэллоу, зефироподобные конфеты, как их обзывает википедия. впрочем, она права, потому что обычные маршмэллоу из местных супермаркетов - скука полная, их разве что над костром обугливать или в растворимом кофе топить. Marshmallow Shop Yawahada подошел к вопросу о сбыте маршмэллоу творчески.
сначала были кошкины подушечки. ну те, которые розовенькие и такие приятные на ощупь, на лапках. Явахада сделали маршмэллоу в виде подушечек, и всем очень нравилось и каваии по-полной, и в дополнении к лапкам были изготовлены кошечкины спинки. представьте, что кошка сидит к вам спиной - это оно. все шло хорошо, пока один из клиентов пожаловался: "Как будто кошечку утопили, знаете, спина едва-едва выглядывает из кофе, а голова тонет, прямо сердце болит за зверушку". Как вам жалоба? А работники Явахада не расстроились. И с производства кошечку не сняли. Наоборот.
Все оказалось проще простого. Кошечку не надо топить полностью - это раз. Кошечка должна быть мордочкой кверху - это два. Конечно, ребятам пришлось повозиться со специальной формой, ведь кошки-маршмэллоу изготавливатются вручную. По словам работников, сначала вместо кошки получались то ли собачки, то ли лисички. Сложность не только в форме и двухвцетности кошек, вручную приходится дорисовывать глаза, нос и усики, уже на застывших маршмэллоу. Труд кропотливый, но он окупился. А кто откажется от такой красотищи?
 photo 20130415_f6698c_zps55c527f6.jpg
Набор из двух кошкоголов и четырех лап на сайте Явахады стоит 840 йен (около 280 рублей), согласитесь, не самое дешевое развлечение.
но как мимимими.
кому кошка в кружке?

ЗЫ. сотрудники кафе ласково зовут всплывающего котяру "Хиро-кити". может, ХэллоКитти покоя не дает?))))) или аллюзия на тему имени начальника?)))

@темы: аборигеноведение

сводки из Абсурдистана

главная